处处为家却又处处不是家文章

时间:2020-04-04 11:23:50 文章 我要投稿

处处为家却又处处不是家文章

  生平第一次离开家的时候,是和那时候还是男朋友的他一起被派往北京。还记得母亲满脸是泪的说,你这一走就再也不能回头,从此后冷暖自知,话还没有说完,就哽噎地说不下去了。我那时早被爱情冲昏了头脑,和许多曾经年轻过的人一样,一心想去闯荡一番,总以为有的是输得起的青春。

  火车终于在盼望中启动了,在短暂的兴奋后,当一切已经即成事实,我才有空咀嚼母亲说过的话。我明白她的意思,我是同他一起走的,一个女孩子,名声是最重要的,我走了这一步也就同嫁给了他一样,从此是好是坏,我已再无退路。

  看着住在上铺他正在整理东西,我竟突然有点怀疑,对他有点陌生,是否当初的决定太仓促?他是否就是那个我可以托付终身的人?到这时候想起母亲的种种好处,突然觉得害怕起来,可是人到了适婚年龄总归是要出嫁的,否则滞在家里只会成为笑柄,可只有真正生活在一起,我才会明白是对是错,却已无法回头。想到这里,不禁悲从中来,一个人静静地站在两节车厢的交接处,默默流泪,向自己的'少女时代道别。

  万事开头难。也就是因为没有经验,对可能要发生的一切不明了,因为怕有自己无法承受的坏事发生,因而心生恐惧。人的潜力其实是无穷的,就好象过去女人生孩子一样,除非是死了,否则孩子最终都会生下来,而且不管怎么痛,她还得一次又一次地生到无法再生为止。

  我的生活也是如此,有很多次我以为这样的日子是再也过不下去了,我一定是过不了这一关了,可实际上我不仅克服一个又一个困难,而且在大风大浪里成长起来了。我终于成为了自己最想成为的成熟的人了。

  在买房子前,我对搬家不太反感,可以趁机明正言顺地换换工作,象以前在中国那样,不论喜欢与否,都要和一样的同事共度几十年,说实话我是不喜欢的。况且随着我们日渐融入加拿大,住的地方也越来越好了。及至买了房子,我顿感终于稳定下来了,也渐渐对自己的家产生了感情。

  去美国前,我的同事问我开心吗?我说有一点,可更多的是感觉未免太动荡了一点。她好奇地问,你搬了几次家?我搬着指头数了一下,结婚十年,搬家九次。她瞪大眼睛,哑口无言。

  结婚前我最爱旅行,每次动身前收拾行李的时候最骄傲,很有条理地把自己要带的东西都写下来,再一样样划去,无需任何人帮忙。婚后除了单位组织,我再也没有远行过。起先我还以为玩够了,兼之年纪大了的缘故,这次千里迢迢把家从加拿大搬到美国,整理行李的时候才意识到其实是搬家过频而伤了心。

  我的心开始老了。在第一次搬家的时候,我是那么热情地和左右邻居打招呼,掏出自己的心去结交朋友。可是一次次地道别,终于让我在分手的时候无话可说,最后干脆不告而别。

  虽然我问了他很多次,为什么一定要到美国去,他也解释了不少回,美国好在哪里,可是我却始终不能明白他为什么要把刚刚建立好的一切全部摧毁。

  美国工资高,工作机会多,这是人所共知,如果我们一无所有或是极为富有,美国都是一个最好的选择。可我们恰恰不是。

  人的心理很奇怪,喜欢一个人或一件事的原因可能就是简单的两个字:习惯。当然我也知道在这里久了,我终究会因为习惯而喜欢上它,就象我曾经喜欢过我住过的九个家一样。

  他许诺说,既然我们再无能力买房,就不必拼命节省,也要开始享受一下生活了,可事实上他依然在每次要付钱的时候叹气。

  那天我们去水上乐园去玩,一向和我比较亲的儿子兴奋地跑来告诉我,爸爸笑了,你可以相信吗?他在和我玩水上滑梯的时候笑了,你可以相信吗?!

  我问他,你没有想法吗?在生活的重压下,你有多久没有笑了?而生活从来就没有考虑过你的感受在继续。他却和我算起帐来,那一天的花销是多少。

  结婚后,每每遇到挫折,我都想回家,想着回家了就好了,我曾经把我和他的家当作我那个想回的家,可是当一次次失望后,我就只想回妈妈的家了。

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