你不懂我,我并不怪你经典散文
远方石友，此刻你是我独一的安慰了，因为你是这个世界上独一懂得我的人了。在写这封信时，我的心坎认为异常孤寂无助。我想我陷入了人际关系的怪圈里。
曾经，有人问我，掉落去的器械还会回来吗？我说照样会的吧，只是我曾经丢过一枚扣子，比及后来找到那枚扣子时，我已经换了件新衣服了。——致曾经
对身边的每一小我，除了那么几个我确切不爱好的人以外，我老是尽力谄媚着，这是一种奥妙而又敏感的关系。我也一贯在尽力养成一种比较纯粹随和的个性，尽量做到让每小我都能认为到我是个可亲可近的女孩，可是这种奥妙关系却让每小我都不怎么理我，他们似乎克意避开我，不合我讲话，立场冷淡，这让一度认为十分孤单，彷如兀立于大年夜大年夜海波澜中的孤岩，搁浅在荒野海岸上的破船，以及透过云带俯视着沉船的幽幽月光。在他们面前，我认为每一根神经都紧绷，每一块肌肉都紧缩，我很不安闲，然则在面子上我又必须保持着轻松随和的立场，我像个自导自演的傻瓜，费尽心思找各类不合话题同他们交换，当然常日回应我的是沉默与不屑，这让我的自负心屡屡受挫，你知道这是一种难以让人忍耐的精力苦楚，可是你也知道我的忍耐力一贯很好。
其实，我模糊知道造成这种情状的原因，大年夜大年夜概你也已经猜到了。以前那段不堪回想的经历，至今仍让我不肯去想起，但却不时刻刻煎熬熬煎着我。在一个群居生活状况下，群体成员对你的印象真的很重要。曾经，在那几小我之中，我无疑是格格不入的，在那片压抑的寰宇中，我跟谁都不像，跟谁都不融洽，她们不爱我，说实话我也不爱她们。她们也没须要热忱对待一个与本身合不来的怪家伙，一个无论是个性、癖好照样地位都与她们泾渭分明的异己，一个既不克不及为她们效劳、为她们所使令，也不克不及为她们增长欢快、知足她们虚荣心的坏家伙，一个对她们的境界不满而又鄙弃她们设法主意的憎恶家伙。于是，在那个小空间里，我与她们冲突赓续。她们经常聚在一路说一些令我悲哀而又认为耻辱的话，很多若干时刻，我无话可说，一是惧于她们人多势众，二是因为这听起来并不新鲜，不知多久以前她们一贯都在赓续的分布类似的暗示，那些责备我道德废弛的话，早已成为意义暧昧而又夸大年夜的老调，叫人苦楚，叫人寒心，叫人害怕。
你知道在苦楚的`刺激下，人们往往会采取某种奇怪的手段，来摆脱难以忍耐的榨取，譬如打一架，以至于不必费那么多的口舌来与她们争个胜负。
我知道这个设法主意很跋扈狂，如今看来也确切很跋扈狂。一个受过文化陶冶的女子，如许动用武力来毫无顾忌的宣泄本身的肝火，过后必定会受到良心的训斥，似乎似乎本身就真的是一个无耻的泼皮。我孤零零的站在那边，成为了沙场上的成功者。这是我所经历过的最苦楚最艰苦的一场战斗，我就如许呆呆的站着，沉沦于驯服者的孤单。心坎先是一阵欢快爽快，第一次尝到了复仇的滋味，心中恰如一片点燃了的荒野，火光闪烁，来势凶悍，但这种狂喜如同溘然彭湃而来的潮流会敏捷减退。后来我深感本身行动的冲动和本身恨人又被人恨的悲凉时，心坎的这片荒野早已灰飞烟灭，留下的就只有黑色焦土了。我很想去求得她们的谅解，然则直觉告诉我，那只会让她们加倍鄙弃瞧不起我，于是我一贯保持着憎恶她们，而她们也从未对我友爱过。
我时常在想假如我加倍漂亮些，家道更好些，脑袋更聪慧些，也许她们会对我更友爱些吧！
而我之前讲过的她们独有的老调让其他所有人都对着我将心门封闭了。她们很受大年夜大年夜家的尊敬，她们的美貌、红润的脸颊、艳丽的妆容使得她们人见人爱，以至于大年夜大年夜家对她们的话深信不疑。谁都说我坏，谁都当心着我，有时我本身都误认为本身真的是个不折不扣的坏人。大年夜大年夜家的冷淡时常让我末路火，但那种缺乏自负、孤单无助、无可奈何的情感却又一次次浇灭了我将消未消的怒火。
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