红日优美散文
命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
单曲循环李克勤的红日，最近的烦躁慢慢开始一扫而空，情不自禁的哼起了这个调，没有哭，只是在深夜里特别的平静。
三月二十五，星期六。日子还是以往的平淡，有些麻木，更多的其实是逃避，逃避现实，逃避飞梭的时光。自从搬家到现在，本来和室友商量的不安装网线，晚上用读书闲聊来充电或消遣。上网有瘾，戒不掉。最后还是装上了，搁置了很久的电脑，此刻也开始了它的用处，变成万事通。一字字的开始敲打，发现好多字突然很陌生，如同陌生的自己。
前几天东东打电话告诉我她姨去世了，癌症，之前一直化疗，最后还是没有救回来。她心情很不好，她很后悔上个周末因为下雨没有去看她，这个周末已见不到，错过之后竟成了终生的遗憾。我不知道该如何劝她，能说的就只是节哀。去她留言板也只能留下珍惜现在的字眼，其实这些话很是苍白无力。
但最终能走出来的只有她自己。那天晚上我也睡不着，自从毕业就在外面工作，回家只能过年回去一趟，平时打电话的次数也很少。想想爸妈也五十多了，还和他们有时候怄气，认为他们不理解我，很对不起他们，因为归根究底他们是因为爱我们，才不停的`念。东东挂电话的最后说，多给你父母打些电话。其实那个时候我特别想哭，因为最近很多很乱糟糟，心情特别差，很想很想爸妈。记得春节回家的时候，爸爸妈妈脸上的皱纹又深了，背也开始驼了。
但笑容更深了，吃饭简直是剩下动嘴巴了，各种询问，最后在我连续的几个打住下才终止的。自从回家爱串门的老两口就和我一起宅起来。最深的一次是我早上睡觉的时候妈妈到我房间，和我挤一起，一个人摸摸我头发在那里傻笑，我特别困没有睁眼，妈妈笑完之后在我脸颊亲了一下，虽然我没有看她的表情，但母女连心，我从她的细微的笑声，和那个吻。
可以看到那皱纹，白发里藏着的幸福。我没有睁眼感觉不好意思。但我感受到了母亲的爱，一个不善于表达，老是说反话母亲的爱。谢谢你。我的妈妈爸爸，谢谢你们爱我，我也很爱你们。我也需要不断用文字来记录这些碎事，在一个人的城市，来感受温暖。让自己更加勇敢。
爸爸妈妈的电话时常让我倍感温暖。但电话挂下的一秒开始，你还是得接受现实。你一个人的城市。年初，离职入职很正常，但毕业两年的我还是很不适应，一下子走了四分之一的同事，对我的冲击力还是很大，因为年前就准备年后辞职，想换个环境工作。
走了这么多人，我想自己应该再干一段时候再说。但现在的我越来越迷茫，老板像抽风一样，莫名其妙的给你发个微信，自己都觉得莫名其妙，离职的人留下一大堆问题你的去解决，但更多的时候是束手无策，导致脾气也急躁起来。越来越平衡不了人际关系，心情不好的时候，脸上写着请勿靠近。以前所信任的认为是朋友的同事，并不是你真正的朋友。对于职场本着做自己的事就可以，其他的事不关己高高挂起一直是自己的状态。
但真的可以置身事外嘛。在你不知道的角落里发生着任何事，经理虚伪的开始画饼，同事之间跑火车的虚伪。也许我只是看到别人的种种不是，自己何尝不是被划分在某一类里面了，期初只想单纯的上个班，一年多的时候，看到了太多的事情在最近频繁爆发。离职的带走资源，留下的各种八卦。越来越迷茫于此刻工作的自己，感到陌生。
虽然一直没有很大目标，但只是希望可以开心的上班。经过两年此刻我也需要反思自己到底需要什么，辞职继续，离职下分工作想做什么，继续要如何更好的体现价值，不能一直对事束手无策，做一份规划，让自己的生活开始明朗起来。找到坐标轴。假如人生需要折腾，那就乘年轻，乘现在。
命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
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