2017网络段子精选 职场趣事爆笑笑话 爆笑段子
没想到妹纸这么勤劳，洗澡还不忘洗碗！
1. 产房里出生一小孩，只见小孩拳头紧握，医生护士感到奇怪，围上前把手掰开，发现是一粒避孕药，只听见小孩说‘他妈的，想干掉我，没那么容易。
2. 小熊猫第一天上学就被梅花鹿老师批评，老师说，小孩子晚上要早早睡觉，怎么可以顶着这么大的黑眼圈来学校呢!
3. 灰太狼在青青草原自称为王，说他自己啥也不怕，天不怕地不怕，结果刚说完，喜羊羊扮成红太狼往门口一站，灰太狼立刻说，我天不怕地不怕，就怕老婆的平底锅，老婆，今晚回家还跪搓衣板吗?
4. 给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话：师太，你就从了老衲吧!
5. 作为一个地球人，我郑重声明地球不适合你：天天对着电脑皱眉，对着电视哭笑，对着空调发呆，最重要的是对着手机傻乐!拜托，你如果还是这样子还是回火星吧!地球鸟语花香不是让电子人居住滴!发个短信表心意，祝你赚钱多多但不要忘了健康快乐!
6. 狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
7. 很久没收到你的短信了我很想你，吃饭时想你睡觉时想你，昨晚你终于托梦给我说要请我吃顿烤乳猪感谢我这么挂念你。不见不散哟。
8. 武功再高，也怕菜刀。智力再好，一砖撂倒。走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，让他们找去吧。现在就送给你元旦的祝福，让别人羡慕去吧。新年快乐!
9. 一个小男孩，突然拉肚子，去找医生看病，医生问他，小朋友，哪里不舒服?小男孩说;我想拉屎，医生说;小朋友，说话文明一点，小男孩说;我屁股想吐。
10. 当数字2遇到数字8时，2特别喜欢8苗条的身材，两数就这样相爱了，两人结婚晚上，看到8突然变成0，大喊自己上当了。8特别委屈的说“我是为了你才一直扎着腰带的，我有多难受你知道吗?”
11. 愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右!
12. 我梦回唐朝，带回一只神灯，送给你穿越过去，创造奇迹，你兴奋不已，成功穿越，回到了过去，可是你很快回还，哽咽抽泣，我问何故，你答，哎，再也不想回到那伤心地，我追问，是哪里，你泪流满面，说了三个字：高老庄。
13. 晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了…”
14. 一老头，从小学到大学，写作为从来没有得过鸭蛋!结果自从应朋友邀请进了指客网写段子，他每次都得鸭蛋!朋友，你想知道你的写作水平吗?那就去‘指客网’写两个看看!
15. 甲对乙说：老哥，现在还做买卖呢?乙说：没有，早就不做了，当时听艺术家冯巩说，做豆腐光赚不赔，俺就开始做豆腐了，结果不行啊，做豆腐的人太多了，都卖不出去，卖臭豆腐吧，也太多了，没人买，俺现在改做服装了”。甲很不解，乙接着说：做服装好啊，做大了卖给高个子，做小了卖给小孩，做后面长前面短了，卖给罗锅，做前面长后面短了卖给孕妇，挺合算的。
16. 公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿!我终于离啦!母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快过来，这就是你爸爸!
17. 春天，青青的麦苗长得非常茂盛，老婆自言自语地说：“清明没(mo)老鸹”。(意思是说，到了清明这一节气小麦长高了，喜鹊站在麦田里，一下就看不到了)老公笑笑说，清明是到了，不一定能没老鸹，老婆说：“一定的，你看那小麦都那么高了”。老公笑着说：“是吗?你进到麦田里，我看能不能没啊?”。
18. 爸爸对小明说，少壮不努力，老大徒伤悲!小明对爸爸说，放心吧，我长大了就当魔术师!缺钱就变钱，缺玩具就变玩具，缺什么就变什么!爸爸说，那你是怎么变成魔术师的?
