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好爱好散再痛也没关系心情随笔
好爱好散再痛也没关系
作者:Z.H
爱来过,也走过,痴过也恨过,你才会懂,一切都是错。
“大学生活是怎么样的?是不是想他们说的那样轻松”我看着车窗外不断向后倒退的风景不禁这样想到。刚结束完中专生活的我,即将步入大学的我,怀揣着对大学的期待,对大学生活的兴奋,来到了农林。
经过了一个上午的颠簸,坎坷,我站在了农林的门口。看着一群群跟我一样的新生,带着跟我一样的兴奋,陆陆续续的进入校园,不得不说,那一刻我的心里真的是幸福的。深深地吸一口气,调整好自己的心情,真正的踏入的大学的土地。办好了学校的一切手续之后,学校的部门,协会都开始纳新了,刚到大学对新事物都充满好奇的我,就去报了协会以及部门,接下来就是一连串的初试,复试,初试,复试。也正是因为这没完没了的面试,我遇见了你,我的副部。
那天面试,本来想以温柔,矜持的形象去的,可是遇到这么逗比的你之后,破功了。我,又成了那个大大咧咧,自来熟的我,从面试之后,你我的关系变得越来越好,甚至好到,会让旁人觉得我们是情侣,并不是普通朋友或者是上下级的关系。那时候的我不懂什么是喜欢,不懂这些是意味着什么,甚至天天还在宿舍调侃他跟舍友的关系,就一直这样,一直到我的一个朋友跟我说“你天天都在跟我说他,你不会喜欢上他了吧”听到这句话的我,愣了一下,然后笑着说“怎么可能,你想太多了,我对他最多最多只能算得上有一点在乎,对朋友在乎不是很正常嘛,真的是”。在这之后的很长一段时间,类似于这样的话题,层出不断。直到后来的很久很久,因为表演节目要排练,在排练之后的晚上,跟朋友回宿舍的路上,看到你跟一个女生在吃饭,你也很亲昵的摸那个女生的头的时候,我才真正的意思到,我喜欢上你了。回到宿舍后的我跟你发脾气,你怎么找我,我都不理你。可是因为舍不得,因为喜欢你,忍不住还是跟你聊天,当做什么事都没发生的样子。
意识到自己喜欢上你,这是一件很压抑的事情,虽然自己本来就不是一个藏得住事情的人,也不是一个优柔寡断的人,但是毕竟对象是你,很纠结。就这样多了两个多星期,我决定豁出去跟你告白,大不了连朋友都没得做,毕竟我缺的是你,不是朋友。
“我喜欢你”,说出这句话,感觉自己用尽了一生的力气,用尽了一生的勇气。说完默默的等着你的回答,过了我人生当中最漫长的10秒,之后你说“我考虑一下,看一下”,“嗯”,我略显失望的回了一句。之后我们的相处,是用友谊之外,恋人未满的状态来形容吧。
后来五一长假,我听说你跟一个学姐在一起了,当时的我放下女生的自尊心去找你,那天,应该算是从我跟你告白开始最开心也是最难过的一天吧。在那一天我意识到,我爱的那个你,不在了,离开了,而我,也在你说对不起之后,哭了,准备放弃了。
之后回到学校,偶尔在学校会碰到你,碰到你跟她手牵着手去上课,碰到你跟她说说笑笑一脸甜蜜,碰到你搂着她的肩膀,碰到你为她撑着雨伞,碰到你,我都把当成陌生人平静的擦肩而过,可是你知道吗?在那平静之下的撕心裂肺的感觉快要把我淹没。我真的很想跟你打招呼,哪怕只有一句话,可是我害怕,害怕你朋友的眼神,害怕打扰你此时此刻的心里的那份美好,所以我只好选择沉默。
我知道,我喜欢你,你不喜欢我,而你选择跟我纠缠只是因为在你不安的那段时间里,刚好遇到我,只是因为这样。与你分开,我撑到对你了的失望开始无限扩散,我撑到对了的死心还没开始,你就一直跟我说“对不起”,你一直说“我们还是朋友”,被你伤到体无完肤的我,怎么跟你说“对,没错,我们还是朋友,一直没变过”,撑过了多少你说的别来无恙,坚强到无需隐藏,撑过了多少的难受,被时间推散,撑过了多少孤单,沦陷在回忆,自己也不记得了。
你可以不为我们的散有所承担,是我太相信,在悲伤之前说了再见,也是我太认真,在眼泪流完之前把我们的故事简单的已经说完,没有圆满,现在的我已慢慢的放下你,现在的我已慢慢的忘记你,我只期待你别来招惹我,只期待我可以在没有你在的生活里,精彩而又安静的过完属于自己的大学生活。
人总要经历好爱好散,被放弃的过去,早已麻痹的爱,再痛也没关系。
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