心情杂谈的散文
心情杂谈的散文1
这么对待自己，何必呢？
对也好，错也罢，早已和他人无关。
不再折腾，选择接受对谁都好。
别再让人觉得自己讨厌，纯粹作贱自己！留一点尊严的余地吧。
放不下就不放吧，想不开也不想了，傻就傻了吧。
如果放纵了，也该安静了。
简单点不易，和时间慢慢磨合吧……
本是大海里的一粒细沙，何必学磐石激浪千丈。
本该安静的沐浴阳光，又何必贪婪那炙热的火焰。
因为不舍，所以心系感激；因为难忘，所以决定永藏。
换了一个角度，悟了一种思想，现实虽依旧狼狈，就作梦一场……
第二天醒来，发现阳光还在，只是不再是昨日的那个点，给人温暖！
不论喜悲，生活一直在继续，做好自己，如是而已……
——阳光仍那么灿烂，晴朗却依旧孤单！
心情杂谈的散文2
在午后秋阳眷顾的骑行路上，我突然发觉，我曾不止一次在骑车路上有过非常可爱的构想。我以为，若我不偷懒地记录下骑行过程中的那些闪念，我会喜欢我在那样的情绪中安排出来的文字组合。
我没想到我的喜欢骑车会给自己带来一些领悟范畴的东西。我原本只是将骑车作为一种有益身心健乐的运动而已。也许，我的骑行总是在一种愉快的心境下进行的，而这种愉快又让我尽享安适，从而在那恬淡的境遇下，生发出对人生的感悟。
如今我骑车跟少年时的习惯是会有所不同的。年少时是有速度又不观察路面情况的那种。现在就不同了。现在我不管车速经营得如何，我常会双眼扫视着车轮前方的路面，唯恐路面上会出现钉子、碎玻璃之类会扎破轮胎的东西。我希望自己车行前方的路面始终平坦无坎，更无尖锐物件。虽说我的车上是有配备补胎之类的工具，但我还是相当谨慎。我从内心深处不那么喜欢、也不怎么习惯使用补胎工具，总觉得那些玩意儿太过撩拨无奈之情绪了。
由此追踪昔途往径，会发现生活的影片中，洋溢着许多那般近似骑行的镜头。谁都不会偏爱坎坷的生活，但生活就毫不犹豫地展示着纷繁的坎坷给你看；谁都希望情爱生活会宛如田园诗般遍洒旖旎，但情感的雷电雨雾总会恪守执着地与你同在。即使我们谨小慎微在生存的战壕保持低调的品格，但我们依然无法躲避那来自立体空间渗透在环境中的污浊之侵袭。
谁都不愿意主动去更换一种生活的节奏，就如我们不会随意去更换外观上还显得好好的外胎一样。当然骑行的时间和骑行的路况，难免会磨损掉轮胎纹路的厚度，只是我们对心中认可的消耗程度都不会有永葆青春的祈望。正常人对生存成本的折旧提率，一般都会清晰于心。对于一辆多年未发生过麻烦状况的自行车来说，我们一定会暗自窃喜，甚至还会平添爱之情绪。而一旦超过心理承受期后的某一天，这辆车出现了正常的损耗性状况，我们也会兴高采烈地举行接受的仪式。
其实情感生活本也该是这样的。过分地去要求激情的保鲜度，多半是个太过理想的.幻梦。梦，毕竟只是梦而已，活在梦里本不是一种明智和健康的选择。只有走出梦境，跟相处展开平顺、面对面的恳谈，让相处的内容不要在时光的路面，洒下跟延续至尊生存作对的尖锐碎片。那么，当时光流逝，一种和谐的习惯，自然会附身于我们容易满足的心怀。
我晋升为一名谨慎的骑行者，应该是有相当长的一段历史了。有些遗憾的是，在我人生的骑行路上，还是遭遇到了些许肉眼无法及时捕捉到的情绪异物。我由衷地希望自己能顺畅地前行于平坦之地，但最终还是让停顿和思考，调整了我的部分生存轨迹。
如今，我在每一次的骑行途中，都会比以往更加仔细地观察着前方的道路。我不想因为自己的过失而暂停那车轮的转动。我希望自己以后的骑行，都会是一马平川。而要实现如此的心愿，自己就得首先付出至上的努力。我相信，这样的努力，会让自己未来的日子，明媚无限……
心情杂谈的散文3
雨落寻常人家，不觉窗外已是春！ ——题记
不觉中，天空中低落起细腻的雨滴，低落在我双肩，淋湿我脆弱的内心，世界仿佛静止了一般，这雨来的悄悄且无声，或许在人们熟睡的时候他已经降临到人间！
曾几何时，自己会很喜欢下雨时候世界，感觉很美，雨滴低落在田地，柳梢，以至我的身体，虽惹得一身湿，心情却安好，不知为何，当自己一人伫立在绵延雨中，遍久久不忍心离去，只怕错过这良辰雨景！
低落了谁的忧伤 ，溅起了谁的回忆。
淅淅沥沥，点点击落，本来，应当是很有情怀的。可想到雨渍花落，红散香凋，就有几份凄迷，更有几份感伤了。记得你说过你不喜欢下雨，因为下雨会把鞋子会弄脏。多么希望雨是通人性的呵呵，理解你的“苦衷”
不敢再去爱的你，听到了窗外的雨声了吗？他们为你而降，犹如精灵，希望走进你的内心，为你滋润那干枯已久的心灵。让它在这个春天，重新焕发生机！
无助迷茫的你，，听到窗外的雨声了吗？滴答，滴答，他们在为你指引方向，带你走出你内心的阴影 ，带你走进一个全新的世界，让你有不不同的心态。
忧伤失落的你，听到窗外的雨声了吗?他们在跳动着快乐的音符，他们用他们特有的方式来感染你，因为他们希望你快乐，开心。
