男人的泪散文
一
人总在混混沌沌地过着日子，混沌中我发现自己还活着。
我在自己的小说里将日子比做了坟墓，写下了这样一段话：
生活的篇章每天都在日子中慢慢地被撕掉，也像坟墓。坟墓意味着死亡，也是孤独的象征。当一峦小山峰堆积成废墟时，坟墓的开始也就从这里蔓延了。
二
我为别人写过诗，也为自己写过。
诗赋于了我忘记自己，然而小说让我又重新回到生活的原点。
三
我为生活在奔波，生活在为我而改变。
我从南方飞往北方，寻找着属于自己的梦。
每个人都有着属于自己的一个梦想，沉淀的碎屑随着心脏的鼓动而翩翩起舞。
飞机仿佛踩着云朵载着我和我沉重的梦，我在古老的四方城上空盘旋着；
鸟瞰着中国这片肥沃的土地，心中升起一股凉飕飕的伤愁，因为我该加倍努力去奋斗了；
当我还温存着故乡气息的时候，我已经踏入了北方这片大地的门槛，我想我真的走远了，真的该奋斗了；
当飞机抵达首都国际机场的那一刻，我在心底暗暗地给自己打气：你行的！你会成功的！
我用手推车推着沉重的行李箱，发自肺腑地仰天高吭：我一定要混得出人头地！混不好我就不回去了！
一次在公交车的移动传媒上看到劲霸男装广告时，我在心里落泪了，我是真的哭了。
四
今年闰五月，我的生日是以阴历计算，我应该是过头一个五月的生日吧。
我想将今天写入我的历史，因为今天是个特殊的日子，我又老了一岁了。
在《写给未来妻子》中我说过岁月的风霜腐蚀着我，虽然我的容颜变老了，但我的心依然富有青春活力的气息。因为我有我要求、我有我理想、我有我目标！
我没有什么能够送给自己的，也许这样才是我自己给自己最好的礼物罢了。
生日这天我该回忆的去回忆了，然后埋植在心底，不让它发芽，我想给我自己一个出口；我该做的去做了，然后重新开始，因为我不想让它给我残留遗憾。
五
“一张车票
一段旅程
一个站台
一段故事
人生的旅程
从这一站的起点开始
到另一站暂时的停歇
又从另一个站台出发
在记忆里开始谱写新的故事”
我从远行的那一刻开始，我也就知道了我自己的命运，因为那是我选择的；
当我觉得自己双肩疼痛时，我知道自己所扛下的`重担在慢慢加重，我开始明白了一个男人应该有的责任与重担。
而现在我并没有后悔做一个男人，而是后悔自己为什么不能做一个成功的男人；
有些人觉得做男人累了，安慰着自己说：下辈子做个女人。
而我一直都在安慰着自己说：这辈子做男人如果失败了，下辈子一定做个成功的男人！
六
我开始了北漂之旅。
作为男人的一生，是儿子又是父亲，因为我知道自己现在还是个儿子，但不是那种襁褓中的儿子，我是一个独立的儿子。
北漂时，我举目无亲，无依无靠，东奔西跑，因为我有自己生命中的座标，这是我一生中永远都不能忘记的，永远都不会的！……
这边我任何一个角落都不熟悉，找不到那种亲切的感觉，虽然都是中国领土，而我感觉就像去了国外，我在这里迷失的方向，但我一直都坚持着让自己去顺应这里的每一份气息，而到了夜深人静的时候，我才知道时间并不是想象的那样快，这样的日子让我孤独难熬，我也曾一个人偷偷地躲在黑色的夜里擦拭着刚刚滚落的一滴热泪……
写到这里的时候，千千静听里的歌曲已经放到刘德华的《天意》：
谁在乎，我的心里有多苦，
谁在意，我的明天去何处……
七
我打电话回家问候平安，母亲总是泣不成声，彼此间从来都没有的默契，我们在电话的两端同时沉默着……
因为我从南到北，走的匆匆忙忙，也无声无息，而到了北方之后半个月才告诉自己的家人我去了远方，在那一刻字音落定的时候，僵持的电话两端，我深深体会到人这一生做父母的艰辛与牵挂，我想我是真的错了，所以我一直都努力着让自己成为了一个好儿子！
八
我在这里学会了这样一句话：我下去了。
北漂的生活充满着辛酸与苦楚，由于工作的不稳定，然而我的住处也常常像换衣服一样，开始从楼上走向地下，住着不分白昼的地下室，虽然环境不好，但我结识了很多患乱中的朋友，他们让我有了不再“独守空房”的感觉，一句“我回去了”变成了“我下去了”，其中包含着另类人生活的乐趣，也概括了我这几年的曲折生活，我想我是真的下去了！
而那段时间，我一直在想，我什么时候能轻松而又大方地向着我熟悉的人说一句：我上去了。这是我短期的一个既定目标，看似很简单的一句话，而在我口里为什么就说起来这么难呢？
九
我为了自己的理想和目标，曾去摆过地摊。
那时正值严冬腊月，北方的天气恶劣，气温跟南方相比差异很大，我依然跟一塑雕像一样站在匆匆忙忙穿梭的人海中，没人来问，也没人来买，他们都很冷，停不下脚步来光临我的马路破摊，由于是第一次摆地摊，我脸皮太薄不敢像其他那些老练的地摊主儿大声吆喝，然而却借助着天寒将头裹得严严实实，只露半张脸，这个我原谅了我自己。
有时候人在围城之外的时候，总向往着围城之内的生活，而当我真正涉足到围城之内的时候，发现我仍然只是里面的一个旁观者。
