某先生我不等你了的杂文随笔
某先生:
又是一年,你依旧没有来。
说不清具体在哪一天,突然间明白,你不过是我这三十年来的一场梦而已,醒了,终究是要破碎的。
失去了期待,日子是很难过的。有人说我脸上写满了不开心,我不知道该怎么解释自己心里满满的失落。
我失恋了。
或许,我可以这样说吗?如此一来,满屏的矫情大概就能多被理解一下了。
18年的春天,我终于跟自己的梦分手了。
某先生,以后我不会再每年写一篇关于你的文章了。这次,我是真的清醒了。
用三十岁之前的所有青春空等一个你,听上去很傻,可是我并不觉得后悔。
只是,我不可以一直傻下去,毕竟我不仅仅是我自己,还是爸妈的女儿,我也有必须去扛起的责任。
有人跟我说,这样的年纪,遇见爱情真的太难了,几乎是不可能的。我一边流泪一边小声应答:我又何尝不明白呢?
他们说我生活中的洁癖趋于病态,感情上大概也是这样吧,所以曾经试图抓住的人,最终都不得不放手。
我想一个人默默生病,不去连累他人。
已经有半个月了吧,状态差的要命,虽然给足了自己缓冲时间,但是一时之间依然无法走出那种突然丢掉期待的失落。
明明说过以后只为幸福干杯,不为伤心买醉,那晚还是忍不住拿起了放在角落里的酒瓶。也终于知道借酒消愁愁更愁的滋味。
对于这样一个只认死理的自己,我也很无奈,是不是太不成熟了?
很奇怪,那些藏在心里不曾对身边的人提起的话,轻而易举地说给了远在千里之外的陌生人,看来距离不光产生美,也是可以产生安全感的。
还是很感激,这段时间陪自己说话还有玩游戏的人,熟悉的也好,陌生的也罢,他们都给予了我熬过每个日日夜夜的力量。
有人问我,是不是总喜欢把事情放心里不说出来,是啊,我就是这样的人啊,就算是朝夕相处的朋友也不晓得我的心事。所以,多年来的.失眠跟神经衰弱都不是平白无故的。
原本想着,最后要对你说的话一气儿写完,就一了百了了,可是那天写着写着就忍不住哭了。
我竟然为自我世界里臆造出来的你流泪,别人看来我大概是病得不轻吧。
说实话,这么多年来,你已经不单单是我想要遇见的一个人,而是早就变成了一种信仰,如今信仰崩塌,真的是孤立无援。
讨厌极了自己三十岁依然一事无成的样子,当然我也知道这都是自己种下的果,怨不得命运,也无关他人。
我好像已经好久没有为未来努力过了,久到岁月模糊,望不到尽头。
很多人都劝我不要放弃,希望我将来一定要嫁给爱情,可是,某先生,你不会来了,对不对?
前段时间在朋友圈看到这样一句话:一开始我只相信伟大的是感情,最后我无力地看清强悍的是命运。
很扎心,是吧?我一直引以为傲的少女心被扎得粉碎,也可能之前是我太怂了,习惯了逃避现实,一直活在虚妄的世界里无法自拔,所以当被现实痛击才会显得茫然失措。
有信仰是件好事,但是执迷就不像话了,这几年我好像太过沉迷其中了,以致于忽略了眼前的生活。
某先生,你确实在很多时候给过我坚持下去的力量,但是我并没有把握好期待的分寸,到头来既没有找到你,也把自己的日子过得一塌糊涂。
都说三十而立,我可不想在自己三十岁生日那天掩面痛哭,懊恼这些年来的庸庸碌碌。
某先生,该如何定义你呢?你好像不单单代表我曾经对爱情的渴望,还有对现实无奈之下臆造出的对未来的种种幻想。
无论怎样都无关紧要了,重要的是我现在终于决定不等你了。原谅我口出狂言,说是我不要你了,就满足我最后这点虚荣心吧,毕竟曾经痴迷于你而荒废了大好青春。
过够了没血没肉的日子,我还有等待兑现的十年之约,还有渴望已久的远行,还有梦寐以求的诗酒花,还有亟待练就的面对生活不胆颤的底气……
我还有太多想做未做的事情,所以我们就此说再见吧,我不等你了!
或许依然难脱孩子气,或许还是跌跌撞撞,不过都不影响我认真生活,就像你真的不会来了那样。
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