19. 昨晚梦见你在一百度的开水里游泳，我吓得直冒冷汗，喊你上岸，你却回眸一笑：死猪是不怕开水烫的，我狂晕!祝你天天开心!
20. 壁虎和章鱼交流心得。壁虎：章鱼老兄有能量啊，抛弃一部分内脏，转身就东山再起了，大度。章鱼：不如你啊，那么长的尾巴，很快就甩掉了，重新开张，气魄。相互对眼光说：内部大多问题也好说，外遇就不那么容易了。还是别招惹的好。
21. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!
22. 小明放学回家，高兴地对爸爸说，老师今天表扬我了!表扬你什么?爸爸问。老师夸我写的字龙飞凤舞!
23. 那天，你生病了，你的家人匆匆忙忙把你送到医院，医生看了你一眼，对你的家人说：“抱歉，你们应该去兽医院。”猪你早日恢复健康。
24. 夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了?妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
25. 溪水不知道为什么总要流向大海，蝴蝶不知道为什么总要在空中飞舞，我不知道为什么短信总要发送给你。可能是元旦到了的缘故吧，祝你元旦节快乐!
26. 期末考试填空题，问“李清照是什么派的词人”，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。
27. 今天既不过年，也不过节，很奇怪我为什么给你发短信吧。想知道原因吗?其实答案很简单。对着手机喊一声“茄子”。看见什么了?哈哈，祝你天天笑口常开。慢点慢点，笑不露齿，节约点哟。
28. 父亲跟儿子说：“别搭理那个人，那个人是个铁公鸡一毛不拔”。儿子问爸爸：“什么叫一毛不拔啊?”爸爸解释说：“就是一根毛也不掉”。儿子急忙说：“爸爸，你说的不对，那天我还看见他掉了好多毛呢，在理发店里”。
29. 有人在吗?我是送货的，麻烦你验收一下：一辈子的平安与幸福;蒸蒸日上的前途与事业;甜蜜的爱情与好心情;永远垂青你的好运气，请一定要收好哦!
30. 老婆说：“老公，我最喜欢看你睡着了的样子”。老公得意的笑笑说：“是吗，我那么有魅力吗?”老婆说：“是啊，你睡着了，远远的看着你的脑袋，越看越像没有长熟的大南瓜，特逗。”
31. 小羊见了谁都叫妈妈，大家都见怪不怪了，这天村里来了兔姑娘，小羊见了就叫“妈妈，妈妈……”兔姑娘一下子红了脸“谁是你妈妈啊，人家连男朋友都没有呢”。
32. 举头望明月，低头上自习;洛阳亲友如相问，就说我在上自习;垂死病中惊坐起，今天还没上自习;众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在教室上自习——自习进行时。
33. 听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，知道为什么吗?只是因为你长了一颗猪脑袋，哈哈。
34. 如果我不小心摔了一跤，那是悲剧，如果是你不小心掉进水沟里，那就是喜剧，兄弟，发发慈悲，往水沟里掉一次，让哥们儿乐呵乐呵呗!
35. 咱俩同学多年，你一直学习不好，尤其是英语，一上课就睡觉，上初中了还说不全24个英文字母，可是有一天，你在猪圈边哼哼哈哈，里面那头猪看着你笑，当时我那个喜呀，兄弟，终于学会一门外语了，还能流利对话呢。
36. 知道你是无赖，但也把我吓坏：没人地方随地小便，做饭洗衣全干不来，出门老虐待小动物，见到老人还大声嚷;拜托，旺财，我养你是看家护院的，不是让你不干活还闯祸的!希望你能笑口常开!
