转身散文

时间:2018-05-05 12:18:11 我要投稿

转身散文精选

转身散文精选1

  “回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色。”杨贵妃转身,媚态极妍。

转身散文精选

  “众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。”辛弃疾转身,豁然开朗。

  “孔雀东南飞,五里一徘徊。”焦刘夫妇转身,依依不舍。

  转身是一种美妙,是一种智慧,是一种深情。

  泰戈尔曾写到:“天空没有留下鸟的翅膀的痕迹,但它已经飞过。”这不禁使我想到:往事越千年,那滚滚向前的历史车轮,真的没有留下一路车痕吗?从《兰亭序》中得到解答:“每览昔人兴感之由,未尝不临文嗟道,不能喻之于怀。”转身,看前人路,亦将感慨万千。

  我看见了苏武,那个比大漠还要苍老的汉使,年复一年守望着广阔无垠的草原。大漠的风雕刻出他手掌的龟裂,大漠的雪染白了他的双鬓,然而他不后悔,不后悔当初面对匈奴的诱惑毅然转身,不后悔对国家的忠诚。转身,他凝望着自己的国家。

  我看见了那个“倚仗听江声”的苏轼。他受赏识时,书法漂亮、工整,后来落难了,写的书法歪歪倒倒无所谓,却成了中国书法的珍品。于是生命的苦味出来了。这是在落难后所有的朋友都不敢理他的时候品出来的。我想,这是感悟生命的过程。本来可能走向消极颓废的他,毅然转身,走进另一个境界。去建立一个光明磊落的生命情感,体味“夜饮东坡醒复醉”的自由闲适。

  那时候,他到黄州的夜市去喝点酒,碰到一身刺青的壮汉,便被打倒在地。那个壮汉问:“你是什么东西?不知道,我在这里混得怎样?”于是,倒在地上的苏东坡大笑起来,回家写了封信给朋友说:“自喜渐不为人知。”苏东坡在尝遍酸甜苦辣咸之后,沉淀出“淡”的美妙。他不去想昔日的得意,转身来看现今自在的生活。他不去想那众人都渴望认识他的日子,转身,“自喜渐不为人知。”

  追溯历史的脚印,我体味到“回首向来萧瑟处,也无风雨也无晴。”我回头看我走来的这一路,领悟到:转身。回味淡的美妙,心很静,也就无所谓昔日的高兴、悲伤了。心可以很静,但人生必须有所坚持,那就应像苏武“忠于祖国”。

  转身,我坚定、淡然。

转身散文精选2

  那最后的碎念,不过是纪念曾在昨天多么受伤的自己,笑容在瞬间脱落,容颜已沧桑,原来时间是最好的疗伤药,亦是最残忍的刀,一切回不去了,世界都安静,只剩我在喧嚣!

  ——题记

  如果不曾来过你的世界,又怎能体会到那故事中的悲凉凄美,相遇过,相知过,在那个春天。每个春天都会如约而来,走在春天里自以为的轻盈,被尘世的琐碎牵绊,我们只是想做个简单的人,过简单的生活,然而往往事与愿违!

  你说,你又换了新号码,我凝望着那个新号码,想要问候,却没有那份勇气,与时光不遇,终没有同过去道别的勇气。春亦复来,那些花儿都在急着绽放,不久,又是满目繁华的风景,只是从此身边再也不会有他。此时,他会在哪呢?那条离别的路被无限拉长,看似轻轻的转身,其中的悲喜谁又能切身体会。

  仿佛故事已落幕,空荡荡的剧场,只有我一个人在游荡。人生也许就是一场华丽的冒险,有所收获的同时,也在失去着。合上记载着你踪迹的那一页,此生,我不看你的故事,你不看我的结局,如此便可安好!往事已散作尘埃,我絮絮叨叨的说着什么,脑海中已模糊。是的,那最后的碎念,不过是纪念曾在昨天多么受伤的自己,笑容在瞬间脱落,容颜已沧桑,原来时间是最好的疗伤药,亦是最残忍的刀,一切回不去了,世界都安静,只剩我在喧嚣!

  每当夜幕降临,穿过陌生的人海,总会想起曾熟悉的一切,那些亲情的偎依,那些爽朗的笑声,一句,一切回不去了。将自己的心震的苍凉、无力。红尘颠簸,有悔有憾只是走到了下一个轮回里,纵然凝望成一尊雕像,终无法改变那些渐行渐远的时光。

  原来与这个世界而言,我们只是一粒微尘,不过是漂泊,路过的地方,凝望的窗口,看到一屋温暖的灯光,一缕炊烟,就以为是家,可是家在哪儿?小时候,放学,远远的看到家里升起的炊烟,就倍感有劲儿的往家跑,推开门,喊一声,妈,我回来了,妈妈就会掀开锅盖,为自己盛上热腾腾的饭菜,当时只觉寻常,如今离家越来越远,想起来便觉幸福、温暖起来,来到这座陌生的城市,许久没回家了,被太多的事情牵绊,再也回不到小时候,那样快乐,无忧无虑的日子!

