读后感的作文

时间：2024-07-15 10:00:32 读后感我要投稿

[优秀]读后感的作文

　　在现实生活或工作学习中，大家总免不了要接触或使用作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。那要怎么写好作文呢？以下是小编为大家整理的读后感的作文7篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

[优秀]读后感的作文

读后感的作文篇1

　　暑假里，我读了一本名为《十五岁的小船长》的书。这本书主要描写了一名叫迪克的少年和朋友乘船前往旧金山，半途轮船却被贩卖黑人的坏人厨师开到了非洲，然后大家齐心协力克服种种困难成功解救黑人奴隶的故事。

　　这本书的主人公是个年仅十五岁的少年——迪克，他充满智慧又英勇无比。在困难面前他沉着冷静，对付坏人机智勇敢，在我心中树立了一个少年英雄的光辉形象。例如在大雨和洪水袭击的时候，他带领大家逃进了白蚁巢穴，在轮船搁浅损坏的时候，他又带领大家修造了一艘小船踏上回家的旅程。我在生活和学习中应该向他学习，例如在遇到数学难题时，我经常害怕退缩，让难题成为我提高成绩的绊脚石，而迪克在每次困境中都会尽全力想办法，勇往直前，克服了前进途中一个又一个的障碍，今后我要向他学习。

　　在作者的笔下还描绘了以前黑奴贩卖时的情景。那些自以为是的白人看不起黑人，认为他们只能配作奴隶，他们剥夺了黑人的自由，把黑人像牲口一样地贩卖。在我看来黑人勤劳勇敢，而人贩子的心灵远远不及黑人心灵的美好，人格也远没有黑人的高贵。这个世界是人人都是平等的，各种肤色的人都拥有平等的权利，谁也无权剥夺他人的.自由，自由是最可贵的。

　　这本书语言表达细腻，情节引人入胜，让我着迷，看上就不忍心放下，一口气读完了全书。少年迪克的智慧坚韧，人贩子的狡猾恶毒都在我心中留下了深刻的印象，让我懂得分辨善与恶，让我懂得坚持和永不放弃，真是受益匪浅啦！

读后感的作文篇2

　　记得电影《火烧圆明园》中有一段话：有一把火曾把耻辱烙在每一个中国人脸上，同时在每一个中国人的心里烙上了深深的仇恨，《圆明园的毁灭》读后感200字。这把火腾空燃烧的时候，一个拥有黄河和长江滚滚波涛的民族，一个拥有亿万双有力的手和亿万双泪汪汪的眼睛的民族，却只能握着这空拳，眼睁睁看着这万园之园化为一片灰烬……

　　在我国首都曾经有过一个美丽的.地方————圆明园。它是一个世界闻名的皇家园林。园内不仅建筑宏伟，而且还收藏着各种各样奇珍异宝。但是，这被称为“万园之园”的圆明园却在1860年被残忍的八国联军抢走了里面所有宝贝。就连他们抬不动的，也被全部毁掉。最后，为了销毁证据，侵略者在园内放了火，将圆明园化为一片灰烬……殿堂没了，亭台没了，整个圆明园都没了！留下的，只有一片废墟。

　　读完这篇课文，我无比气愤。圆明园全园面积占地5200余亩，是我国花了一百五十多年建造的。当时花费了大量的人力、财力，而八国联军却在几天之内将它毁于一旦。我也很气愤清朝政府的腐败无能。他们整天花钱如流水，供自己吃喝玩乐，在军队在却舍不得花钱。这才导致当时中国力量非常弱小，八国联军才敢来侵略我们。

　　这时，我想起了一位老人卢长青曾回忆：日本鬼子打骂中国人简直就是家常便饭，日本人规定中国百姓不准做马车，否则就要遭到毒打。中国老百姓种稻子却不准吃米饭，只能吃橡子面和苞米面。日本鬼子还养着几十条狼狗，抗日战士和“不听话”的人就丢到圈里喂狗。

　　日本侵略者是多么残暴呀！他们占领中国时，就杀害了大约1000万中国人。如今，我们的国家已经是一个非常强大的国家了，不再是“东亚病夫”了。但我们不能忘记国耻，不能忘记中华民族受尽耻辱的年代，要记住“为中华之崛起而读书”，长大后好为祖国的强大出一份力，决不能再让别人欺负我们的国家和人民！

读后感的作文篇3

　　我给大家介绍一本十分有趣的书，里面的每一个故事都十分精彩，尤其是故事中逻辑推理的部分，每次都会让我拍手叫好，它就是《福尔摩斯探案集》。这本书讲的是大侦探福尔摩斯和他的助手华生一起探案的故事，在每次案件中，福尔摩斯都能通过他细致的观察和严密的逻辑推理发现事情的真相。