37. 你作为一个美女，我劝你：不要再拿韭菜塞牙了，再塞也不是翡翠牙;不要拿电熨斗烫头发了，一个夹板没多少钱不行我送你;不要拿眼线笔代替眉笔了，天天蜡笔小新我真受不了了;最后，不要对着手机傻笑了，看，还流口水!你手机不是防水的你知道不!笨蛋小美女，希望逗你一笑!
38. 移动老总上公厕，守门大爷说：“进去三毛出来二毛。”老总一愣：“出来还收费?”大爷说：“学习移动双向收费。”老总如厕出来又被拦住：“您蹲的是八号坑，交一元选号费;超过三分钟再交一元超时费;厕所有背景音乐，收彩铃两毛，如果你经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。”
39. 之前我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天!”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年!”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。
40. 小明对爸爸说，我要是你，你要是我就好了。爸爸问，为什么?小明回答，那样的话，我就可以随便花你的钱买零食、看3D动漫电影、去电子娱乐城玩，而且，不用上学、不用写作业了!
41. 老王喝醉了酒，在路边走着走着，碰见一个细高个，挡住了自己的去路，老王大喊，让一下!对方居然不闪不避，一动不动，老王火了，借着酒劲，上去就是一脚，结果，踢电线杆上了!
一天， 你在炒一道菜。你炒了一又一次，你的朋友见到很奇怪，便问：“你炒菜怎么炒两次?”你回答道：“一回生，二回熟嘛!”
42. 清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：悟空，你怎么了?孙悟空满脸泪水：师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗?
43. 胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下“体重180kg，身高152cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。
44. 一乞丐敲开了一户人家的门。见到户主，就喊，给口吃的吧，早晚就死了。户主听他说得可怜，就给他拿了些吃的，还随赠一些零钱，待乞丐走远，户主突然想到，谁还不是早晚就死了!
45. 朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧!没啥，就是朕挂念你了，退下吧!
46. 狂欢夜，所有节目单的节目都表演完了，却没有一个能让大家一乐的!只见主持人上台说“为了弥补大家的遗憾，我为大家表演男人一生中只能表演两次的绝活——铁锤砸睾丸!”结果一锤头下去——两个全碎了!这时候他才明白：原来男人一生也就只能表演一次!
47. 给你提个醒：手机的飞行模式是在飞机上用的，不是说手机摔了它能飞起来，切记!不过我昨天晚上看新闻了，说只要发送“安全着陆模式”到手机用户商客服，即可下载这种模式。听说用这种模式手机摔了真的不会坏的!骗你你是小狗!笑了没?祝你天天开心!
48. 小明来到银行，对工作人员说：“帮我取钱!”工作人员：“您好，里面有1800。”“七万。”“里面只有1800。”“是啊，我要七万。”“……里面只有1800!”“七万!”……“噢!您是说取完是吗?”小明：“对啊，我普通话不标准吗?”
49. 那天听你读臧克家的诗，“有的人活着，他已经死了，有的人死了，他还活着。”突然发现，臧老还有一种人没说，“有的人死了，也不让别人好好活，”比如牛顿整点定律，爱因斯坦整个相对论，让我们这些活着的人也不能好好活。
50. 昨天梦见耶稣说，可以满足我一个愿望，我拿出地球仪来说，想世界和平，他说太难让我换一个，我想起了你，我想让你变帅，他皱了皱眉说，还是世界和平吧。
51. 我：照片里怎么只有你和你女儿?在办公桌上放个全家福多好!你、你老公、还有你们漂亮的`女儿，这样多温馨。你：我也想啊，可是我老公不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了!我：……
52. 又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉!
53. 每天看你对着镜子发呆，偶尔流泪，甚至怒吼，多想过去安慰你，孩子，就算你再丑也是爹妈的骨肉!更何况猪养真么大不容易阿!
