祭奠生活随笔
我是一个没有任何方向感的人，很容易迷路，很容易被遗失。
<一>——引子
其实，我不喜欢听歌，总认为那种欢乐离我太远，那种悲凉与我无关，我不喜欢空气里到处都充满喧嚣，我更习惯一个人安静地坐在书桌前写一写东西或是跑到楼下的草坪上荡一荡秋千，总之哪里安静，我就去哪里。
可是，今晚，我听歌听到半夜却不能入睡，泪水湿透了整个抱枕，不断反复听着越长大越孤单和寂寞在唱歌。我几乎整个人包括我的思想都沦陷在那种无奈，忧伤与沧桑的悲凉曲调中，然后不能自拔。〈二〉
无奈与忧伤充满了我每一个毛孔，凄凉与寂寞不断冲刺着身体的每一个部位，沧桑和悲凉浸透了我的每一滴血液，前所未有的孤独与寂寞，无助与绝望让我感觉整个世界尽在毁灭，让我恐慌，让我想要逃离，逃离这一切的一切。
突然想起“鱼死网破”这个残酷的成语，当我向同学说起这个词语时，他们全都是一片惊呼，他们说我疯了，是的，那一刻我是疯了，而且是无可救药。我说我不喜欢历史老师说的“同归于尽”。我要做网，我要做鱼，尽管结局最终是“鱼死网破”，可是我不在乎。我很喜欢这个词语，我不在乎结局怎样。
〈三〉
我以前总对自己说，要快乐，要幸福，不要徘徊，不要忧伤，要对这个美丽的世界充满信心，可是，如今，我却不敢承认，我违背了自己的誓言，我时刻处于忧伤，处于徘徊，处于恐慌，处于绝望。
记得我的第一个网名是誓言，梦当初要我选择的时候，我说我要叫誓言，梦选择了谎言，颖选择了诺言，我想当时我们的心中肯定都有一种沉重的感觉吧，人如其名，我背负了太多太多的誓言，我也觉得不可能一一实现，没有能力更没有资格。后来上高中，我变了，变的跟梦一样颓废，一样喜欢蓝色，一样喜欢一个人静静地用文字来表达自己的情感，来发泄自己的情绪，有个时候，我还在想我是不是受了她的影响，因为记得那个时候，我还劝过她不要这么颓废，这么忧伤，现在想起来，觉得那时候的我很幼稚，很搞笑，因为现在的我走上了她的路。
〈四〉
高中生活于我没有什么特别，唯一的是多了一些复杂的感情，多认识了一些人而已。但不可否认，有过那么一段日子，我真正的快乐，开心，幸福，满足过。至于后来所发生的.一切完全出乎我的意料，人生事事难料，其实我早就应该做好心理准备，那么也会少一些疼痛，多一些轻松。
可是，事情都已发生，越来越脱离原来的轨道，也脱离我的掌控，越来越残酷，越来越凶狠，我无法解释，并不是因为解释就是掩饰，而是梦曾经说过不相信你的人解释一辈子也没用，所以，更多是沉默，沉默在他们看来就是承认，承认就意味着毁灭，沉默了，承认了，也就毁灭了。〈五〉
毁灭过后，一切回归原点，你不再是你，我不再是我，你不认识我，我也不再认识你，一切都好陌生，陌生却安静，我更适合这种生活，我不需要太多的人懂我，了解我。
回到原点，我疯狂的更换网名如同更换衣服一样，我不再相信那些所谓的誓言，我开始疯狂的忧郁，每一个网名都包含着一种感情，一种情绪，我的感情，我的情绪都不断在变换，网名也随着更换。
每一个文字，每一句话甚至每一个拼音，每一个字母，每一个符号都有着一种深刻的暗语
我开始学会压抑，压抑那些并不成熟的情绪，我很想知道一个人到底能够承受多少感情，多少情绪。
我不在乎别人怎么看我，不在乎！不在乎……
〈六〉
其实我的生活很简单，很单调，每天做着同一件事，不断反复，每天吃饭，睡觉，读书，读书，睡觉，吃饭。每天都过着白开水式的日子，如同风琴调子，简单却忧伤，枫叶林式的单调，透过单调，我分明看到我的青春如此苍白，如此荒芜。可是，我却过的很累，有时累的喘不过气来，我跟我妈说我很累，想休息一下，她说她比我更累，是的，我一直都很清楚，她过的要比我累，我是一直知道的，可是我从来没有说过，我们属于同一类人，都不擅长表达自己的感情，我们有着太多相似，不仅仅是外貌，更多的是性格，我们都很不习惯彼此之间的相处方式却不得不习惯。
