写给女孩的信
写给女孩的信1
往事如歌，人生几何
萧瑟风雨，尘世浮沉
指尖凝香的岁月里
铺阵记忆的纸张
写下婉约的文字
淡淡领悟
缤纷岁月静好的沉香
携一卷清浅
挽一袭芳华
静听沧桑低声浅唱
白驹过隙回眸一笑
节日烟火缤纷思绪
呓语心事婉约
流年的'烟尘
穿越几人寂寥
吹瘦几人容颜
繁华落尽皆成空
平淡隐藏真世情理
所拥有的
是生命所赠予的欢乐与明媚
是生活所拥有的知足和淡然
回首，恍惚走过的梦和痴
竟是一些美和哀
还好时光不慌不忙
你从未离开我的心
我便在思念中宁馨
我便在沧海中珍惜
这何尝不是无与伦比的幸福
遇见你，是我前世修来的缘分
认识你，是我来世不忘的记忆
爱上你，是我今生最美的惊喜
和你在一起，是我一生最大的快乐
写给女孩的信2
这是我送给一个女孩子的表白，她的名字叫梦醒。每一个寂寞的夜里我都会默默念着她的名字。一遍又一遍，梦醒，梦醒你在哪里，你听到了吗，我在这个寂寞的夜里呼唤着你，你是否可曾记得我们在一起的每个日子，只是那些快乐的日子已经远去，我多想把这些快乐的日子追回来，可是我的脚步是多么的徒劳。我恨不得长上一双翅膀随这些美好的回忆一同远去。可是如今我还是一个人活在一个人的世界，只是每当我闭上眼睛，时间把我拽到从前，我总会看到那个可爱的你。可是这是多么的短暂，所以我宁愿在过去的时间里死去，也不想在没有你的日子里苟延的活着。
你是否还记得那个始终不会甜言蜜语却总是默默的.把你装在心底的男孩子。是否还记得那个不会流泪只会在你面前傻笑的男孩子。你是否还记得那个总是猜不透心思笨笨的男孩子。如今这个不会甜言蜜语而又笨笨的我用自己笨拙的文字一遍遍的向你表白。而你却在遥远的远方，我总是傻傻的以为这深切的呼唤你能听到？我就这样一遍又一遍的呼唤着，就像呼喊我远去的灵魂。一遍又一遍，直到我呼唤的口干舌噪，直到我呼唤的言语不清，直到我呼唤的眼里布满泪花，直到我呼唤的你的影子在我的脑海里徘徊不去。终于那个只会傻笑不会流泪的我在此刻在我给你写信的夜里刹那间泪流满面。
我不会忘记她送给我的每一个温暖，也不会忘记她为我流的每一滴眼泪。更不会忘记你因为我而绽放的每一个笑容。
也许我会带着你给我的温暖和回忆在这个世界上寂寞的活下去。不管过了多少天，不管过了多少月，不管过了多少年，直到我老的两鬓斑白，直到我老的在人生路上走不动的时候坐在路边缓一缓时心里第一个想的那个人还是你！
也许若干年后，我还是一个人，也许我也有了妻子，也许有一天我又看到了我写给你的这封信，我会告诉自己有一个曾经爱过我的女孩，她的名字叫梦醒！
再见了梦醒，也许我们一生真的无缘。
再见了梦醒，也许我今生真的不能再相见！
再见了梦醒，就让我的呼唤停在风中吧，我不想让你听到它，我不想你的心因为我再次感到疼痛。
再见了，梦醒，再见了，永远的再见了……
写给女孩的信3
XXX:
有时候我想，如果没有和你谈恋爱就好了。至少还能以朋友的身份出现在你的生活里，后来又觉得这样的想法太矫情。
如果一开始就是朋友关系，我一定不会对你念念不忘。
经过了这么久，我终于明白，深情总是被辜负，薄情才会被记住。
以前在一起的日子，我们会经常见面。虽然你总是很安静，老是嫌弃我话多。
我记得，你说要教我打篮球。
我记得你说要带我去森林公园。
我记得你说等我毕业要带我去香港的。
我记得……
我每天上课下课所走过的每一个地方都有你的影子，往事一幕幕浮现，所有的曾经我都记得。
你也曾答应过不会离开我，要和我一起变好，我们要一起开心，一起疯，一起……可是结果呢，你的诺言就这样成了空话。
最后一次见你是我哭得好伤心，但没想到那是我最后一次见你，我都没有来得及好好看看你，第二天你就告诉我你要离开，然后就真的离开了。
世界好小，我曾遇见你，爱上你。但世界又好大，我们一点缘分都没有，分手之后，再也没有遇见过彼此。
你曾说我好胖，说我打扮好小，像你的妹妹，说我……于是我努力减肥，我穿衣尽量走成熟风，我尽量想靠你更近，可是再有结果的时候你已经离开，看不到我为你而做的改变。其实在我眼中和我朋友眼中的你一如一个高中生摸样，阳光年轻有活力。
我觉得那种喜欢一个人很久，或者被一个人喜欢很久的感觉很好，以前，我以为你从来没有喜欢过我，都是我一厢情愿，后来你说你也喜欢过，当时喜极而泣，可是也只是喜欢过，那又有什么用呢。
你终究还是离开了，一切的理由都是借口，说到底还是不够爱罢了。
你曾给了我美丽的爱情梦，你帮我实现了我想坐在自行车后座，晃荡着双腿，哼着歌的愿望，你曾·········可是梦为何那么短暂，就已经破碎!
