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有一种好叫做不敢对你好心情随笔
有一种好，叫做不敢对你好
编辑荐: 我只想有人陪我唠叨,一个永远都不会觉得烦的倾诉者,当你准备好了,我会亲口告诉你“我想对你好”。
曾经以为爱情可以很美妙,只要两人在一起,就能够传递出爱情的力量,但有时候爱情让人孤独落寞,难过和失落,你相信爱情的美好,但往往发生在现实当中的很多事情会让你失去对爱情曾经的那份感觉、那份期许。我们的大脑每天要经过很多的换洗过滤,就好像洗衣服一样,深颜色的衣服有可能会掉色,所以深颜色、浅颜色的衣服分开换洗的话麻烦会相对应的减少一些,如果将两者硬生生放在一起,当某些因素在经过不特定的变化时就会发生意想不到的冲突,好的一面会被坏的一面所替换,继而留下来的大多是应该被过滤却始终顽强留下来的杂质,所以大脑神经的判断分辨能力会出现误差。
在这个网络信息逐渐提升的时代,人的认知也会随着时代的进步而发生改变,甚至有一些已经存在的社会现象,在被无数个追求真理的“狂热分子”用言语所锤击后,往往最后会变得很脆弱,不攻自破,当有些单纯的人们想要靠近它了解它,突然的靠近会使真理瞬间化为乌有,就好像从未期待过人们的出现一样,使人们对它饱受争议,让我们对真理存有一个直观印象就是它本身具有的一个争议性。
在网上看到了很多的遗憾,很多人都说自己没有能力给某某最好的将来,无法满足某某需要的一切,那在这里我就想问了,到底什么是爱情,我觉得爱情这东西本身就是说不清道不明的,并不是我们这么容易说明白的。自己爱着的那个人不会有结果,以为再也不会遇到第二个自己喜欢的人,但其实好像并不是这样,不是我们不会喜欢第二个人,而是在正确的时间内没有遇到正确的人,反复如此,便也不再相信爱情的美好。
也许有的时候某个人单方面的想要对某个人好,但是不管自己做了怎样的尝试,另外一个人好像还是无动于衷,根本看不到自己的存在,所以心灰意冷,想要忘记先前的一切,但是不管自己怎么努力尝试忘记,回忆就像是一部老旧的电影,在影院观看了无数次,却始终读不懂它所要表达的内容,即使曾亲身经历过,也无法准确的表达自己曾经想要的感受。
有的时候都不明白自己是怎么喜欢上一个人的,明明很讨厌,有时候却也会被逗笑;明明很想念,每次一聊起话题来,却总爱假装无所谓;明明很需要陪伴,却总是叫他去做自己的事。每次当自己全身心的倾入到一段感情里面的时候,往往结果都不太如人意,越想要靠近一些,发觉他已在我不知道的情况下悄悄走远。
烦你的时候只不过是因为需要你,却不想总是被你所厌恶,当听到或者觉得一个人说你烦的时候,觉得之前再美好的回忆也都会一扫而空,剩下的不过是对一段感情最后的眷恋,滞留在自我封闭的国度里,真的很落寞。
原本是很喜欢晴朗的天空的,因为晴空万里无云,对我来说代表的就是一种爽朗自由的生活态度。可如今却觉得格外刺眼,就好像没睡醒一样,但不是,我只是不再喜欢曾认为是美好的东西。没资格去喜欢,哪怕只是再多看一眼。
很累的时候真的很想去到一个荒无人烟的地方,不想被找到,更加不想被打扰,可偏偏有时候别人不但不懂你的难过还一个劲的说你这好那好。有些时候把心里话毫无保留的说给别人听,别人却当它是废话,呵,有时候想想也确实挺搞笑的,不是宁缺毋滥,我只是见着一个便逮着想要和他说心里话,这样的行为,也许只是因为自己太久没有找过一个人这么正经的聊天,所以才会变得这么的急不可耐。
一遇到感觉上类似于对的人,心中好像充满了从未有过的空缺感,希望别人用温暖填补自己心灵上的孤寂。可是每当下定决心想要在他的面前展现最真实的自己时,他总会躲避自己那充满渴望的眼神,就像一个许久不曾进食的野兽,用那饥肠辘辘的眼神想要吞噬眼前的一切,让人心生畏惧。
有时候真的很惧怕与人交流,因为自己不善言谈,有时候并不能很直观的了解到别人所要表达的意思,所以只能靠着自己那简单的理解去猜测别人的想法。可能有的时候别人的某个行为动作让我产生了厌恶,那我绝对不会再理。有时候也会因为一个陌生人说话很中听,就不知不觉的一直聊到了现在,到现在聊天列表里面还有他的存在。
不过是想找一个聊得来的人,简单最好不过,可是如今的社会,如今的人并不是表里如一的人,待人真诚的又有几个。
我曾以为你如何去对待一个人,别人就会如何对待你,但是我错了,就算如太阳般温暖,依旧无法融化别人冰冷如初的内心,只会让自己的身份变得卑微起来。我并不想去做一个对任何人脸上都依旧保持住笑容的人,我也并不是一个时常挂着笑容的人,我的笑容、笑声,只能让真正愿意花时间陪我的人看和听。
我有点孤僻,但还不至于惨到无法和人无法正常交流。在别人眼中我是一个冷漠的人,但其实我内心很热情,不过只特殊对待某些人,我没有那么多的精力时间去整理所谓的人际关系,所以能和我聊得来的人也真是辛苦了。
因为受到了太多的忽略,所以现在都不敢对一个人好了,突然感觉自己的行为很无耻。有些话题真的是无法跨越的雷池,也不想去了解,可是往往现实都是残酷的。如今变得越来越胆小,所有新鲜的事物都不敢去尝试,因为丧失了对美好事物的憧憬,以及自己亲手宰杀掉的梦想。
其实我是一个很喜欢“说话”的人,只不过表达的方式不同,所以别人对我的认识也不尽相同。
我只想有人陪我唠叨,一个永远都不会觉得烦的倾诉者,当你准备好了,我会亲口告诉你“我想对你好”。
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