于其养痈遗患不如刮骨疗毒杂文随笔
写这篇文的时候，我脊椎两侧的筋还是又粗又硬，疼得难受……从背到腰，整个后上半身都是“肿”的。
昨天没有更新，是因为例假和胃病同时光顾，冒着大太阳从早上5点到下午3点不间断“作业”，咬牙坚持，直到累瘫。
跟boss请假，不批，好说歹说，允许到大医院检查身体，带药回到岗位继续工作。
没有任何精力爆发任何情绪，始终保持微笑。
其他人因为各式各样奇葩的理由，能够任性地说走就走，说请假就请假，而我，一个真正累病的人，请假却不被允许。
理由是，缺了我，整个部门瘫痪，无法运转。
从来没想到，我会这么重要，重要到成为“中流砥柱”，这地球离开我就不会转动，不能代替，没有帮手。
果然还是会哭的孩子有糖吃，而安静的不哭不闹的孩子，被人理所当然地认为，你不需要。
我一直重申，别问我要我没有的东西。例如，公平。当我自己还身处不公平的处境，我该如何逆大环境提供给人公平。
忘记从哪里看到一句话，做个情绪稳定的成年人。
然而，如我这种只能以自身真实感受写字疗愈的人，保持一个稳定的情绪区间的可能性基本为零，只有悲观失望到放下一切，对一切的人事物都毫不在意，不激起情绪，也就无所谓平息。
见识过太多不讲道理的'刺儿头，时不时火山爆发般喷射着个人怒火，他们从不会思考，这怒火会对他人造成什么样的伤害，只知道自己内心不爽，全世界都要“陪葬”。
和这类人待久了，自身也不自觉沾染了坏习气。意识到这一点，时刻审慎观照，至少在自己身上斩断与他们的负面牵扯。
当我意已决，自此山高水远。
朋友说我励志，但我真的不是励志。减肥，是我为曾经的暴饮暴食、失眠熬夜买单；阅读，是我为掩饰孤独自卑而设立得冠冕堂皇的理由；空窗，是我为隐瞒、欺骗、怯懦、离别、伤害和所有的愚不可及的自罚。
我不会为了任何人改变自我，想要改变的原因只是源于内心深处的恐惧。
想活得和过去的25年不一样，想努力挣脱现实的束缚桎梏，想深挖底线或者潜力，不想任由自己和过去同归于尽。
不知道这样说起来，会比较好理解和认识到一个一点都不高冷的我吗？
有太多人想要让我“开心”，只是心门已闭的人，感知不到所谓的喜怒哀乐，我笑是不得已，不会哭是习惯了……我也想要努力开心，只是凡事一旦刻意，已然落了下乘。
虚伪不纯粹的不如一开始就不要，可“真实”是什么、又在哪里呢？
不必想方设法取悦我，太徒劳。这世界若还有什么可以取悦于我，大概只有我自己，用近乎残酷的方式进行鲜血淋淋地解剖，碎骨销髓，以时光缝合，恢复我重新拥有仲夏夜之梦的能力，才可谈愉悦。
我不怕剧痛，怕大梦醒、万事休。
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