〈七〉
在家里，我很少说话，几乎每天不超过三句，我本不是一个多话的人，但在学校我却不得不逼自己，逼自己融入那个所谓的班集体，一切都很虚伪，笑容是虚假的，话也是言不由衷，虚伪的世界，同样虚伪的我，我看不透这个世界，它也同样看不透我，我们都属于同一场游戏的不同主角，都上演着一套虚伪的人间话剧，而这一切又是那么顺理成章，又是那么天衣无缝。
我对老毛说，我要过没心没肺的日子，她说我有心也有肺不可能过没心没肺的日子，可是，其实我一直都过着没心没肺的日子，谁又知道呢？
〈八〉
曾经有人说过，我应该是一个幸福快乐的女孩，不应该掺杂太多虚渺的忧伤。
也有人说我的生活很完美，她说她很羡慕我有那么多的好朋友，有那么多对我好的人，对于这一点，我很承认，承认上帝对我不薄，因为我的确有很多好朋友，她们都对我很好，真心的对我好，真心地希望我幸福，快乐。
但我有痛恨着上帝，痛恨他为什么这么公平。在赐予你一样东西时却又那么残忍地剥夺你另一样东西。
即使我懂得鱼和熊掌不可兼得，却依然不可控制地痛恨，痛恨他那么残酷。
〈九〉
人都是自私的，知足常乐，但又有几个人真正做到，我不是圣人，所以我不能做到，
青青曾经对我说过，她说，舟，不要再那么纯，真的，这个世界太残酷，你不伤害别人，别人就会伤害你，她还问我知道海子为什么会自杀吗？其实，我不知道，即使到了现在，我仍然还不知道，我也不想知道。
对于每一件事，我都不想与之有太多的牵连，梦曾经也说过，我太过善良，不懂得怎么去拒绝别人的要求，她说我很坚强，却也很脆弱，就像那陈旧多年的报纸只要轻轻一碰就会粉身碎骨，她要我不要太轻易的相信别人。
〈十〉
我从不认为自己是属于单纯善良的那一类，但也从不认为自己是属于复杂邪恶的那一类，我处于中间，亦单纯亦复杂，亦善良亦邪恶，有时连我自己也分不请何时是单纯，何时是复杂，何时是善良，何时是邪恶，我迷惑了太多太多的人，包括我自己。
琴曾说过，她说有些人变的很快，而且变坏了，只有你这么多年都没有变，依然如当初一样，我很想说其实我变了，变的比以前消沉，变的不再快乐，但最终没有说出口，只是无所谓的笑了笑，突然觉得没有必要，一切都没有必要了。
<十一>
我不喜欢反抗，也不喜欢挣扎，
即使别人在诋毁我，侮辱我，欺骗我时，只要不触及我的底线，我都会当作一切都没有发生，一切都无所谓，一切都不在乎，曾有人因此说我脾气很好，可谁又知道我是不屑一顾，对于我不在乎的人或事很难引起我的脾气，对于我不在乎的人或事，我可以把（她）当作朋友，却永远不可能是好朋友，对于他（她）的所作所为，我可以忽略，同时也不会有任何的埋怨或是仇恨，我就是这样的人，谁也无法改变，说我颓废也好，消沉也罢，一切都与我无关。
《十二》
人生啊，总有太多太多的不如意，太多太多的不称心，太多太多的不如愿，太多的不……
但痛过，哭过，累过之后，一切继续，时间决不会因为你的痛你的泪你的伤而可以停留，这个世上太多残酷太多现实。
并不是只有流血才会疼才会痛，流血了并不一定会疼一定会同，但心伤了，疼痛会比流血更让人难以忍受。
我不喜欢红色，却喜欢血的颜色，空洞，冰冷，绝望。
<尾>
快高三了，身边的人都已进入了备战状态，而我却依然在挥霍着，依然写着毫无意义的文字，抒着毫无意义的情感，过着毫无生机的日子，我只知道我唯一能做的就是祭奠，祭奠那些死去的日子。
【祭奠生活随笔】相关文章：
1.祭奠青春随笔散文
2.祭奠一颗牙随笔
5.人生随笔生活随笔
6.生活随笔
7.生活随笔生活感悟
8.祭奠散文