  伸出手,迎接这个春天吧!也许我弟坟冢上的青草又茂盛了,又一年,我们总想完美,终是让自己流离失所。往事历历在目,又恍如隔世,昨天一切都还在,今天又离开那么远了。小时候听母亲说,昨天梦到自己回到小时候,还是那个小院,父母还是年轻的样子,以为自己还在家里。当时不以为然,如今想来,是多么的悲凉和无奈,我们无法同时间抗衡,原来那些历经沧桑的人,并不是在追忆似水年华,而是在怀念那些快乐的时光,人生苦短,快乐的时光总是短暂,当时自以为平常的日子,只有经历过苦难,才知道昔日的光阴多么弥足珍贵。

  以前,总是会问,什么时候自己能够长大,长大就可以逃离那些痛苦和磨难,仿佛长大了就会永远幸福和快乐下去。长大后,也曾豪言壮语,如果穷途末路,就以卖字为生,平凡到老。还会傻傻的问,人有来生吗?若有来生还是你吗?停留在这座陌生的城市,习惯了凝望着远方,这里不是故乡,远方亦不是归宿,只有这个春天还在这里不是吗?

  我亲爱的朋友,犹记当年听你讲起痴心不悔的故事,我还是个小女孩一边感动一边安慰你,原来,纷扰红尘,每个人都有自己的故事,后退一步是孤独,我只是庸人自扰之,以为人生坎坷,其实同生离死别比起来,一切都渺小。时间无涯的荒漠里能够记得的人又有几个,被人记住是一种幸福,又是一种别样的荒凉吧,每个年轻的生命都会老会,真心最重要,但愿你一切安好,来生只是如果的想象,付出的代价都已不再重要,那个潇洒的背影后面是无尽的泪水,不被人懂得的人最可悲吧!

  醒来,又是一个清晨,思念被现实击碎,往昔渐渐从我的身体里凋零。假如生命有轮回,还是想停留在那个轮回的路口,等期待的人出现吗?曾随手写下的预言,总是一语成谶,现在只剩无尽的忧伤,似曾相识的风景里,再也没有熟悉的人,往事如烟,走过怎会没有痕迹?春亦复来,人已转身,落寞几何,唯有自知,那份懂得只是梦里的花开,瞬间凋落,不过是孤独的纪念。

转身散文精选3

  很多个漆黑的梦境里,总会有个人不慌不忙闯进我的梦乡,他曾经是我的最爱,有一刹间我甚至认为他就是我要托付终身的人,他喜欢我很多年,却最后演变成了最熟悉的陌生人。从初中到高中到大学,他的影子一直索饶在我脑海不停的出现,那时的我,嘴巴拒绝心里却抗拒不了他的好,因为我什么都不是,而他却愿意为我赴汤蹈火为我倾其所有。这份感动,我永远都不可能忘记,也不想忘记。

  记得初二那年,从石藩那里听到过他的名字,楼道中见到过他追逐同学的身影,很滑稽,很可爱。那一年,我13岁,就读某县城一女子中学,在他认识我之前就已认识了他。也许是上天特意指派一个男孩陪我度过青涩懵懂的初中。也不知何时开始,我的书本,我的笔袋,每天都会出现一份甚至几分彩色纸质情书,里面内容,估计是从言情小说上摘抄的,只是传递给我的信息,仅仅是青春男孩为了打发无聊的学习生涯而随意散播的情感寄托,甚至都算不上喜欢。那时,我从来都没想到会是他给我写信,因为附名处永远只写“喜欢你的人”直接代替名字。直到同班同学告诉我骚扰我一学期的人是四班的他。可即使知道又能怎样?我心里比谁都清楚,学生期间不允许自己随意喜欢任何人,心里根深蒂固的执念一直一直提醒着我远离这群无聊的男孩。也许这个错误的开始本身就不应该让它出现......

  初三了,每位面临中考的学子都在严加苦读,我也不例外,可是无意的一份信,让我知道那个男孩自己真的陷入了青葱爱情,信件中,没有华丽的`词藻,也失去了往日的油嘴滑舌,更多的是对我学习中的鼓励和劝阻,因为初三那年,对我来说是最黑暗的一年,朋友说的二次感觉,我也大概明白了一点点。从那以后,感觉他变了,变的蠢蠢欲动,同班中的几位同学,也自然成了他传递信息的最佳使者。记得,每天的早操、每一个课间、每一个晚饭后自习、每个周末都能看见他的影子,即使和他对视他永远都急速的躲闪。这样的情景在我眼前重播了整整一年。一年时间过的总是飞快的。记得中考结束那天,我们偶遇公交车上,我最后一排,他坐前面车头,自始至终,我都是低着头的,但是总感觉有一双眼睛一直盯着我,不敢抬头,怕和他对视,他喜欢上那个灼热的眼神。初中最后一份信,也是3年中第一份保存至今的一份信,我读到了真诚和感动,在那个情窦初开的年纪,我甚至以为,他就是我的初恋,虽然没有明确表现出来......

