关于心情随想的文章六篇
心情杂侃
想想来到昆也已快一年了，这期间多半是平凡无奇的小日子，可是也有那么一点小吵小闹的场景。特别是有的时候觉得心里面好委屈，然而去找不到一个人倾诉的时候，那心情简直是烂透了。于是泪成为了夜晚的主题曲，唱响了整个孤寂的夜，极难停息。[
其实我真的好讨厌独寂的夜，一个人傻傻的坐立不安的感觉。这时我多么想能有一个人陪陪说说话，尽管是聊得很郁闷无聊的话。也可以修补这棵落寞的心，可惜的是，终究无一人肯愿意这么为我。这越加的让我感到自己恍如隔世，有种自生自来的感觉.。
以为这种寂寞的夜很快会结束。可你却一再的失言，忘诺。不过我不会怪你。毕竟你没有理由这么为我。只是我一直傻傻的把一句不经意间的话当成你的承诺。是我太天真了。自以为是了。好了，现在不开心了，只怪我自己怕找错了陪伴的对象。成为现在无言的空头支票。一文不值、
虽然我们之间算不上恋情。可我一直知道你挺在乎我的。我同时也是。可是我们都不知道怎么样去退让。吵架成为我们的家常便饭似的，越来越不可缺少般。不吵就难受一样，这让我觉得很烦。天天都为了不想在吵架。而失去了彼此间的该有的真诚，变得小心谨慎，过得好累，好烦燥，所以彼此保持沉默，我想这是感情不在继续恶化最好的方式。尽管一开始很不习惯，很难耐。可是怎么办呢。有些问题有法解，有些问题无方可医。只有距离才是硬道理。
可以说，我们是结束在没有开始的海洋里面。我们彼此找不到对方心理的方向。互相不不能理解。沟通不了。如桥断。过不去的城墙。解不开的死结。永远只能如海天相接般，看似相接，其实离得最远。是平行线的两棵心，不可能有相聚的一刻。很悲哀吧。
浮世游移，没有归期
时光，在外独自闯荡，没有归期。
层层叠叠斑驳的时光，萧条，难御冷冬风。转街过巷，选择一个人的道路，不去假设，不去然后，只是，就这样，直面，见招拆招。
聚会，纷纷扰扰来袭，推掉的，终还是再次入侵。你说想我了，急切的要来看我，等待的是一个自由的聚会。
曾经珍惜的，现在依然。一个人能有几个十年，而我，在这个二十几年的时间里，用掉一个十年，只为你。流过的泪，疯狂的笑，经过你，青春没有对错，只是温暖后的寒冷，冰火两重天；经过我，岁月如此无怨无悔，风轻云淡的过，淡然快乐笑。
如此想你，却也是无动于衷，突然没了，要的，或许只是一杯热茶，捧在手里。活在当下，不想得到太多，那些光鲜的亦无须争抢。放手，抑或放生，无非都是给自己一个地带，自我放松，自我驱逐。而后，看着喧嚣，寻片刻安宁。
命运好心的哄骗，我旁观，是的，我总是像个陌生人一样，旁观着自己。没有太多的痴狂，却喜欢旁观那种冷，那种淡。
一个人的决定，一个人的习题，在浮世游移，不一定寒冷。
不想去证明，自己多冷，懂的，会留下；不懂的，请闪开。不需要围观，不需要点评，我的，永远不会是你的。
我要的很简单，只是，复杂的你给不了。不需要太多理由，亦不需要太多寒暄，就这样，不说拥有，不去占有，静静的看着外面的世界，等待一个回家归期。
熄了灯，发现，自己依然存在；灯亮时，转身，却不见光线处你的身影。原来，我的世界，依旧是我一个人的独角戏。你已离开，而我依旧在守候，那种温暖。记忆，是个不可靠的东西，我相信的，是曾经刻在骨子里的感觉。
不去勉强自己，去改变那些不可改变的，没有意义。我厌倦的，是你的勉强，是你的固执。既已离开，就不需再回头。每当夕阳西沉的时候，或许，我会想起你，而后，笑笑。道一句：我在这里，祝福你。
离不开的，我已离开，不在留恋，不在在乎。只是，淡淡的看着，听着，就像过客，置于旅途，放不进心里。
青春梦一场，留着天空陪我笑，留着风陪我飞。
我的冷，给了懂我的人；我的淡，留给自己。
没有人会真正分享你的疼痛
