用文字去描述着自己文章
逐渐的不知道怎么了，以前很羡慕那些情侣在大街上亲热或亲吻的画面，在那里痴痴的看着羡慕着，喜欢在人群中穿梭，喜欢在热闹的人群中和他们一起开心，一起闹，一起哭，一起笑，一起疯。现在突然的害怕着，害怕在人群里，也害怕着和别人一起打闹与玩笑。看着街头的情侣不再羡慕也不会痴迷，多的只是看一眼然后别过头慢慢的走在大街上。
感觉以前讨厌的东西，现在逐渐的变得欢喜了，喜欢和露宿者聊天，不管地上脏或不脏，都会坐在地上陪着他们一起聊天，看着他们的谈吐，与他们谈笑自若着。其实每个露宿者都有着自己的故事的，而他们也知道很多街边或者这个城市的变化。和他们聊天感觉着没有负担，有的只是真诚的笑容，有的是和他们欢笑的言语。而不是厌恶的眼神，吐露着不屑的言辞。
偶尔的一次去银行存款，才发现自己讨厌在人群中，甚至有的时候在人群中会有一种窒息感，感觉让自己呼吸都不顺畅，好像继续待下去会突然的晕倒。喜欢一个人傻傻的发呆，喜欢一个人看着天花板，喜欢着一个人看着空荡荡的房间，听着摆钟滴答滴的走着，喜欢一个人拿着一本书泡一杯红茶坐那里就是一整天。变得安安静静。
会因为偶尔的一个亲朋好友的电话而变得慢慢沉默，听着他们在电话里的语气，看着现在的自己，总感觉到了自己的不足，却不知道怎么去弥补了，也许就好像我父亲当初在我离开家的那一刻说的话语一样，我也许注定着看着比人比我有成就而会选择回头去找父母帮忙或活在他们的身边，就这样一直到老着。
曾几何时，因年少的轻狂，负气离开家的那一刻。和父母歇斯底的嘶吼自己想要自由，想要独立，想要过着一个人自由想要过着没有束缚的生活，就好像小鹰一样有了茁壮的翅膀可以展翅翱翔在这片天空，只是现在，自己得到了自由，却又换回了什么，是父母的泪？是亲朋的嘲笑？是朋友的离叛？
曾几何时，坚信着自己那个遥远而不可实现的梦想，追随着那个梦想的脚步一步步的往前走着的我，在某一个时间，某一个地点想着自己是不是错了，想着自己这些是不是自己想要的。也许是自己当初选择了独立的那一刻我就注定要承受一些我这个年纪而不应该承受的压力，承受这个社会或现实带来的种种后果。就好像摔跤了，不应该卧地不起，而应该自己用手撑着地面，哪怕是爬着也应该一步步的去实现自己的梦想么。只是实现了梦想，后面又怎样。
有时候，我会想，是不是我在追逐我梦想的时候，应该站在原地回头看看，是不是我的身后还有着人或站在那里看看周围的人或事是不是自己想象中的一样。而不是应该一直昂首挺前的，不闻不问着相信着自己。还是说旧日所相信的价值不应该被现实糟蹋。
我怕黑，却也一个人坚持了1200多个黑夜。有时候黑夜给我的感觉反而有一种亲切，有一种安全感。因为只有在黑夜的时候，才敢偷偷的流泪，才敢宣泄着自己的情绪，发泄心中那些不愉快的事情。关了灯的.房间真的不会有天黑么，我想并不是如此把，在太阳升起的那一刻，阳光还是会照射进来，一样会有着亮光。也许这是那些人所谓的希望之光。
我羡慕，羡慕那些孩子。最起码他们现在可以无忧无虑着，最起码他们现在可以什么都不用想着，他们只要过着父母给他安排好的生活，他们可以拥有一个美好的童年，他们也可以拥有着一群贴心的闺蜜或死党。他们可以每天欢声笑语。他们可以在摔倒的时候，父母轻轻的抱起他们。。也许是因为我的童年不是这样的。才会羡慕才会看到他们笑着。自己也会跟着笑。
我想找一个伴侣。只是到了半途而又放弃了。我没有那些帅气的外表。也不会那些甜言蜜语，更不会那些不浪漫的浪漫。也不会搞那些意外的惊喜或故作紧张的去关怀她。我会的只是一个人照顾自己的起居，我会的只是一个人发呆，我会的只是一个人看天花板，我会的只是会一个人哼着那些不知名的音乐，我会的也许只是一个人安静。
我怕一个人。却也一个人坚持了一千多个日夜。有的时候。我不想找一个喜欢聆听倾诉的。而我也不是一个很好的倾诉者。我更喜欢文字。用文字去写自己心里想的。用文字去诉说自己的故事。用文字去描述着自己。但我却也是一个三分钟热度的人。我不知道文字能给我多少的热度，而我不能用文字去诉说的时候，我是不是应该找一个更好的聆听者或选择别的方式去倾诉。
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