  半个月过去了,中考分数出来了,我没考上高中,也不知道他考的怎样,那一刻,我知道,我们永远都不会再见了,我在乡下补习,也断了和所有同学的联系,包括他。那一年,我心里只有学习,只有考上好的高中,只想从我跌倒的地方重新?a href=/s/jiu/ target=_blank class=infotextkey>酒鹄矗当然,每隔一段时间,也会梦见他?/p>

  补习结束了,重新回到那个让我曾经失落的县城准备迎接又一次的中考,也许我们的缘分未尽,第一天,就遇见了他,他讲述了他高中一年中如何找我的整个过程,听的很心慌,那刻心跳的速度估计只有我自己能感受的到,3年中第一次心跳。也终于承认自己的心原来也是会跳动的。没有太多喜庆只有排山倒海的思索为什么会遇到他?回到家,我有祈祷自己能考进回民中学,没有为什么,只是因为我们的缘分会在回中继续持续着.....

  结果出来了------回中,也是和初中一样,仍旧很抗拒被人追逐的感觉,所以即使心里有过喜欢他,但表面永远只有冷冰冰,高中3年,同学们给我的评价,只有冷酷和无情。3年中,所有的酸甜苦辣,所有的爱恨情仇,都体会了,都碰触到了。笑过,哭过,痛过、、、、、可是在不断的相处过程中,才发现,他缺点很多,很任性,很冲动。即使他对我很好,可是这种好,让人很窒息,我开始意识到,这段懵懂的感情,可能也要结束了。我对待感情,一直很谨慎,很认真,我绝对不会找出点挫折就自我摧残的人。这样一天一天的坚持着,得罪了很多他周围的哥们。可是越曲折,记忆越深刻,从初中到高中,他的影子从来都没离开过我的视线,一直存在,一直存在着,很疲惫,想立即分开,可是更多的却是不舍和习惯,我不断的审视过自己,他到底是不是自己想要找的人,是不是能带给我一辈子幸福的人。他对我的感情,到底能否胜过一切,3年中不断的思索不断的分手,可最终,还是分开了......

  我填了陕西的志愿。他要和我填同一所学校,我拒绝了,甚至告诉他,如果他和我同一所城市,我宁愿辍学。可能真的狠狠伤到了他,他带着无奈带着伤痕选择了成都,那个常年不下雪的古都,也许老天在指引他做选择,在用无形的言语告诫他离开这段是非之地离开让他伤心的我。离开学校回老家那一刻,他随着我的班车走了很远,这种情节真的只有在电影中看到过。他是怕我随列车一样永远要走出他的视线吗?

  大学了,零零散散的联系着,可我已经决定不再喜欢他,有段时间,使他完全奔溃过,是我深深伤害了他的心,可是如果不用异地不用残酷的方式说分手,我们又怎能分手的了。

  最后一次见面,应该是20xx年过年回家那个时间吧,和ZZ他们一起吃饭,他坐我对面,一言不发,整个餐桌上,没说一句话。离开饭桌,他始终没说一句话。我以为就这样彻底变成陌生人了,彻底不再联系了。第二天他找我了,我们在一起一晚上,话不多,可能那时候是用心传递要表达的信息的吧。可我也明显感觉到他心里有多苦,他应该是不舍的,应该还在等着我,可我还是很无情的拒绝了他。

  20xx年以后,再也没见过,12年他最后一次打电话给我,我告诉他我有男朋友了,他问我,知不知道眼泪融着雨水流淌在嘴里是什么滋味,我知道,是苦,是痛,也是恨。我最终还是辜负了他,6-7年的等待,就这样彻底结束了,连朋友都做不了的陌生人

  他12年写过一篇日志,名为《今夜》,内容大致是:“有没有一个时间让你想起我,有没有一首歌让你想起我,我知道不会,前路迷茫,慢慢的发现,我是那么思念,但是爱错了今生,酒可以醉,但是心却那么凉,不属于你的,永远都是幻想,才知道梦是那么遥远,我什么都不奢求,因为我把你藏在了最深的地方,心的深处,我爱你,但是我…今夜让雨在淋湿一次,容我在回味过去,即便那些不属于我…”

  每每看到他这篇日志,我的心里都会很难过,这么多年来,总感觉是我对不起他,是我辜负了他,也是我伤害了他,初恋往事,本身是一件很美好的回忆,却在我和他的心中,留下的是永远都不可能愈合的伤痕。感觉他从来都没原谅过我,一直一直在记恨我,可他是否有知道过我的感受?我是他伤口的盐,他却是我永远的痛。想忘记却时时出现在梦境,想见面却找不到任何再见的理由、一辈子最想见的人是他,最难见到的也是他。

  我庆幸青春岁月里有你的陪伴,我会选择用另一种力量永远记住你,希望不要在记恨,认识这么多年了,恋人做不成仍旧可以做朋友,虽然好几年都不曾联系,可我的梦境中会时常出现和你很像的一个身影,时时出现着.....所以我坚信,虽然各自都有男女朋友了,但是我对你的记忆绝对比你对我的记忆要多很多.......

  最后希望你能勇敢活出自己,早日找到属于自己的幸福人生。