我才不是那种善良的姑娘，我希望你以后过得不好。
或许在你那么多段的情感历史中，我只是一个默默无闻的小角色罢了。因为我始终不曾出现在你的朋友面前过，从开始到结束。
愿你十八岁所爱之人，定不是八十岁陪你白头的人。这样想，我会觉得自己很恶毒，我把所有的恶毒，都送给你，辜负我一腔孤勇的人。
我和你在一起的时候，刚刚20岁，所以注定不是你牵挂一生的人。
在一起的时候，你一直是一个暖男的摸样，你总是不经意的为我安排好了一切，那么体贴，让我感动到无以复加，可最后就是这个我喜欢的暖男伤我最深。我才知道暖男铁心的时候堪比任何人。
明明是你先靠近，可是最后舍不得却是我。
会有人知道你喜欢王力宏的歌，陪你听一遍一遍;会有人知道你爱旅游，陪你看遍每一处风景;会有人在你为朋友过生日喝醉的时侯去公交车站接你;会有人和你一起吃遍满街的美食;会有人靠在你的肩膀睡觉;会有人和你去骑车;会有人知道你曾有早醒的毛病;会有人知道你眼睛干涩，经常揉它;会有人记得你不爱红枣类的东西;会有人陪着你走过大街小巷，但是，这个人终究不是我。
很多时候，我们都要明白，命运不会按照我们想象的样子去发展。
总有一切不如意的，我们都要习惯。
例如，你最终还是没有出现在我的明天里。
我知道我的未来一定没有你，我也知道，我会变得更加优秀，只是我不知道，到底会不会遇到那个对的人。(我也想告诉你，我还一直放不下你，希望你能回来，可是我也知道那是不可能的，你如此残忍，如此狠心的离我而去，留下我独自承受所有的伤痛。)
自你离开后，每一首歌都代表我的心情。
我最亲爱的，你过得怎么样，没我的日子，你别来无恙?离开你的时间，比一起还漫长，有什么还不能够被原谅。关系虽然不再一样，关心怎么能说断就断。依然亲爱的，我没让你失望，让我亲一亲，像从前一样。
我会好好的，花还香香的，时间一直去，回忆真美丽，到现在还是深深的深深的爱着你，是爱情的友情的都可以。要给你远方的`祝福，我知道她苦苦的。
那时的你说，要和我手牵手……我们的爱，过了就不在回来，直到现在我还默默的等待，我们的爱，我明白，已变成你的负担，只是永远我都放不开。
我多么想和你见一面，在街角的咖啡店，不再去说从前，只是寒暄，和你坐着聊聊天，我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，挥手寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。
你是如此的难以忘记，浮浮沉沉的在我心底，你的笑容你的一动一举，都是我所有的记忆。你是如此的难以忘记，浮浮沉沉的在我心里，改变自己需要多少勇气，翻腾的心情该如何平静。
最后想说，其实我很想你，你知道吗?