　　福尔摩斯从事的职业时不时会有生命危险，但是他依旧能以一种洒脱，甚至有些顽皮的心态面对生活。他喜欢抽烟，做实验，也喜欢和华生互相调侃说俏皮话，书中描述福尔摩斯与华生对话的段落总是能让我会心一笑，那感觉就像小学生在聊天，让我感受到福尔摩斯内心的纯净和童真。

　　书里面最精彩的部分，当然还是每一个案子发生后福尔摩斯的分析推理。“墙上的血字”，“离奇的红发会”，“警惕带斑点的带子”等等，这些故事情节跌宕起伏，可谓是精彩绝伦。其中，我最喜欢的是《作恶者的下场》里福尔摩斯的推断，他通过一根看起来没什么用处的绳子，一个不显眼的小洞，发现了凶手是利用训练蛇，沿着绳子爬出小洞来实现他罪恶的目的。这段对案件的分析，不仅体现出福尔摩斯具有优异的观察能力，也说明了他的知识丰富，并且能够把知识灵活地运用到自己的工作当中，所以才有了这么完美的'推理。

　　《福尔摩斯探案集》讲了很多案子，这些案件的始作俑者最后都得到了应有的惩罚，而福尔摩斯也为了惩恶扬善，维护社会的稳定继续努力奋斗着。这本书不仅向读者展示了高超的逻辑推理的方法，也传达了人要时刻保持善良、时刻遵纪守法的思想。

读后感的作文篇4

　　记得在二年级的时候，我就一直盼望着能看《苹果树上的外婆》，这本书可是我梦寐以求的呀？

　　终于在四年级的时候我如愿以偿得到了它，读了《苹果树上的外婆》，不禁称赞道：“真幽默，值得珍藏。主人公安迪一开始没有婆婆，也没有奶奶，这令他十分伤心。但后来，外婆从天而降，带着安迪逛市场、玩游戏宫、套野马，都是安迪喜欢的，而且这个外婆很幽默，裙边总是露出好笑的花边裤，喜欢做一些大胆的事，给安迪带来了不少乐趣。还记得外婆带他逛市场的时候，他们玩得多开心：安迪最爱坐木马他们太高兴，坐了3次，十分刺激，然后，他们玩了投礼帽，说到这儿，我也想玩了，那外婆击中了2个，安迪击中1个，要是我，会击中6个。安迪外婆十分高兴，买了芥末香肠，又买了棉花糖，吃的真开心呀！不久，邻居家搬来了一位老奶奶，他在安迪的帮助下，把新家装扮得很漂亮，还记得，安迪为了让奶奶的新家舒适，冒雨赶到那儿做家务活呢！在有了外婆和奶奶后，安迪懂得了爱，也懂得了幸福。读了这篇小说，我觉得这篇故事里的安迪真幸福，作者也太有想象力了，想起自己的外婆、奶奶，又不由伤心起来。我的外婆很小就没读过书，她省吃俭用，才让这个支离破碎家过上了幸福的生活，如今，她每天都要做各种各样的家务活：做饭、拖地、买菜、扫地、洗碗等，我们上学时还要接送我们。因为劳累，她的`眼睛不好使了；因为劳累，她每天起早贪黑，腰也酸了。真辛苦啊！尽管这样，外婆每天也很乐意给我们讲故事，听我们上课，并且还会耐心地回答我们问得问题，甚至还一刻不停的关心我们的学习情况呢！奶奶就更不在话下，我们不在的时候，她每天都要做全部的家务活，毫无休息的余地，日渐消瘦的她，拖着疲惫的身躯，全力让这个家热闹。一到新年，她便忙得不可开交，看到她的身影，我总会暗自落泪。奶奶对我和妹妹的爱太多了：咱们一回家，就问问学习，为咱们准备好吃的，教咱们学一些乡下的知识……没有奶奶，在老家就显得无聊。

　　《苹果树上的外婆》让我感受到外婆奶奶对我们付出之多，我虽然没有安迪那样外婆奶奶，但也被浓浓的爱包围着但也觉的安迪和我特别幸福。

读后感的作文篇5

　　这几天，我读了《走进和谐的春天》这本书。这本书一共有六章。其中，我最感动的是第三章中的《一个人感动一座城市》。一个平凡的人孟祥斌为了救一名素不相识的轻生女子，在寒风凛凛的冬日，毫不犹豫地跳进了冰冷的江中，他用尽全身力气将女子托出水面，挽救了女子的'生命，自己却因体力不支而沉入水底，献出了年轻的生命。读了这篇文章，我觉得我们应该学习孟叔叔那种见义勇为、舍己为人的精神，为创建和谐的社会贡献自己的一份力量。