人都有一份孤独，再繁华的热闹，有一颗冷心观红尘，但唯独他，一眼洞穿你的清寂你的凉，一眼明白这世间所有的繁华不过是你和他身边的过眼云烟，他会在众人之间一眼看到你，然后读懂你，明白你，不似爱情，胜似爱情。
我们的一生，也许都是在惊自己的梦。
忽然就遇到了，就心动了，就满心满眼全是他了，没有比爱情更惊梦的事了，我们所等的，所盼的那个人，其实是寻了又寻找了又找的人，是那个前世就埋下伏笔，等待来生用各种记号一一去验证的人吧。
遇见，或者离散，都是定数。
缘分这东西就是定数，来无形去无影。缘分来了无以阻挡，散了落花流水。有缘且珍惜，无缘莫停留。
不强求是境界，慈悲是修为。
我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记。
可是，忽然有一天，我听到一首旧情歌，我的眼泪就下来了。
因为这首歌，我们一起听过。
真正的爱情是宗教、是信仰。是喜相庆、病相扶、寂寞相陪。
很多时候，我们以为特别爱那个人。但更多的时候，我们爱的是那个自己想像中的人，或者说，爱上了爱情本身这件事情。更或者说，我们过于美化爱情这件事情了，它远远不如我们想像的美妙，更多的时候，它只是生活中的一件事物，也会渐次消亡。
所以，爱情，在天昏地暗时，你看不清这个人，因为满心里全是他，眼光局限到不能再局限。
哪怕穿一身普通的运动装，他也哪里全是好。
如果冷却下来，就如同喝了一口隔夜的茶。才知道，好多感觉，不过是自己堆砌起来，自己骗了自己啊。
痴是病。至少是病态，把自己臆想的东西强加于自己，断断续续加压，徒增烦恼，是自己和自己没完没了的追赶和厮杀，到最痴时，前无道路后有追兵，上天无路入地无门。
喜欢文字的人，大抵是命数。难以逃脱文字的纠缠——那些柔软、卑微、慈悲、纠结、疼痛、缠绕……那些与生俱来的要命的物质，如影随形，终生不肯放过你，只要你还活着，它们像青苔，像菌，随时、随地，四处蔓延。
如果在十七岁，我会选择动荡一生。现在，我选择安静地老去。有一个懂的人，陪着我，不嫌我老，不嫌我罗嗦。他用秋天一样的声音读着我的文章，那样的洞天晓白，早就超越了所有。
不要试图倾诉。所有一切必须独自承担。
没有人会真正分享你的疼痛。
你必须学会微笑，然后假装疼痛不在。
我们的眼泪打湿了我们的衣衫，我们手拉着手，看着太阳一点点落下去，看着旧光阴一点点落下去，我们晓得，许多多少东西，再也不会返来了。
红尘有泪，泪朦胧
红尘应该是温柔多情的。所以这千百年来才引得无数痴男怨女投身其中，爱的缠绵悱恻或荡气回肠。那些沉浸在爱情中的人们在自己的小世界做了无数名叫爱情的疯狂小事。恣意的为红尘勾画着模样，或安宁沉静，或开朗明快。而红尘竟也温柔又安静的看着人们将自己千回百转的演绎，有时细腻如丝，有时忧伤如墨。
红尘也应当是无奈的，长久的矗立在时光河流中看有情人擦肩而过蹉跎了年华岁月，那些曾经美好到让人窒息的感情，在喧嚣过后只剩淡淡余温照亮记忆。此时的红尘大抵会化为人们紧锁的眉头间那一缕抹不去的哀愁。清清淡淡的样子，却是剪不断理还乱。
或者红尘是位看客，只能隔岸观火看这世间纷纷扰扰无休无止。红尘陪人们一起心神荡漾或痛彻心扉。再看人们模糊了沦落，淡化了身影，渐渐淡忘直至最后遗忘。红尘已然看过太多悲喜沉沦，但每个故事的最后，却依然能听到红尘无限惋惜的一声叹息。
红尘有泪，或许不是为自己，而是为那些行走在爱情里却与幸福背道而驰的人们。在千万人中，我们何其有幸，遇到那个只一眼就让自己怦然心动愿意宠他疼他的挚爱之人。我们又是何其不幸，在茫茫人海中与最爱的人散落天涯，再寻找时却至多找到一个相似的背影而已