XXX
XXXX.X.X
写给女孩的信4
XXX:
想象，想象跟你结婚以后，穿着居家的睡衣，一定是情侣的，反正反正，我就是比你要好看，在客厅走来走去。
我会从客厅里穿过，手里拿着一对情侣杯，两个杯子里冒着烟，端到你面前，吹一吹，再告诉你，小心烫。
我一定是宠爱的看着你喝下去，然后再端起自己的，慢慢嘬着。
我起床给你做饭，你就扯过被子，裹在自己身上，继续睡会懒觉。
你会突然调到NBA的台，我说好帅啊，你会说打篮球算什么，其实你不知道，上高中时候，我就看到过你打篮球，你也不知道，你跟我第一次见面，并不是我第一次见你。中场休息的时候，你会悄悄的走到厨房，从后面搂住我的腰，一声不吭的看着。
吃过饭，你拉着我坐在你的怀里，然后我会为你搭配好衣服，你只管穿上就可以了。我们牵着手，去楼下散步，我走累了，你就蹲下身子，背着我继续走。
我们会一起去菜市场买菜，你什么都不懂，一直跟在我后面，看着我为了一块两毛跟别人吵的面红耳赤，你一定觉得好心疼。然后说以后别摊小便宜啊，我有钱，我养你。我调皮的笑着，或许会说我愿意你管我，你会不会无奈又宠溺的笑了，然后轻轻揉揉我的头发。
又或者你心情很好，想为我做饭，就偷偷上网学了，然后趁我还没下班，做了一桌我最爱的菜，点上蜡烛，倒好红酒，再掏出手机给我打电话，宝贝，你到哪里了。
(二)
你拿到了奖金，计划了很久去旅游。以前的时候你就答应过我，我虽然很想去但一定嫌贵了，说去逛逛公园就好。你嘴上答应的好好的，其实还是悄悄订好了机票，我都仿佛能看到你得意扬起的嘴角。
我们旅游回来，你把照片洗了出来。因为我好喜欢照相，有好多好多的照片，挂满了整个墙。我赤着脚在客厅欢呼雀跃的跳着，然后抱住你。我一定觉得自己是这个世界上最幸福的'人，
你是不是在想，这一切都值得的。
你的生日又到了，我只字不提。你一定以为我忘了，结果回到家我又给了你惊喜。
(三)
冬天到了，又是一个寒冬。我会拉着你一起回忆当时我们刚刚在一起时的场景。你会握着我的手放在你的口袋里，问我还冷不冷，我说不冷你就对我笑笑，我说冷你就把我握的更紧了，或者一把抱住在怀里。
我们回到家，打开电脑，你打游戏，我看电视，我会在电视中间插广告的时候看着你笑笑，你也会在游戏暂停的时候摸摸我的头。
我们说好了生两个孩子，一个男孩，一个女孩，再养一只金毛狗，客厅要很大很大，然后我们坐在沙发上看两个孩子跟狗狗一起玩。
(四)
可是最后，我们果然没在一起。
高中，你是我的学长，汶川地震那年，我们高二，你们高三，你们高三(5)班的教室，我去了很多次，你曾经问我有没有见过你，我撒谎了。
忘记是大几了，你们同学聚会，我还是老远看到过你。
你第一次见到我，是20xx年2月23日。
我们第一次约会，是20xx年5月1日。
我们第一次接吻，是20xx年6月20日。
我清楚的记着每一个日子，只可惜我亲手弄丢了你。
(五)
看到你，突然觉得一切都照样。你在我心中永远是无可取代，很重要。我们在各自的世界里相安无事，我还可以偷偷的想想你。
我说要分手、你说不要我的那些话，已经在我大脑里自动删除了。但是我不会跟你说我等你，因为现在我没有这个勇气。
青春太短了，安放不下一个在我心里那么高大的你。我们曾经说好了要结婚。可是最后为你穿上婚纱的人，不会是我。
一百多天了，我用过很多方法，试着忘记你。看书，学外语，去健身房，练书法，到处旅游，交新的男朋友，但是，我做的所有的一切，都掩盖不了我天天在想你这个事实。我知道这个世上没有后悔药，这一切，也不可能重来。
我最亲爱的杨先生，最后的最后，祝福你幸福圆满，一生平安。
XXX
XXXX.X.X
写给女孩的信5
亲爱的Jason：
允许我最后一次喊你honey，当你看到这封letter的时候，我已经离开这座城市，开始我新的生活了。上周收到你sent我的邮件，得知你要结婚了，祝福你!我想我们终于都找到属于我们各自的幸福啦!
