最新经典搞笑句子
最新经典搞笑句子1
1、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
2、有一天小三哭了，因为出现了小四！
3、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
4、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
5、住在我心里，你交房租了吗？
6、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
7、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
8、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
9、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
10、有心才会累，无心者无所谓。
11、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
12、考试考得好，全靠同桌好。
13、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
14、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
15、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
16、走人民币的路，让人民无路可走！
17、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
18、三鹿奶粉，后妈的选择。
19、和你分手，因为，你连牵手都不配！
20、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起Game Over！
21、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
22、从天堂到地狱，我只是路过人间。
23、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
24、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
25、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
最新经典搞笑句子2
1、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
2、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
3、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
4、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
5、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
6、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
7、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
8、我不是随便的人，我随便起来不是人。
9、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
10、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
11、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
12、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
13、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
14、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
15、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
16、面条的最新用途，就是被包子打！
17、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
18、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
19、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
20、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
21、好马配好鞍，老头配美女！
22、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
23、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
24、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
25、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
26、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
27、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
28、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
29、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
30、我的名字叫Rain，小名叫润土。
31、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
32、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
33、我不在江湖，但江湖中有我的传说。
34、我不但手气好，脚气也不错！
35、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
最新经典搞笑句子3
1、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。
2、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
3、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
4、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
5、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
6、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。
7、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。
8、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。
9、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
10、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
11、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
12、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
13、金钱如粪土，朋友值千金。
14、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
15、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
16、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
17、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
18、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
19、死容易，活着太难。
20、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
21、人生没有彩排，每天都是现场直播。
22、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
23、前途一片光明，可我找不到出路。
24、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
25、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
26、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
27、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
28、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。
29、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。
30、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
31、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
32、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
最新经典搞笑句子4
马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
明月几时有,去问易中天！
你都不理我,那我成狗不理了！
你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
骗子太多，傻子明显不够用了
青山依旧在,只是有点红.
别和我说放马过来.我是阿凡提！
别紧张,我不是什么好人
别人都说我长得天生励志！
别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
初中的'体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
读书人的事,能说偷么
风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
够不着吧,左脚踩右脚上试试
交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
今天天气不错,又刮风又下雨的.
看有该落下的没落下吗?
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
最新经典搞笑句子5
1、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
2、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
4、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
5、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
6、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！
7、一失足成千古风流人物。
8、傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
9、我为你大爷感到悲哀。
10、千里马常有，而母千里马不常有。
11、这么不要脸，这么没心没肺，()你的体重应该会很轻吧？
12、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
13、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
14、世界那么乱，装纯给谁看。
15、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
16、不要对我说对不起，因为我们没关系。
17、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
18、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
19、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
20、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
21、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
22、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
23、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
24、苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
25、有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢？因为：贫贱不能移！
26、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
27、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
30、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
最新经典搞笑句子6
1、小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德！
2、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
3、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的
4、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
5、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
6、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
7、抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
8、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
9、不想当方丈的神父，不是好道长！
10、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
11、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
12、在我尿频的时候你还在嘲笑我。
13、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
14、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
15、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
16、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
17、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
18、小利斯神说，人类文明的小溪，终将流入宇宙文明的大海洋。
19、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。
20、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
最新经典搞笑句子7
1、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花...... 2、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁边就有一条小溪...... 3、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软...... 4、男朋友家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？我问，你没吃过？她说，我从小到大没吃过。我问，为什么？她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬......
5、次山地战军事演习，炮兵不小心把炮弹打歪打到附近的白菜地了，只见一个人边跑边穿裤子的从菜地跑出来，还用惊恐万分的声音喊到：各位军老爷，不就是偷菜，再顺便拉了一泡屎么？犯不着用炮弹来轰炸吧。
6、我大姐家的小外甥很喜欢吃烤鸭，小天才很鬼精灵的。 今天他想吃烤鸭，但是他不直说，他跟我说：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鸭会冷死哦” “为什么？”我很震惊。 “不吃烤鸭，就不会杀鸭子，不杀鸭子，就不拔鸭毛，没有鸭毛，就做不了羽绒服，没有羽绒服，我们就会冷死。” 我......好吧...
7、一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事们问起她的情史。妹纸摇摇头说：“都是极品。”男同事们：怎么了。妹纸：“都太短了....”同事们瞬间喷饭....妹纸解释道：“尼玛啊，我是说时间太短！“再次喷饭...... 妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊！
8、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
9、一农夫新买了一只年轻的公鸡，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，母鸡们就归谁。老公鸡一马当先冲了出去，几圈过后，小公鸡眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：他们又卖给我一只同性恋的鸡
10、老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了…戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了…我妈一巴大掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…
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