2018经典搞笑句子
2018经典搞笑句子1
1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
2、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
3、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
4、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。
5、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。
6、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。
7、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。
8、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
9、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
10、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。
11、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
12、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
13、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
14、死容易，活着太难。
15、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
16、人生没有彩排，每天都是现场直播。
17、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
18、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
19、前途一片光明，可我找不到出路。
20、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
21、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
22、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
23、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
24、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
25、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。
26、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
27、金钱如粪土，朋友值千金。
28、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
29、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
30、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
31、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
32、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
2018经典搞笑句子2
1、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
2、世界上最遥远的距离，不是我站在你身边你却不知道我爱你，而是，临近考试，别人在复习，而我在预习。
3、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
4、我要做个下载软件，名字叫掩耳，因为迅雷不及掩耳。
5、电梯到站“叮”的一声好像微波炉声，走出一堆半生不熟的人。
6、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
7、比一比这两条鱼谁长得帅，长得帅就是明天的菜。
8、光阴似面，日月如锅。
9、你心目中最想养的宠物是什么？——奥特曼
10、刚刚我做出了一个艰难的决定：我们结婚吧！
11、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了。
12、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱。
13、有一种调味料，它成天很闲很闲，所以它成了盐。
14、高调就是坐公交车都要给司机小费，吃碗炸酱面都要左刀右叉配干红。低调就是吃只鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕别人看见。
15、就算生活是个杯具，我也要做一个官窑上品的青花瓷！
16、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄连。
17、姓名土鳖，住在土楼，表舅在土库曼，表哥在土耳其，星座土星。爱睡土炕，爱吃吐司，爱说土话，爱做土匪。拥护土改，反对土葬，做个土人，冒点土气。幸亏没上土木系！
18、看到篇文章，其中有这么两句：沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身。觉得是警世格言，遂把此句改为MSN签名，晚上收到一MM电话，问我签名从何而来，于是告知MM：“人生当如此，需要忍耐和毅力。”MM沉默许久，终于忍不住说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
19、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”
20、关于爱情，以及那宿命般因爱而来的纠结苦痛，那看似必然的悲剧情节，我所知的最深切精准的描述出自一首中国古代的情诗。那诗中写：板凳宽，扁担长，扁担绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要绑在板凳上……
2018经典搞笑句子3
兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
我从不以强凌弱.我欺负他之前真不知道他比我弱
我的地盘，你是地主。
我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
我要让全世界知道我很低调。
我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
喜欢的摇，不喜欢的滚。
想太多，必然伤太多。
行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
人是水货，心是行货。
人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
天被熬亮了。
天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
天生落魄，五行缺钱。
2018经典搞笑句子4
1. 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
2. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
3. 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
4. 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
5. 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!
6. 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
7. 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!
8. 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
9. 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
10. 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
11. 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!
12. “为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
13. 一个吃货的`遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
14. 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
15. 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
16. 吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
17. 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
18. 吃货的座右铭：Just eat it !
19. 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
20. 有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
21. 如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“…但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
22. 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
23. 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
24. 吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
25. 爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
2018经典搞笑句子5
1、识食物者为俊杰。
2、只有填满肚子，人才不会空虚。
3、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
4、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
5、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
6、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
7、吃货的座右铭：Just eat it !
8、大难不死，必有锅粥。
9、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
10、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
11、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
12、吃得是福，多多益善。
13、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…
14、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
15、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
16、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
17、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
18、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
19、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
21、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
22、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
23、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
24、据说吃货都不会挂科。因为吃货太重，高数挂不住。
25、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
26、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
27、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
28、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
29、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
30、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
2018经典搞笑句子6
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
树愈静而风不止，我愈恋而他不在
红豆不长南国，长我脸上了，真相思
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情
女子无才便是德，我一定是太缺德了
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本
间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行
我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了
阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕
执子之手，将子拖走子说不走，好吧，关门放狗
幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面
2018经典搞笑句子7
1、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
2、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我.........
