短篇的微博搞笑段子-简短的微博笑话段子
微博上的笑话段子，就像生活里的精灵一样，带给我们快乐，以下是阳光网小编精心整理的短篇的微博笑话段子，喜欢的小伙伴们就收藏吧。
短篇的微博搞笑段子(一)
●校长现在是最恶毒的骂人话
朋友一起吃饭，主人介绍其中一人是某学校的，
于是有人恭恭敬敬叫了声：“校长。”
结果那人当场翻脸了，昂声道：“我是老师，不是校长!!
跟你们说，在圈子内，校长现在是最恶毒的骂人话!
红会被郭美美毁了，校长被开房废了。
你说，因为个别人就打击一大片，这合适么?”
●那你就嫁了吧
如果这个周末你的男朋友不接你电话、不回你短信、不上qq，请不要怪他，
因为这个周末是百年难得一遇的“体育狂欢”，LOL全明星赛、NBA分区决赛、欧冠联赛决赛同时直播。
每个男人都有过自己的篮球梦、足球梦、电竞梦。
如果他在看LOL全明星时接了你的电话，那你就嫁了吧。
●超市入口
“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们?!”
网友回复：“超市入口!”
●你缺德不
砍价从来不是女生的专利。
寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。
有一次我们去动物园买衣服，他问老板那衣服多少钱?
老板说：“159元拿走。”
这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：“30块钱卖不卖?”
那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不?.....”
●老婆要高配置富养
夫妻二人如果有钱了，老婆开200万的车老公开20万的就够了，
老婆戴100万的.表老公戴10万的就行了，老婆戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，
老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，
老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。
短篇的微博搞笑段子(二)
●本人已死
一日。舍友一人曰：“本人已死。”
另一人曰：“何时死之?”
一人曰：“昨晚刚死。”
一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，
曰：“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的?”
●我媳妇
以前在一个饭店上班，有一天进来一个姑娘点了个辣子鸡，
姑娘刚吃一口就发火啦，死命说这味变了，
量也不够，吵着叫厨师出来。
厨师一出来就被批的连屁都不敢放，
转身就回厨房一顿捣腾后辣子鸡出来啦。
味香肉足，老板都傻眼啦。姑娘坐在那里慢慢吃。
老板悄悄的问厨师啥情况，厨师说了一句：“我媳妇。”
●端午节值班表
今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，
递给我一个非常精致的小盒子，
然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，
就剩我一个人的时候在打开看，
我居然信了……打开一看!端午节值班表!
居然天天都有我的名字!
●轮到我不能断了香火
一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”
他说：“不能戒。”
我问：“为什么?”
他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
●他爸去世了
我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。
于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。
然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...
我大笑，全班鸦雀无声...
短篇的微博搞笑段子(三)
●你为什么跟她分手了
男在公交车上搭讪一妹子。男对女说：“你长得真像我前女友”
女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了?”
男：“嫌她丑。”
●下一代也是程序员
我家宝宝特别聪明，数数更是相当的在行。
一天，全家去体检，测的宝宝体重是20千克。
于是老婆问宝宝：“宝贝，你知道一千克是多少克吗?”
宝宝：“一千克是1024克。”
老婆怒视我：“去死，下一代也是程序员。”
●可是，我没有。
刚下班，发现车前灯被撞坏，还有部分刮痕。
附近没见肇事者，但庆幸的是雨刷下留了张纸条，
看完暴怒：“先生，小姐。很抱歉刮坏你的车。
当时现场观众太多，所以留下纸条。
旁观者都对我点头微笑，觉得我留下了联系方式与姓名。
可是，我没有，耶，我没有。”我干洗
某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。
班主任问：“昨晚谁没洗脚?”
众学生：“都洗啦!”
班主任：“洗啦?洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的?”
甲说：“热水浸泡!”
乙说：“冷水刺激!”
丙很不好意思地说：“我……干洗。”
●来盒中华
和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。
他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。”
商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。
●酷狗
新来的外籍上司一次给大家开会说了一句：“hello”(调调拉的好长，还带个转音)，
这时一个同事幽幽回了他一句：“酷狗......”
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