夜包容雨，雨包容我。多少烦心，多少幽怨。在雨温柔的掌心，我放肆自己做一个孤单的孩子，受了委屈，低声哭泣的孩子。不知你可如我。
在雨天哭泣，或许是掩饰自己脆弱最好的时候了，因为别人不知道是雨水打湿了自己还是自己的泪水淋湿了自己，当泪水和雨水交织在一起，我的忧伤，有谁会懂，那记忆中的记忆，渐渐模糊，那无尽的思绪，在雨天随风蔓延，或许这是放松自己 发泄自己最好的方式了。
呵呵 雨依旧在下着，不知道什么时候会停止，说到着吧，心情总是很乱，总是不能平静下来 不知道为什么，希望外面的雨可以安慰我一下吧。
心情杂谈的散文4
心情杂谈
其实每天的差不多，只是你每天的心情不空，带动你的心情，很多人很主观的认为天气影响人的心情，其实没有说谁影响谁，两个相互的东西一起作用着。天气好的话当你心情不好的话，也带不动你的坏心情，当你心情好的话就算下大雨刮大风那也影响不了你的。
前天早上睡到中午才起床，起来洗了头然后就准备搭车离开学校，隐约有种感觉，下午的课会被点名，可是还是没去。第一次想搭公交回去，为了省点车费。然后去搭了公交，在那个我认识的地方下车，一个小时的路途，很累可是不敢睡觉，一睡就会过站的。可是我以为不会很远，我低估了。当我走回去时，迷路然后问路然后走路，半路还买了手抓饼啃。一共用了2个小时，我搭地铁1个小时。呼```听她说了一些事情，弟弟心情不怎么好，没在家吃饭。昨晚不怎么开心。似乎大家都不怎么开心。每个人心怀心事的说着，聊时很开心，转身之后各自知道怎么回事。很希望弟弟可以想清楚这些事情，不会乱来不会再有让我害怕的举动。和你说了很多，可是你并没有真的站在我的角度帮我想想，你总是和我讲很多的大道理，我知道的道理，要知道我并不需要这些，可是你并不懂得。你说你有站在我的角度替我想，不然你早就离开而不是还在。可是真的有吗，我真的不曾有那感觉。我真的很努力的在习惯在适应了。我真的不希望逼自己，我真的希望就这样慢慢的让自己适应下去就好，我真的害怕再次的重现。我要的是时间。可以不要逼我吗，可是这些我却不可以说。或许一开始就是我的错，可是时光不可以倒流，出发点是好的，可是后来发生的事情，就和刚开始的不同。计划赶不上变化。问问自己，真的错了，是吧。
说了很多，废话了很多。当我问你什么时，问了两次你不回答我，我就觉得我的问题不该问，以后都不可以有问题可以问，甚至觉得问问题是笨蛋觉得别人的问题不知道怎么回答，真的有这样的心智模式的产生，那就是真的延续着。然后每次你问我问题时，我就不知道怎么回答了。很多时候，我真的不象被问两次，很多时候我真的没话回答。
今天睡到12点起来，在他们轮番叫我的时候终于起来了，可是一个下午依旧很困，很想睡觉。
下午吃了手抓饼。他说手抓饼很热气的。可是我并不觉得，只是每次吃感觉都不一样的。最近喜欢上了手抓饼。还吃了蛋挞。
吃了很多热气的东西的一天。
过的不怎么样的一天。很多东西我很想说，很多东西我很想发泄出来，可是遇人之后我就没话可说，那些要说的都变成那上万的错的想法，不该埋怨别人的。真的有这样的想法了。
我真的觉得打搅到了。我真的觉得我错了。
心情杂谈的散文5
是的，工作是枯燥的，但有时候和同事们在一起时快乐的，虽然大家平时都各忙各的。
昨天和同事们一起吃午饭，大家聊的很爽。就谈论着最近的热点话题，同事的孩子有的结束了高考，介绍经验。
有的还在继续奋斗着，我的孩子正处在这个阶段。同事们都像我一样忙着陪孩子学习。还有的说孩子考上大学了，突然有一种失落感。
是啊！我的孩儿们考上大学那时候我都会干什么呢？我有时想象以后，可能什么事情都没有，也许只留有空虚在身边吧。
是的，从现在就应该把那空虚挤走。可笑的是我有时突然想学习一门手艺，来打发闲的时间，只是没有了毅力也没有的用武之地。于是乎一直向前走。我不知道会有什么结果，这样不是也很好嘛。
现在时常忧郁，总认为一切都是刹那间，一切都会过去，而那过去了的都将成为快乐的回忆。也许将来回忆起今天也会很快乐的。
想着在生活中有一份稳定的工作，有一个完整的家庭，过着平淡而温馨的生活真好！
十八年的婚姻生活，造就了我做事踏实的习惯，为家庭的幸福，为孩子的未来，努力得打拼着。不知不觉，皱纹爬上了眼角，劳累时时让人心烦气躁。
顿悟！
是啊，再之二十年的教育生涯，铸就了我要强的个性，干任何事情都会竭尽全力做到最好。悄然间，我竟成了那种不抬头看路而勇往直前的人。
敏感脆弱的我，常在夜深人静之时，蜷缩在黑暗的角落，回忆逝去的往事，畅想我的未来会是怎样？肯定是为了孩子，为了家庭而活着。也许还会无奈地笑一笑，摇一摇头，继续前行！
我人生这一路肯定会有家人陪伴，有朋友人鼓励。我想无论如何会活得很惬意而精彩的！
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