有时我想，红尘终究是一个苍凉的背影，我们寻来觅去，以为又遇挚爱之人重逢时，红尘却告诉我们仍旧没找对仍旧是认错。或者真让我们找到了。感觉却不复当年，红尘只留一声叹息，找到了又如何，我们都回不去了。
在点点星光的夜色里，我们吞吐忧伤，灌输醉意。自己也分辨不清是想遗忘还是期望在朦胧的微醺里找回旧时光里的红尘痕迹。那些铺天盖地般让自己无比幸福骄傲的爱情，在今天竟然会化为潮水般的痛楚将我们吞噬干净。在爱情的最初，我们或许只看到甜美激烈，而红尘总比我们先预见之后的痛楚难当。于是红尘总有泪，为我们所剩无几的幸福，为我们即将到来的悲楚，红尘只能有泪。
不由的想起一句歌词：“和有情人做快乐事，别问是劫是缘。”红尘也或者是场劫难。她用胭脂晕染了自己，用回眸一笑牵引着我们纷纷坠身。却让我们在滚滚红尘中往复纠缠流泪心酸，体会够苦涩，末了还留一股挥散不去的惆怅在心间。
蝴蝶飞不过沧海，红尘逃不开俗世，而我们抓不住时光，只是在心里平白的多了一道伤痕。
青春和激昂的热情终于在红尘里耗尽，我们或许也只能隐忍放手，沉寂一世……
等
最近以来，总是觉得烦心事缠身。
最近以来，在我心里感觉我失去了什么，分量是那么的不可估量。不曾理解，不曾知道，也不曾明白。属于我的什么东西丢了吗？
不曾知道，洗手间水台上的那个水壶被放置了多少天。仔细看着它，颜色有些褪去，略显沧桑凄凉之意。有人说水壶本身并没有什么感情，它的感情全是带有人文色彩的。比如说此时此刻的我看到它的感情就是不一样的。每天早上起床，揉揉朦胧的睡眼，懒懒的走向洗手间。有人说大学的洗手间就像停尸房，每个人闭着眼睛在等待，在排队，并不曾看看周围的一丝半毫。我也是一样，浑浑噩噩，用电影walking dead 形容在为不过了！当第一滴水碰到你的脸颊时， 便想以最快的速度结束这次行动，只是突然间，模糊的视力并没有逃离过那一抹红！它被其他人挤来挤去，推来推去，犹如是一个全人类的攻击对象。可是他能怎么办，毫无怨言，毫无表情！我开始同情它，替它惋惜。是它的主人忘记把它带回家吗？如果是忘记了，可是世间怎么会有那么健忘的人儿呢？我开始怀疑，开始痛心，难道它是被抛弃了吗？抛弃？抛弃？是吗？怎么会那么残忍呢？或许是因为它的主人又有新的了吧？
是的，或许是吧！这是一个我不能接受但不得不接受的原因吧！舍弃一个旧的得到一个新的吗？
鱼，我所欲也，熊掌，亦我所欲也，可是二者不可兼得。最近以来，矛盾的我貌似一直在考虑舍得的问题。我舍得了爱情，可是我也失去了友情；我舍得了友情，可也失去了另外的友情。我是一个矛盾的人，矛盾的让我自己也没有办法去理解，我不知道这样的做法是对是错。每当自己一个人的时候，我会静静的走在路上，看着右边的风景，或是情侣，或是结伴行走的两两三三，或是打闹的一群人…而我永远是一个人，灵魂上的一个个体。此时我会难过，甚至会默默哭泣，快速走过人群，逃离喧闹！我怕被别人看到一个孤独的灵魂，一个不能灵魂孤独却不能自立的人。哲人说，书是一个孤独灵魂的`最佳陪伴者。当然，我不确定是真是假，因为我没有办法做到，换句话说我根本做不到----成为一个真正的孤独者。因为一个肉体上不能忍受孤独的人，怎么可能做到精神上，灵魂上的独立和孤独！
有时候我选择逃避，选择后退。
在经历过一件事情的时候，一个人，不管从内心还是思想都会有很大改变。同样我也是，我有过爱情，可以说是短暂的爱情，短暂的让我没有办法去记住它。一切来的都是那么突然，来的都是那么急速…让我措手不及！我是不是真的爱过他，可是我只知道见不到他我会很着急，每天都会想着他，念着他。有人说这就是爱情，微妙的，捉摸不定的变化。爱情的种子在我的内心生长发芽的那刻。