　　在生活中，我觉得和谐要永远怀有一颗感恩的心，要对大自然珍惜呵护，还要常做对班级有利的事，从身边的事做起。

读后感的作文篇6

　　读海子的诗歌，我能莫名的感动，不知不觉被海子诗里透漏出的对生命，对自然的热爱所深深折服。记得刚刚读《活在珍贵的人间》时，我莫名的哭了。确实是这样啊，我们活在人间，活在自然中。享受着自然赐予我们的一切。里面的这样几句话，我觉得所述道理尤为深刻。他说：活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔，一层层白云覆盖着，我，踩在青草上，感到自己是彻底干净的黑土地，活在这珍贵的人间，泥土高溅，扑打面颊，活在这珍贵的人间，人类和植物一样幸福，爱情和雨水一样幸福。读完这首诗，我觉得生命是如此温暖、纯洁而亲切。活着是幸福的，能感受自然是幸福的。

　　给我印象最深，感触最多是他的大爱，博爱的思想。我觉得当今世界正是缺乏这种思想，人人都为了自己的有一点蝇头小利，忽视了人际关系的培养，忽视了热爱这个世界。所以当我读到《五月的'麦地》时，我彻底理解了海子，感受到了他的个性。《五月的麦地》是海子的一首现代诗歌。这首诗寄托着海子的乌托邦的理想，他希望四海之内皆为兄弟，大家相亲相爱，互尊互敬，并且过着甜美的生活。他说：全世界的兄弟们，要在麦地里拥抱，东方，南方，北方和西方。海子的内心世界是十分复杂而矛盾的。现实与理想、物质与精神，在他的诗歌中，呈现出一种不和谐的对抗状态。“我有一所房子，面朝大海，春暖花开”，可以理解为海子心目中的理想世界，这个世界单纯而美丽，浩淼而开阔。这也是许多人心中的美好境界。

　　海子的诗歌还有好多，好诗也还有好多，篇幅有限，就不一一列举了。读后会很有感触的，建议大家去读。也许我还读不懂海子，但从他身上我确实明白了许多，改变了许多。关于海子的卧轨，历年来总是众说纷纭，我不知道该信服哪一种说法。我只知道，我喜欢的海子，就是那个喜爱自然，心中有着大爱的诗人……

读后感的作文篇7

　　看完这篇文章不禁感慨万千，心情也复杂起来，既有淡淡的哀伤却也有释然。仿佛看到了自己的影子。在面对和自己相似的东西时，总会无端生出许多莫名的情绪来，不知是同情还是自怜？也许自怜更多一些吧。思绪一下飘回到很多年前，似乎是从有记忆开始。那时的我也总是冷冷的，不肯多说一句话，所有心事都藏在心底，任谁都无法窥探。总是独来独往。凡事喜欢争第一，永远不服输。只要是喜欢的东西都必须得到，并且不允许任何人碰。如果得不到就毁了也绝不会让给别人。性格极其内向却也极其霸道。现在回想起来，那时的自己好变态阿，简直不可理喻。如今的我早已没了当年的模样，甚至半点踪迹都没有了，根本是完全极端的两个人！要不是偶然看到这篇文章，早都忘了自己曾经那样过。对于那个枯燥乏味的童少年时代总是没有多少记忆的。唯一念念不忘的就是奶奶的呵护，是她给了我这世界上第一份无私的爱，甚至是溺爱，也许这也是造成我霸道性格的主要原因吧。因为有她，我才可以肆无忌惮，从不考虑别人感受，当然也根本没想过要替别人着想；也因为有她，即使没有玩伴我也从不感到孤独，我根本不屑和别人讲话，甚至是父母。那时的我总觉得，只要有奶奶我就拥有一切！所以无论她去哪，我都要跟着。为此，我额头曾受过伤，四姐说我命大，不然当时就驾鹤西去了。我听后只是笑。