摆地摊的那会儿，老练的地摊主儿告诉我什么什么地方的城管管得松，什么什么地方的城管管得严，哪个时间段城管会来一次，哪个时间段是最安全的，这些我都不知道，因为这些老练的地摊主儿跟城管玩儿猫腻长达十多年，而我连皮毛都不会，所以到了最后我的小摊子被城管包抄了好几次，我都只是默默地看着他们把我所精心挑选的商品给打包带走了，那个时候我显得非常无助，回去后我一个人偷偷地哭了，没有人知道，也不想让人知道，更怕别人知道。
经历几次挫折之后，细心的城管还是把我给抓住了，这次没有没收我的财产，那是因为我遇到了一个心地善良的城管，而那些小屁孩儿似的的城管一看就知道入行没多久，上来就抄起了我摆在地面上的物品，年龄稍微大点的城管，上前制止了这些不谙世事的小城管们，最后他给我语重心长地说了几句话：“小伙子，赶紧收起来吧。这里不让摆的，我知道你们这些摆地摊的人不容易，日子好过也不会这么大冷天出来遭这罪了。”
我感谢年长的城管的一席话，有些时候求急是求不来的，俗话说欲速则不达，我胡乱地收拾着地上凌乱的摆件儿，兜着就走，在心底一直都还在感谢着这位好心的城管叔叔。
那次之后，夜里我独自偷偷哭泣，以后再也没有出过摊了。
十
当我开始出去找工作的时候，面对着条条宽敞的马路，每次都分不清东南西北。
我试着去乘坐地铁，因为别人说地铁很快，我想去感受感受地铁那种飞一般的感觉。
我依次排队通过安检之后，进入列车。
沿途的广告风景很美，就像是一幅幅动态的画面从你眼前不经意间消失，这种感觉很美也很迷人。
这一幕幕让我想起一位美国诗人庞德写过的这样几句诗来：
在人群中这些面孔幽灵般显现，
湿漉漉的黑色枝条上的许多花瓣。
我在这种意境中迷失了自我，那一整天都不知道地铁站点出口在哪，坐了这条线又倒乘另外一条线。后来，这件事我没有向任何人讲起，害怕别人笑我，这也就是我自己以后常常拿出来晒晒的憋在心里暗自发笑的故事了。
十一
春节是个大团圆的日子，来到北方城市后，那年我没有回家过年。
我没有在外面独自过过年，这是第一次，也是我最难忘的最痛苦的一次。
没有回家的同事来到我的出租房里，陪着我过年。其实也就我跟另外一个江西的孩子。
他年龄比我小，我们是共患乱的战友，也是相互依靠的精神支柱。
快到下午吃团年饭的时候，他出去买菜了，他没有说话，我也没有说话，彼此间的心情非常沉重，但我知道他出去是买菜去了。
等他买好菜回家，他又当起了主厨，一顿饭他足足做了有四个小时，等到春节联欢晚会开始后的半个小时，我跟他终于安静地坐在了一张桌子旁开始了我跟他的独自团圆。
我看着桌上的香甜可口的菜：一盘两条装的豆瓣鲫鱼、一盘青椒炒肉、再加一锅汤。这就是我们的团年饭菜，已经很知足了，我启开一大瓶装的可口可乐，然后我敬他操劳四小时的功劳，以表感谢，他默默地举杯喝尽，然后两人开始长久的沉默。
看着春节联欢晚会，谁都吃不下饭，心里一阵阵的酸楚直往鼻子上涌，他不敢看我的眼睛，我也不敢看他的眼睛，因为都害怕从眼睛里能找到什么东西来。
等到夜晚十二点钟声敲响的那一刻，这边的烟花炮竹总在我的心头像针刺一样爆破。
我对他说：咱出去看看新年的烟花吧。
他点点头。我整理好衣帽，上去了。
看着那昙花一现的烟花，还有那些高兴玩耍的小孩儿们，我回忆起我的童年，我想起了我现在的家人和所有的亲戚们，他们在家过得可好？我流着泪，任它顺着我的脸颊往下滑落，泪水滋润着我干枯的嘴唇，我尝到了自己的泪水是甘甜的，也是苦涩的……
我在这种混淆的声响中仰天长叹一口气，突然看到高楼的半空中有人向我们砸下一挂鞭炮，“噼噼啪啪——”
他拉着我就跑，我痛恨着楼上给我们扔鞭炮的人，狠狠啐了一口痰，我们又下去了。
这就是我的第一次外地过年，也是我这辈子最难忘的，永生难忘！
十二
我来到北方的城市，我觉得自己变了。
给家里打电话，母亲和父亲都说我变了。
他们说我变成熟了，变得更能去体贴一个人了，总之就是变好了。
有一次我给母亲的谈话中，我说到：我才发现做人应该这样做，以前不能理解的，现在都能理解了，做父母的不容易，我现在才知道我作为一个儿子应该做的事。当我承担起这个家庭的重担时，我对自己说，你是个男人！
母亲还是听完我一席话，感动的哭了，我才知道做子女的对父母是多么的重要，我们就是他们的心肝宝贝。
所以说，人不管走到何方，只要你还有亲情在，别忘记给他们打个电话，哪怕只是简短的一句问候，他们依然会感动的。
十三
最后我为我自己祝福，也为我自己祈祷。
一切都会好的，一切都会过去的。
我也希望那些和我有着同样经历的人，
快快乐乐、健健康康、平平安安、幸幸福福、心想事成！
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