亿丰公馆，2303这里有我们太多的回忆，一同打拼创业的艰辛、同吃一碗泡面的甜蜜、分歧吵架的揪心，当然，这一切当你的离开，就画上了永无休止的省略号，如今，得知你也要走进婚姻这座坟墓的时候，我决定不在这里守候了，这对我实在是太残忍了。
想想，那时候我们都没有稳定的工作，温饱都很困难，但是你坚决说，“相信我，亲爱的，我会努力早日把房贷还上，我会让我们过上幸福的'日子的”!我们四处借钱，贷款买了属于我们两个人的窝，60平虽然不大，却精装的很温馨，落地窗是我喜欢的，阔景阳台是你最爱，依旧怀念一起泡茶晒太阳的时光
我们住的是一期的房子，小区的园林景观已经成形，还是很让我们欣慰的，后来，会所也免费对业主开放了，你总说要找个周末一起去锻炼一下，再后来，小区幼儿园进驻了，你还总憧憬着说，“以后我们的孩子就在那读幼儿园，我们两个去健身，或者到对面的商场购物，周末了，我们就带孩子去极地海洋馆游玩”其实，那是我当时最大的梦想
一次，去参加同学聚会，一个混的很好的同学开了一辆马3到处炫耀，对你我很是刺激，你再次发誓对我说，“相信我，亲爱的，我们一切都会有的!”你对我的承诺果真都应验了，你总有忙不完的事情，游走在不同的应酬中。我们的感情开始淡了，矛盾开始多了你知道么，其实对于女人而言，她需要的永远都是一个家，一个有爱自己的人和自己可以等待的人，一个属于两个人的温馨的家
你真的是一个事业很成功的男人，听说我们分开后，你在不同的城市分别投资了亿丰旗下的商铺和住宅，如今又有了自己的投资公司。不知道你在感情中是否有所进步呢，“如果深爱一个女人，不是要帮她还清房贷，或送她马3，爱她，就给她一个温暖的家，一个可以相守终生的家!”再次深深的祝福你，感谢上苍让我曾经爱过你，感谢我们曾经相爱过!
Yours Anne
XXXX.X.X
写给女孩的信6
亲爱的女孩们：
我要告诉你们的话，这些都来自我心。
你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感是不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。
不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。女孩，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。
节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。
不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。
女孩，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。
时不时问问自己，自己在干吗。伤心和委屈的.时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。
相信我，女孩，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出"爱"。
相信你的直觉。
不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯*当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。
看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你"宝贝"的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。
不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。
相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。千万别说"男人没一个好东西"这样使别人误以为你阅人无数的话。
永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。
爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。我们，并不特别娇贵。
不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。
被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。