3、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````
4、在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？
5、有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”
6、打电话给女朋友：“在吗？” “在洗澡呢，有空再说！” “你在敷衍我！” “我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！” 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!语录网
7、九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗……现在这孩子......
8、经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道：门卡呢，门卡呢? 这女孩个人很小，长发，长得相当漂亮，萝莉样，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，死劲上下抖动5下，门卡掉到地上。我淡然的说:以后门卡掉了，就找我
9、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸：看你还敢不敢！然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡：眻 吗 哋~~...然后我爸推门进来了，定了几秒：你俩小声点，你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......
10、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
11、今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子刚脱到一半，有个女汉子推门进来了，我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了，别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事！有什么大不了的？大不了的？我能告诉你我特么是挂的空档吗？
12、交 警在酒店门前的路口查酒 驾，二哥醉熏熏的找警 察说“让我吹吹”，警 察没理。 于是他冲警 察喊“让我吹吹”，警 察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了， 挤到警 察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……
13、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨，当时正好一哥们蹲坑，连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句：慌什么慌，大的我玩过，小的我养过！你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身！
14、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始.......”接着就会有一摊水从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑........
15、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
16、女友端出来，问：“尝尝，评价一下？” 我吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 女友脸一沉：“说重点。” 我说道：“盐放多了。”
2018经典搞笑句子8
1.岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
2.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
3.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
4.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
5.听君一席话，省我十本书!
6.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
7.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
10.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
11.站得更高，尿得更远。
12.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
13.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
14.长得真有创意，活得真有勇气!
15.出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
16.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
17.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
18.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
19.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
20.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
21.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
22.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
23.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?
24.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
25.你的丑和你的脸没有关系……
26.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
27.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
28.你快回来，我一人忽悠不来!
29.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
30.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
31.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?
32.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
33.我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
34.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
35.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
2018经典搞笑句子9
1、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他还叫我豆豆，我告诉她从今天起你叫我名字吧，他来了一句，你叫什么!靠把我整吐血了，两年了不知道我叫啥!
2、今天早上，我刚刚出门就看见一个流氓一样的人把一位长的还算可以的女生推到小巷里，因为太着急了，说：“禽兽放开那个傻b。”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。
3、记得上小学时，语文书后面都有生字表。 那时小，喜欢恶作剧，就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。 然后就变成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前，让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。
4、上三年级时候，电视里放讲神仙的电视剧，全班同学都爱看，有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习，让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了，全班同学开始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙儿把其他人都定住，自己在讲台上各种脑残的比划掌法，正纳闷其他同学咋今天这么配合，一动不动，回头看见班主任提前回来，一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班，用手一指，来了一个字：定!
5、很少跟老公出去唱歌，他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌，老公喝了不少酒，大家都让他唱，他就唱了一首，说实话，我觉得真心好听，特别是深情的样子，很迷人…今早起床我跟老公说，你昨晚唱歌好好听，我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下，说：拉倒吧，在你那，我就是放个P都是香的…当时我的心啊…
6、有一次考试，有这么个对联题 它的上联：国独立，家独立，国家独立。我想都没想就填上了下联：你。妈的，他。妈的，你他。妈的。试卷发下来后，老师把我叫进了办公室，后面的不说了都知道……
7、大半夜听一对夫妻吵架 男的粗话不离口 瞬间对他没好感 直到出现下面这段对话 女：说话就说话 别带脏字骂我 男：骂你怎么了 你把我打成这样 骂你几句还不行?……对男的表示同情。
8、上课的时候，看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢，立着书看漫画，结果老师阴面走来，因为什么?因为我小明看着比书大三倍的漫画书。
9、昨天找了个小姐，一夜缠绵，今天给我打电话说要一万块，要不就把床照发给我老婆。卧槽，我给你两万，你他马先给我找个老婆。
10、老婆以前开婚纱店时，我有时也会看店有个女人时常去挨个试婚纱礼服，然后照着镜子说她是沦落凡间的公主，她的王子被施了魔法……服务员告诉我这女人不太正常，赶出去吧!我摇摇头说：“让她试吧。”每当说起这件事，老婆都会夸赞我的善良。我们活在这个世界上，如果有能力给予别人一些快乐，何乐而不为呢?就像我对待这个不太正常的女人，也不全是因为她身材真tmd的好!