我失恋了，就像那个一抹红，被人抛弃了，我伤心过，哭泣过。也不想相信什么爱情，可是到最后我发现自己一直在自欺欺人。呵呵，我只是个平凡人，有平凡人的喜怒哀乐，七情六欲。终于在某一天，我告诉自己不是爱情的奴隶，像正常人一样的活着吧！爱情不是你的全部，放了自己也放了他。终于我鼓起勇气告诉了自己的内心，放弃吧！
有人告诉我爱情就像一杯饮料，当你喝下去的时候，是那么的美味可口，但当你失去爱情时，你会觉得每喝一口饮料都是在对胃的洗涤，或者说是对大脑深处记忆的洗涤。
还有人说爱情就像滚落沙发底下的纽扣，当你奋力的去找却找不到；当你静下心来，它会慢慢的滚出来。是的，当我第一次见到他的时候，我知道自己喜欢上他了。我以为我不会再从失恋的阴影中走出来，我以为我不会再去喜欢甚至爱上任何一个别的人。可是直到那个怦然心动的时候，我知道自己的心还是活着的，我还是有能力去喜欢别人的。我为自己庆幸，为自己加油！我告诉他：你有没有过一见钟情的时刻？他没回答我，默默地笑了笑。我不知道是什么意思，也不明白他有没有过。即使我对他的心思他没能理解，我也是无所谓了。因为我知道我以去爱别人了。
生活没有办法不继续，我知道自己必须等待，等待那个人的出现……
习惯一个人
多少年了习惯了一个人的生活，没事时可以一个人呆在家里几天不出门；无聊时可以一个人去网吧通宵；孤独时可以一个人去乘坐公交车看这个城市的风景；寂寞时可以写一些只有自己才看得懂得话语……
一直以为自己很快乐，一直以为自己是生活的强者，一直以为自己不会有寂寞，一直以为自己不怕孤独，一直以为我有许许多多度过日子的方法，一直以为……可在某个失眠的深夜才发现，原来那些以为都是幻觉，自己其实很弱小……
以前天真的认为孤单的日子可以有寂寞陪伴、寂寞的岁月有孤单左右我就足够；以前天真的认为我对我身边的每一个人好就能有他（她）们陪我度过一个人的日子；以前天真的认为我每天都过得很充实很精彩……
直到现在我才明白，其实我挺傻、挺笨、挺天真……原来现实是残酷的，它剥脱了开心的理由；它浇灭了我快乐的火花；它粉碎了想象的泡泡……其实我挺害怕寂寞与孤独，上面的一切都是我在逃避着孤独……
一个人在深夜失眠，听着一切能听见的声音，想象着它们，消磨自己本该睡觉的时间，拿着手机，不停的翻着电话薄，一个一个的排除，一遍又一遍，直到最后才发现，原来他（她）们都不是我失眠时可以联系的“朋友”，其实我挺孤单……
常幻想有那么一个人，她能陪我聊天，那怕是我天真的幻想她也微笑的仰着头听着；常幻想有那么一个人，她能陪我一起去田野瞎逛，哪怕是我们迷路还一起欢快的找着回去的方向；常幻想有那么一个人，只要我真心对她好她也能真心对我，用心来体会我的一切……后来渐渐明白，原来那终究是幻想，现实是残酷的……
朋友总问我：
“交女朋友没？”
“呵呵……没有呢。”
“哎……要求别太高了嘛！”
“呵呵……还年轻呢，不想那些事，我还想好好玩几年呢。”
哎……其实一个人有时挺好的，至少不会吵架。有时也想去找一个可以好好相处的人，可猛然才发现，原来一个人久了就习惯了懒散的日子，；一个人久了就有了一个人的生活方式；一个人久了就不再害怕一个人的日子……
也许今生注定是这样吧，一个人的时候喜欢上了幻想，幻想一个充满许许多多人在一起的生活；一个人的日子喜欢上了悲伤，在宁静的下午泡一杯茶静静的坐在窗前的地板上，看着茶叶在杯中沉浮，听着窗外的喧闹，拿着李煜的词……一个人的岁月喜欢上了天空，看着那些白云，幻想着，仿佛自己也成了它们之中的一朵……
一个人
一个人思索
一个人其实挺好
一个人充满许多幸福
一个人可以度过整个人生
一个人
一个人孤单
一个人其实寂寞
一个人充满太多痛苦
一个人可以整夜整夜失眠...........
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