不要太沉默，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。
最后，要原谅这世界和自己。要告诉自己，你值得拥有最好的一切 ！
写给女孩的信7
娘子：
莺飞细雨，泥路行人匆匆。为何事？为生生之事！
你我约定，携手共写人生，道是：不论贫富，致死相随。相公者眼红泪盈，泣不成声。
忧看今日百花争艳，明日枯萎凋零，世事瞬息万变。却有伊伴吾左右，枯又如何？落又如何？你我相识一年多余载，缘生缘灭，起起落落，终修成正果，嗟叹：幸福欲来矣！
只叹每日饱受相思之苦，奈何。吾欲言：若干年后，此亦为幸福往事。伊意如何？
路途艰辛，难免磕磕绊绊。吾有许多不足，或伊不能容忍，吾明白。吾亦不自知想要如何。或说不适应今日之环境。伊可当此为说辞。可真是如此。吾依然牵挂，但不知如何表现。伊对吾百般纵容，然不知，竟得寸进尺。今日看，错矣，错矣。吾颠倒你我之位置，造成如今局势，现想来，是吾之错。吾所求过多。
但，吾不能缺失伊人。否则，定会艰苦难熬。亦对不起伊之爱心。吾爱伊人，不置可否，然不知怎样去爱，或说，被前事所迷惑。有时，会因些许事而心烦气躁，不自觉便冷然相待，此非本意，请宽恕与我。
吾真当伊为伴吾走尽人生之人，然吾行为却截然相反，汝怀疑，吾认罪。有关兴趣之事，吾细想，如没有共同之兴趣，便是早已断矣。方才是吾冲动，敢请包涵。但吾欲言，想要生存与当今之世，必须学其当世之道。留意身边之事，舍弃不值得之人。不可亲信与人，心记需记之事。或说伊累，但此不可避免。
敢请再赐予吾一次机会，吾定会好好珍惜。吾所犯之错，定会悔改。当然，汝与吾鼓瑟齐鸣，定激得起它惊涛骇浪。
逆着风飞翔
写给女孩的信8
见字如面，望一切都好。
本来打算写信寄到你们学校，可是怕你收不到，想了很久，还是决定先记下来，相信会有机会寄给你。
我们之间可能存在很多误会或者说问题，走到今天这个地步好像就是冥冥之中注定的，再谈对错、再说抱歉，似乎没有任何意义。注定我们只适合做陌生人，连朋友好像都做不好，非常讽刺的是——我可以和任何陌生人、任何我不喜欢的人做“朋友”，也常常在工作和生活中以善于沟通交流自我标榜，可是关于我们之间如何做“朋友”这件事我却怎么也做不好。
已经不记得第一次见到你具体是什么时候，以及当时的心理活动，常常跟自己说，这么重要的事怎么就能不记得，这也是这么些年来坚持写日记的一个重要原因，无论是记下当天、当时的感想还是随便记些流水账，总之把发生的总总琐碎事都收入日记本中，这样在忘记之后还能通过日记再回忆起来。虽然我这样健忘，可依旧可以清晰的回忆起第一次看到你的名字，以及当时的想法。不知道这算不算别人常说的——未见其人，先闻其名。当然，最激动的就是见到你之后，满足了我对那三个字所有的想象。也许在你看来这都不算什么，确实，每个人的记忆都是有出入的，即便是“共同记忆”也会有所不同，曾经也跟你提过这些事，你也说过第一次注意到我的情景，而我却一丝印象都没有，姑且把这看做回忆的黑洞吧，人就是这么奇怪。
高一一整年，基本都不敢正面看你，也不知道在你面前怎么就那么胆小，偶尔偷偷看一眼还生怕被你发现，整个神经都处于紧绷的状态。高一上学期期末考试之后，那晚我们很多人一起出来玩，不知道你还有没有印象，晚上我们在街上闲逛了好久，最后就剩我们两个人，其实有很多话想说，可是不敢，以至于路上我们几乎没有交流，我就送你回宿舍了，宿舍前面那条路上的灯光是昏黄的，目送你上楼之后，我就转身离开了，当时背对着你的宿舍，脑补着各种场景，想象着你在阳台上目送我离开，以至于当时我一刻都不敢回头，因为我怕回头之后阳台上空空如野，直到最后走进拐弯的路口我都没有回头，宁愿留下一个想象的画面。其实现在回想一下当时，真的得很好笑，也许只有在十七岁的时候会有这种奇怪的想法，其实那晚你有没有出现在阳台上已经变得不那么重要了，因为我享受了那种想象，这就够了。
高中的后两年其实过得很凌乱、很痛苦，遇到了很多人，同时也失去了一些人。终究现实不比电影，每一幕戏剧冲突都可以表现的那么酣畅淋漓、高潮迭起，现实就是每天的上课加晚自习刷题，这期间发生了很多不可思议的事情，我至今都没有搞清楚是如何发生的。也因此，我们就像两条平行线，在平行前进一年之后，突然在某个节点相交，然后就发了疯似得向两个不同的方向奔去。
