守望爱情美文
爱情是一种美好的情感，每个人都渴望得到自己想要的爱情。但是，爱情却是可遇不可求的东西，是要靠缘分才会得到的。爱情是双方面的事，不是单方面付出就能得到爱情。所以爱情需要我们守望，用一生的时间去守望。
什么是爱情？爷爷奶奶说：爱情就是父母之命，媒妁之言。爱情就是生儿育女，传宗接代。爸爸妈妈说：爱情就是自由恋爱，爱情就是婚姻的约定，爱情就是老了有个伴，有儿
女在身边照顾我们。如果你问我爱情是什么？我却回答不出来。老一辈的爱情是那么简单和单纯，不掺杂任何的杂质。可是我们的爱情呢？
小时候，不知道什么是爱情。等到上学读书了，读了许多书本以后，才对爱情充满憧憬。梁山伯和祝英台为了爱情而化蝶，白娘子为了爱情而被压雷峰塔，牛郎和织女因为爱情而被天河隔开，每年通过鹊桥相见。难道爱情注定是个悲剧？相爱的人难道注定不能在一起吗？这时候，书本给了我答案：爱情是充满阻力和束缚的，是受传统封建思想禁锢的。
长大了，对爱情充满了期待与憧憬。也曾情窦初开的暗恋过一个女同学，但是因为自己是残疾人而不敢向她表白。那种感觉至今让我记忆犹新。不知道那算不算爱情，但那位女生是今生唯一令我心动的女孩。从此我不再憧憬爱情，不再渴望爱情。因为我的自卑，因为我的懦弱，今生可能再也无法找到自己满意的伴侣。我很有自知之明，像我这样一个没有能力的残疾人，无法给予我爱的人幸福，甚至连最低的温饱都成问题，我有什么权利去爱别人。
爱是给予，给予自己爱的人她想拥有的一切。如果自己不能给予别人幸福，就不要爱任何人，那是不负责任的爱。对自己不负责任，对别人也不负责任。
曾经想过既然今生不能感受真正的爱情，干脆单身过一辈子算了。不爱就不痛，没有负担和责任，一个人自由自在也不错。何必去强求什么呢？相对于我的身体条件和能力来说：一个人绰绰有余，两个人就有点力不从心了。
但是，随着年龄的增大，面对各方面的压力，亲戚不厌其烦的劝慰，母亲日渐斑白的双鬓，彻夜不眠的愁绪，加上没有父亲以后，母亲最大的愿望就是我能成家立室。虽然她在我面前说一切都无所谓，但是我知道那不是她的真心话，每一个当母亲的都不愿意看到自己的儿女孤独终老。
母亲四处托人为我找对象，一般人看我一眼就敷衍的说：“没有合适的对象”其实我知道我一紧张的样子的确蛮吓人的，一般女生见了我都会避而远之，可是这不是我的错啊，人怎么能只看外表呢？有谁会顶住各方面的压力，真正去了解我呢？一些要好的亲戚看我们挺可怜就帮忙四处打探，为我说媒。可是稍微好一点的就看不上我，那些智障，肥胖，脑瘫（失去自理能力）不知道看了多少，我始终过不了自己。
随着年龄的增大，替我说媒的人也越来越少了。本来以为这辈子就这样了，一切都看淡了，不再奢望任何东西。伺候母亲终老以后，就开始自己的环游全国的梦想，走到哪儿算哪儿。可就在这时候，事情发生了转机，表姐为我介绍了她。说起来她蛮可怜的：从小就生活在不和谐的家庭里，因为家庭暴力患上了癫痫，智商只有七八岁小孩的水平。后来她母亲再嫁，她就成了“拖油瓶”没上过一天学，天天被锁在家里。所以，她什么都不会干，什么都不知道和人们常说的“傻的”差不多。
也许是经历过那么多次的相亲失败，也许是我们双方家庭都需要一段婚姻来在人前抬起头，也许是我和母亲都看到了所谓的希望。我们双方见了两次面就定了婚，原本打算过过看看再结婚，但她妈妈却用她女儿来威胁我们：不登记不让来我家。我们去民政局登记，人家问她什么她都不知道。人家说我没问题，她智障的厉害，根本不知道什么是结婚？结婚意味着什么？
在双方父母的一再哀求下，民政局才勉为其难的办理了手续。接下来，就是按照风俗办了简单的婚礼。说实话，我那段日子心里很矛盾：到底结不结婚？她只是个孩子啊，什么都不知道。婚姻对她来说就像小孩过家家，我对未来充满了忧虑。
果不其然，结婚后她大发脾气，吵着闹着要回家找妈妈。天天说来说去就是那么几句话不是她爸爸妈妈就是她妹妹。为此我真的想过放弃，我们根本就不是结婚，简直就在闹着玩啊。可是，一切已经成定局，她父母根本就把她当“包袱”好不容易抛给了我，又怎么可能再拿回去呢？
现在她就像个“旅客”来我家呆几天就吵着闹着要回家，我真的好累，天天哄小孩一样哄着她。如果不是双方父母给我们压力，我真想放弃这段“有名无实”的婚姻。可能他们还抱有幻想，还不想被人家当笑话来讲。可是他们想过我们的感受吗？与其这样我们都痛苦，不如早点“解脱”这样对我们来说未必不是一件好事。
现在唯一让我坚守这段婚姻理由就是我内心那一点“怜悯之心”，不知道是不是我的原因，我始终把她当成一个孩子，除此之外再没有半点欲望。
爱情毕竟是两个人的事，不是我们一厢情愿就会有结果的。我不知道我们这段“无爱”的婚姻将何去何从，不知道我还能坚持多久，更不知道这段婚姻应不应该去守望，我只能尽自己最大的努力去试着接受她，但是时间长短和结果却不能确定。
爱情始终不能强求，婚姻始终不能勉强。
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