经典夫妻笑话段子
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是阳光网小编为你精心准备的《经典夫妻笑话段子》，欢迎观看!
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经典夫妻笑话段子(热门篇)
1. 深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺?话题由你定!偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重!一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商!!!
2. 《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗?学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗?一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
3. 我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
4. 我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过呀?!你们这个分数!说明了什么!!”墙角有人答：“你老师比我老师有水平!”
5. 教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
6. 某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道：“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”
7. 市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)!
8. 班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
9. 某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧!”
10. 教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
经典夫妻笑话段子(经典篇)
1. 弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
2. “明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
3. 某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”
4. 语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～!
5. 老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么?”学生：“因为他们怕多走路。”
6. 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊!
7. 某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅字，已大有可观。如果加，好成乱话三千矣。
8. 一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’?
9. 下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：“今天晚上你有没有事?”只见女同学羞红着脸：“没有……”于是男老师就直接进攻：“没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。”
10. 初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受…
经典夫妻笑话段子(精选篇)
1. 有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的.男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
2. 学生甲：“谢天谢地，今天不用考试了!”学生乙：“是吗?老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗?”学生甲：“可你看窗外，不是正在飘雪花吗?”
3. 老师问，谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?答曰：“哥的世界你不懂!”
4. 老师问：有谁知道爸爸的年龄?小强举手：五岁!老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。
5. 今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!
6. 小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”她说：“你有剪刀吗?借我剪一下。”他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：“你说怎么办了?我多难堪呀。”他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”
7. 高三的时候，大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道：醒一醒，老师来了。这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：Long long ago……
8. 今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方;女的穿很少的时候，总看人家有布的地方!”
9. 老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”
10. 同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
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