从此“Boat”一词除了本身的含义之外，对我们而言变得再无意义。时间过得很快，转眼间你我都进入大学，谁也不愿再提高中那些破事，似乎就这样平静下来，各有各的生活。我承认我太自私，忍不住就此不再联系，所以没多久又和你取得了联系，还记得有一次我们一起从***市坐绿皮车去你学校，在车站看到你背个棕黄色的小书包，为什么可以那么可爱。不止一次地去你学校，以“朋友”的'身份去看你，其实我们彼此应该都很清楚，我们不是。知道你有了男朋友之后，我及时地送上祝福，我会一遍遍地刷新你的动态，时刻关注你的空间，更是把他的空间翻个底朝天，就是为了能够更多的了解一些他，从我的角度观察你找的这个人怎么样。说实话，心里很不是滋味，其实我一直都在考虑我自己，而忽略了你的感受，这也是我的自私之处，现在跳开，再看这些事，唯一能做的也只是跟你说声抱歉。后来也断断续续和你有过联系，即使说过不再联系之类的话，过后还是想再联系，想看到你的一切动态，想知道你过得好不好，我也说不清楚我是怎样的一种心理。
现在的我们都已毕业，各自走上工作岗位，其实你对我的影响挺大的，改变了我对很多事物的看法，以前和你聊过毕业之后的一些打算，你说毕业后就想在家附近的学校当个老师，这样离家近，更是离爸妈近些，之前我的想法跟你恰恰相反，我就要去离家远的地方，以为这样就是自由了，现在我改变想法了，尤其是每次看到爸妈的头发又变白了些，我应该离家近些，回家也方便。大城市有大城市的好，小城市更有小城市的惬意，更何况这座依长江而居的小城有着更多的牵挂，以后就准备定居在这儿了。
前几天我回来了，那天在***公园那儿面朝长江想了很多，然后就不由自主地去了对面，以为你在***小学，所以直奔那儿了，想再看一眼，原谅我又一次只顾自己的感受而忽略了这样给你带来的困扰。可是后来微信你才知道你不在那儿，我在***街上逛了下，一个人走了每一条路，看了街边的每一个商铺，脑补各种你曾经可能走过的场景。也许你就在***银行前面等过57路公车、也许你也一个人压过***市国税局第二税源管理局前面那条***路呢、也许你就在路口的那家拉面馆吃过一碗牛肉拉面、也许你跟你姐去过那家母婴用品的店里挑商品、也许你也在渡口售票窗口跟售票阿姨说过一句“给我一张船票”呢、也许你也扶着渡船上的栏杆眺望过长江对面的公园呢…各种脑补，各种想象。虽然那天没有见到你，但已经足够近了，应该和你只有几公里的距离。
那天晚上就在梦里见到你了，“日有所思，也有所梦”真是见效，而我更愿意相信——出现在你梦里的那个人因为她正在想你。我跟李**提到过这个梦，她说的跟这个恰好相反，她说:“出现在你梦里的那个人，因为她正在把你丢进遗忘里”。思念是件很神奇的事，谁也说不清楚。
这几天每晚睡觉前都会看看百度地图，我住的地方离***村只有2.8公里，真是近，上一次比这距离还近的时候还是167天之前在***学院那个你称作“情人坡”的地方。
虽然我的微博被拉黑了，不能再有评论，也不能点赞，但还是会忍不住去刷你的动态，看你看了什么，转发了什么。你的微博名字换成了******，我就去读川端康成。有一次看到你在微博里说你妈好像生病了挺严重的，我看到后也很着急、很担心，去网上查各种相关信息，可是却没有一个合适的身份去安慰你，其实我非常能理解你当时的心情，因为大三的时候我妈也因为生病而住院，也挺严重的，我得知后第一时间赶去***，那种内心的恐惧真的能把我击垮，去了后带我妈换医院，做各种检查，还好是良性的，很快就好转了。后来看到你说你妈也好了，我感觉心里的石头都放下了，我始终相信好人一定会有好报。有时候看到你转发各种美食，甚是羡慕的样子，隔着屏幕我都能感觉到你的口水，说真的，我很高兴，因为我会做各种美食，曾经无数次的幻想可以做给你吃，从早餐到中餐再到晚餐，从中式到西式，爱上做饭这也算动力之一吧。你的QQ签名写着，要么看书要么健身，不要再说无聊，我一直在践行着，再也不会无聊到把无聊挂在嘴上，现在每天做一百多个俯卧撑，一天不曾间断，最开始只是为了试试自己可以坚持多久，现在慢慢已成为习惯。
我觉得，两个人在一起，就是为了互相成为更好的自己，而不是一个人把另一个人变成他喜欢的样子，或者一味地妥协让步。无论在何种情况下，都不要迷失了自己，最好的状态莫过于两个人在一起之后，也许都有变化，但确实变成了更好的自己。
多么希望下次回来能够见到你，从现在开始，不是以前的我，更不是以前的你。不必拘泥于过去，毕竟时间是笔直往前的，应该有个机会让现在的你我接触，认认真真地从朋友开始，成为更好的自己。
此刻的列车里正在播放郭富城的《我是不是该安静的走开》。“我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来，我也不知道那麽多无奈，可不可以都重来，我是不是该安静的走开，还是该在这里等待。”
给你写的这封信，可能又会给你带去困扰，或者说不快，先跟你说声抱歉！期待下次回来，可以一起坐坐，一起压压马路。
至此
祝一切都好！
20xx.12.06
xxx
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