11、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我说留下来吧，外面雨下的太大了，他说好的，我去准备被褥的时候，他出去了，一会满身是雨水的回来，我问他去干嘛了，他说他回去拿了下睡衣……
12、我觉得，作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你;一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊?
13、家里有条小狗，我对妈妈说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀?”妈妈：“再要只小狗吗?”我说：“不，我要只小猴子。”妈妈问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢?”我：“因为我想要一只小兔子。”妈妈纳闷了，问我：“这和小免子有什么关系?”我说：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛”
14、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要，每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行·····
15、一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句：你在家煮尿喝么……
16、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
17、老婆：“亲爱滴，听说有飞机掉下来!真吓人!你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家?”老公：“亲爱滴，不会滴!”老婆：“你咋知道?”老公：“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊!”
18、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言，但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来，还跟闺密模仿她的腔调，笑了半天，发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……
19、表姐家的儿子，天然呆萌。就刚才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了妈妈身后小声说，“姐姐是不是中毒了。”
20、有一次我吃巧克力经过一栋楼，结果被一小孩哗啦一桶水下来，我就问他为什么泼我，他说：“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩。
21、老婆：“亲爱滴，今天有人请俺去拍广告呢!”老公：“啊?拍嘛广告?”老婆：“拍一个‘情人’牌洗发水广告!”老公：“为嘛人家相中你呢?”老婆：“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”老公：“广告词儿是嘛?”老婆：“用鸟情人牌洗发水，即使世界上最丑滴女银也能找到男银!”
22、生活对于男女的区别：男：生活是把杀猪刀，天天加班把命熬。女：生活是把猪饲料，肥了大腿，粗了蛮腰。
23、有一次一家蛋糕店开业，为吸引顾客，只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋，奖品从蛋糕票到自行车不等;一逗逼甚是聪明，别人砸都是上 下砸，一回也就砸一个，他是像砍树那样横着砸，一棒子就抡开俩，围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。
24、老婆：“亲爱滴，你最喜欢红楼梦里滴谁?”老公：“林妹妹!”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你们男人就喜欢这样儿的是不?”老公：“NO，林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊!”老婆：“咋个节约法?”老公：“她不用洗脸啊!每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净!”
25、昨天看一新闻，一老人在街道摔倒。无人敢扶，两时内经过数十人，最后被车碾入车底，于是我想生命的宽度在于：“走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶，让他一时不知道该讹谁。”
26、初中那会儿，好友小丽有次来例假，把卫生巾放口袋了，刚巧那天值日，她和另外两个男同学打扫教室外走廊。她扫地的时候，不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多，来来往往的，正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候，那两个二傻把它扫走了，扫走了……独留她一人在寒风中凌厉!
27、有次在两岁侄女家耍，突然侄女在客厅尿尿了，旁人笑她不上卫生间尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝卫生间跑去，结果拿来一条毛巾一扔地上，用脚踩着擦尿尿呢，说着“自己尿的自己擦吧”
28、今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说：给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什么都不说了，打他打累了，换只手……
29、跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头，女友害羞的低下了头。男生说：你害羞啊女汉子说：我要是不害羞，你就该害怕了…
30、地理老师：地球上最长得线是什么啊?一同学：香飘飘奶茶圈，可以围着赤道一圈，不是比赤道还长嘛。
2018经典搞笑句子10
1、对于家长怀疑我谈恋爱的问题， 我只想说九个字， 你们太高估我的能力了。
2、每次一做出一道数学题，就觉得特别有成就感。
3、摸过闺蜜胸的是女汉子。
4、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
5、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
6、两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。
7、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
8、谈恋爱我自有分寸，不会影响学习!
9、小时候，总认为苏打绿是种饼干。
10、英语听力就是听两傻逼说话， 完了还反过来问我们， 他们说了什么。
11、我能笑着说谎算不算特长。
12、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
13、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
14、我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网。
15、为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂
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