　　直到现在爸妈都会将我的头疼归结到奶奶身上，对此，我并不认同，我的解释是本来就该疼。我从没想过奶奶会离开我，我忘了她会老，会生病，会死亡。所以只是一味索取并没有多少回报，不过奶奶却说我是个孝顺的好孩子。也许是在她晚年里我是陪伴最多的缘故吧。老人都怕孤独不是吗？而我恰巧填补了她的空虚。奶奶算是长寿的，活到89岁。算起来，她71岁时我才出生，那时的她就已年越古稀了，我却一直傻傻的以为她年轻，死亡永远不会找到她，甚至我死了她都不会死。直到她病重，那段时间她生活已不能自理，有时候也会认不清人，甚至连液体都不爱往身体里流了。所有亲人都说怕是挺不过去了，就连医生也说不行了，我却还是固执的认为她不会死。直到有一天下午，我做了一个很奇怪的梦，梦见自己骑马去大姐家接奶奶，明明很近的路却很曲折，回来的路上还多出一条水流湍急的河，当我正在想怎样过去时，奶奶和马却都不见了，然后就吓醒了。当时只觉得奇怪，有不好的感觉，可是没有和任何人说。那晚，我极其耐心地喂了奶奶一罐八宝粥，清楚的记得当时的对话。第二天凌晨2点多她就不行了，不到5点就去世了。记得当时，无论我怎么摇她、喊她，都不理我，所有人都说她死了，我依然固执的不相信。我说她只是睡着了，我要把她叫醒，一直抓着她的手不肯放，直到妈妈说：“你这样她会走的不安的”。我才不舍的松了手，从奶奶的面容和僵硬的身体，我已经感觉到她是真的死了，只是不愿相信罢了。我很在意妈妈的这句话，我不想让奶奶不安，所以即使再不情愿我都不再碰她一下。那天是我最伤心的一天，也是最不愿经历的一天。过了很久我才和妈妈说起那个奇怪的梦，妈妈说：那是我和奶奶亲，有心灵感应，她是在告诉我她要走了。我想也是吧，奶奶是属马的，那个梦里奶奶和马都不见了。

　　用这样的方式告别吗？也许吧，毕竟只有我做了那样一个梦。自从奶奶走后，我的世界开始坍塌，人也变得比以前更冷漠，开始什么都不在乎了，不争也不抢了，没有牵挂、没有后盾，仿佛世界孤独的.只剩下自己。从那时起，我就告诉自己只有自己了，再不会有人关心我了。我也曾恨奶奶抛弃我，只是这样的恨并没维持多久。之后的很长一段时间里，我都极端自闭。然而2年后的我却像变了一个人，开始对身边的每一个人好，努力满足他们的每一个要求、每一个心愿，。像是在赎罪。我是怕了，怕失去，特别怕。所以不再喜欢什么了，更不会去争，输赢对我来说没有意义。我也不知道为什么活着，没有目标，只是活着。我答应过奶奶会好好活着的，所以永远不会自杀，只会自然死亡。我对别人的好，有时候很没有原则，我会刻意改变自己去迎合别人。我不知道那是真的喜欢还是我将对奶奶的爱转移了，我总觉得后者更多些，因为我对陌生人也很好。尤其喜欢年龄大的老人，每次在街上遇到，我都会不由自主的看好久。可能因为我的态度吧，一般中老年人也是喜欢我的。为此，妹妹还送我一称号“中老年妇女的杀手”。唉……奶奶永远都是我生命里最温暖的回忆，她在我心中永远都有着任何人都无法替代的位置！

　　这些年我是变的太多太多了，喜怒全写脸上，心里怎么想就怎么说，对人友善，不争不抢，不冷漠不霸道，在意别人说的话，为了别人无条件改变自己，努力做到大家满意。也再没有特别的喜好，对所有事物始终提不起兴趣。虽然现在的我有亲人有朋友，我也把所有心里话都和别人讲，不再隐藏。但这种孤独感却从未消失过，我再也没有过那种安心的感觉。或许是我从心底不再相信任何人了吧，又或者我还没走出来。不过我确实笑了，而且没心没肺，所有的忧伤都是来的快去的也快。看到别人因我开心我会特有成就感，所以一直想办法让别人开心。也许我是在找某种精神寄托吧。只是永远找不到。有时候，我会觉得很累很累，总是梦想着有一天睡去就不再醒了。但也只是奢望。我好想找到生命的真谛，想知道怎样活才是对的？什么该做什么不该做？想有个人生的目标，想自己也能发自内心的喜欢些什么，可是对于感情，我好像不止慢半拍，而是很多很多。确切的说，我并不知道该如何与人相处，也不知道该如何爱别人。甚至我也不知道什么是爱，也许一切都只是我的执念吧。现在的我既不迷茫也不悲伤，只是不知道对不对。但不管对错，我都会一直走下去！不想再这样了，不喜欢这样的自己，没有个性，没有底线，委曲求全。不想叽叽喳喳的讲个不停了，像个小丑一样。虽然别人也许会笑，但别人开不开心又与我何干呢？除了父母，我谁的都不欠！所以没有义务了！如果某天我再沉默了，我想那是我真的成熟了。如果某天有人伤心我没去安慰，我想那是我真的懂了。但我永远会对对我好的人好的，因为那都是我该珍惜的！

　　从今天起，不急不躁、平平静静地走完余生！

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