身心疲惫的我抒情散文
有的时候,感觉很累,完全没有心情去支撑,去为自己开导,想到的只是逃避,想远远的离开人群众多的地方。
我是一个普通的女孩,有着普通的面容,有着幼稚的思想,没有太多的心计,也没有太多的金钱,有的只是一颗实在又起不到好的作用的心。有的时候会莫名的忧郁,想太多再想也没办法解决的事情,也有很多压力是自己给自己添加了,有些阻力,也是自己为自己设置的,因此就会感觉更加的地疲惫,直到感觉无法继续胡思乱想甚至快到了无法呼吸的地步的时候,才能静下心来想想,找一个朋友瞎唠叨、瞎抱怨一通,或者受一些朋友的教诲,才能让自己的大脑稍微的静一些,清醒一些。
同时,我也是一个漂泊的女孩,现在呢漂在北京,也算一个北漂的人了,漂过太多的地方,离开了山西,漂到了河北,又漂到了天津,又漂到了西安,现在又漂回了北京。漂过这么多地方,有的地方漂到了4年左右,所以有很多朋友问及我家是哪的时候,我能说出一堆来,因为在一个地方生活长达4年的,也可以算作故乡了。在很多时候还是感觉一个人挺好的,自由自在的,想干什么干什么,但有的时候感觉一个人很累,很孤单,好想有一个人可以陪伴在身边,能听我说说心理话,能借给我肩膀靠着痛苦一场,即便把他的衣袖弄成了搽鼻涕布,他也能微笑着摸着我的.头发安慰我,但有时候又想到2个人相处如果很累的话,宁愿一个人来承担,因为目前为止,我还没有真正遇到能让我心动,完全放下自己的男孩,即使有遇到的,也因为我的幼稚和无知给哄跑了。
很多时候,也想一个人去漂泊,去流浪,带上我的电脑,去一个人烟稀少,但又有银行、超市、健身等的场所的地方去写作,去生活,有一个人过着朝阳苏醒,夕阳安息的生活,但有时候也会清醒的认识到这只是一个不切实际的空想,身在这现实的社会,有太多的无奈了,也有太多的压力,我不可能抛弃一切,独自去远行的。希望在晚年的时候才可以实现这个梦想吧,或许那个时候自己已经没有力气去游走了,也没有才情来写作了,甚至那时已经连最喜欢的大肉已经咬不动了。所以只能静下心来想想自己是一个什么层次的人,自己想要的是什么,最想要的是什么?有人问过我最想要什么,我答非所问了半天说出的是想要什么,但都不是我最想要的,其实我最想要的是真正的自由,没有家人们的干涉,我可以去放手一搏,这样的自由对于我来说现在只是可遇不可求的事情!这人生的一生就是短短的几十年,能有几回搏啊,我还没有过一次真正的漂泊就离开人世的话,那是件多么遗憾的事情!
当一个人感觉很累的时候,心情也会慢慢了静很多,没有了以往的冲动,没有了那些太多胡思乱想的心态,有的只是想好好休息一场的心态。真的很希望这2012年可以找到自己一直在寻找的人,和一直想要的生活。
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