54. 姐姐小心地把一粒花生米放在墙角处，妹妹问 ;“你在干什么?为什么把花生米放在哪儿?”姐姐回答说：“这是不老丹，吃了它，可以永葆青春。它还有闭月羞花、沉鱼落雁之功效。但是你不能吃啊，万一你吃了，我们就都完了，它是专门为那个穿灰衣服的老兄准备的。”老兄，赶快去墙角找吧，它是专为你准备的。
55. 武功再高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;穿别人的鞋，走自己的路，让别人打的找去吧!为你送上周一问候，让别人羡慕嫉妒恨去吧!
56. 甲：我永远是你大哥。乙：不公平，人们总是按照习惯先说你，后说我。甲：改了习惯也不好，比如你爸引用你的话，说：我要立刻走，不吃饭了，亲爱的亲人们，酒吧去玩，别等我。飞吻一个。
57. 同事们去逛街，看到一个泼妇在骂街，见谁骂谁。同事甲：怎么像只狗一样乱咬人!同事乙：看她那样可不是一般的狗，是藏獒!
58. 有那么一个人，手里拿着一部手机，正在看一条短信。短信写道：有那么一个人，手里拿着一部手机，正在看一条短信……嘿，今天有点累了，先写到这里吧。其实你是明白我的意思的对吧。是的，是的，我说的就是这个意思。赞一个，你太有才了。
59. 一只老鼠天天给猫捣乱，终于把猫给惹急了，一把抓住老鼠，吃了。结果这只可爱的猫咪体重就猛地上涨，气坏了猫咪，大怒道，丫的，这家伙活着的时候搅我美梦，被我吃掉了还破坏我美好的身材。
60. 儿子爱跟妈妈睡，有一天，妈妈对儿子说：你长大娶了媳妇，也跟妈妈睡吗?儿子回答道：恩，妈妈又问：那你媳妇呢?儿子回答：让她跟爸爸睡，在一旁的爸爸听了非常激动地说：乖儿子，真懂事。
61. 明天我准备奔月了，地球让我难以忍受了：加班太多，工资太少;花钱太多，挣钱太少;美女太多，爱我太少;生活太难，奔月挺好!不过听说玉兔少个伴，我想了半天只有你合适，就问你要不要去!小兔崽子，玉兔很漂亮滴，别错过了!嘿嘿，答不答应，都要天天开心哦!
62. 康康家养了好多猫，一天明明的爸爸带着儿子在街上玩，看到了康康，明明的爸爸故意逗康康说：“康康，你爸爸又下小猫了吗”?康康说：“没有”，因为康康小，一时没反应过来。这时明明疑惑的问爸爸：康康的爸爸能下小猫啊?那你怎么不能下小猫呢?我也想让你下一只小猫给我。
63. 茫茫人海中，我为你怦然心动，你好像很不在意我的表情，这让我隐隐做痛，你的漠然让我不敢表明心意，可我无法自拔，我要大声告诉你，你踩我脚了。
64. 你知道我为什么和他成为好朋友吗?话说有一天，我一不小心掉进大坑，在下面大喊，一会他拿来绳子，我让他把绳子扔下来，结果他都扔下来了。我说“哥们，这样你如何拉我上去。”他说：“不然怎么样?”我说：“你应该拉住绳子的一头，把我拉上去。”他二话不说，跳下去拿了绳子的一头，说：“满意了吧。”我欲哭无泪，愁容满面，他笑了，说：“哥们，跳下来是陪你的，我有手机，打电话叫吊车。”我晕。
65. 让别人的老婆下岗，让年轻的女人上岗，这也是新陈代谢，自然规律，为什么还有许多女人想不开呢?现在经济危机了，公司裁员还能把有用的先裁丢了?
66. 如果今天没有收到你的回复，那一定是因为你不在服务区内。哥，你去哪了?快回来吧。穿越剧马上就要禁播了，再晚你就回不来了。
67. 同事甲：我上小学的时候，胳膊上戴3道红杠，大队长!同事乙：我小学时，6道红杠。同事甲：6道?同事乙：打架又抓出3道来!
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