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诗歌美文欣赏
忧忧怜雪
夜空中；
雪纷纷落下，白得透且伤得深；
欲听，愁肠哭声哭断魂；
瞬间，垫起厚厚怜雪；
忽闻，哭声越大，打破了沉寂的深夜；
泪湿了枕巾，雪则垫起更厚一层；
难不成是他伤心的泪；
雪很美，可谁又知雪的忧愁，谁又去可怜他；
只有自己一点点，一层层垫起，去掩饰内心的悲伤，呈现出表面的美丽；
内心深处，唯有自己明白。
要坚持
我看见一只蜗牛，一步一步地往前爬，虽然很累、走得很慢，却不愿意脱卸它背上的壳。
每次人摞着人的公交车都会让我呼吸不畅，感觉窒息，恶心感袭击而来。这个时候我就对自己说，要坚持。
可英阿姨追悼会的那天，我很用力地哭了一场，哭到咳嗽不止，逃避了四年多，我才发现，有些伤痛是遗忘不了的，我不该这样一直躲着，裹足不前。
我是个很会掩饰感情的人，说出来都没人信。前些天我跟小悦子去南门吃东西，她跟我说，大家都说炸鲜奶的帅哥好帅，皮肤好好。然后我就拉着她去看，就这样突兀地盯着别人看了好久，然后对他说，他们都说你好帅，我就过来看你了，还真是蛮帅的，尤其是嘴唇跟下巴那儿，很像吕颂贤。害的那帅哥低着头，眼皮都不敢抬一下。小悦子大喊丢人，说见过直接的，没见过我这么直接的。
爸爸葬礼的时候，我们都没哭，旁人议论纷纷，有个奶奶走过来轻声跟我说，你去哭一下吧，拉你姐姐一起。我笑着回她，有什么好哭的，死了多好，不然还得受病痛折磨。葬礼结束后，我就去学校了，白天照样跟大家有说有笑的，晚上使劲用被子蒙住头，每隔一两次月考，都能从广播里年级主任表扬成绩进步的名单中听到我的名字，……谭雪婷从年级第256名进步到第21名…谭雪婷从年纪第308名进步到第11名……及其讽刺。最后考了二本，我毫不犹豫地填了海南大学。去年寒假我去深圳的时候，说到这个我大哭了一场，严露露就陪着我哭，然后就一直说我，干嘛当时不跟我们说，你不说我们怎么知道，我们都以为你过得很开心。
有时候我会问，为什么当时是我在，目睹了所有，让我没办法原谅自己，但我又会庆幸，幸亏是我，这样最起码他们的愧疚会少一点，也会开心一点。不是我有多伟大，是因为他们是我的家人，那些该埋藏的就让它永远埋藏吧。
过去的已经无法挽回，以前我一直不愿意这样为自己开脱，拿愧疚来惩罚自己，虽然知道自己背负的责任，却从来没有去正视它。
现在走向社会了，该考虑什么时候可以让妈妈不用工作，每天去公园打打太极、跳跳舞，为了这个，再苦再累我也要坚持。
我的写作体会
吾近期偶或所感，所想，用闲暇之余略作小诗数首。无大志雄才，仅言事表心。不求他人赞，但表我心迹。随手拈来，顺口而作。时不觉怎样，待完后复读或几日后再读，也感觉颇新有趣。自作自读，更能解其中风情风味。真是自讨欢心，别无它求。有言：开心即好。吾说：自己觉得开心即可！
留一份纯给自己
也许你经历了太多 人生的风雨
也许你经历了太多 无奈的坎坷
也许你见惯了太多的悲欢离合
也许你见惯了太多了生离死别
无论怎样 无论是怎样
请留一份纯给自己 抚平你心灵的烦乱
请留一份纯给自己 抚慰你心灵的忧郁
无论怎样 无论是怎样
请留一份纯给自己 抚平你心灵的创伤
请留一份纯给自己 抚慰你心灵的苦痛
留一份纯给自己 也许你觉得很难很难
留一份纯给自己 其实真的很简单 很简单
留一份纯给自己 也许你觉得很难很难
留一份纯给自己 其实真的很简单 很简单
那只在于一念之间 一念之间
作者my life的文集
不曾熟悉的记忆
每个人的身边总会有一个爱笑的人，不管他遇到什么天大的事，总是会努力学着微微扬起笑脸，那种清纯的笑暖日人心。
曾经有人问我，对于爱笑的你感觉怎样，说心里那句我觉得和爱笑的人在一起很阳光，少了些许的烦恼，充满了活力。这种感觉很微妙，让人焕发一种不服输的精神，同时又是那么的温暖人心。我很乐意和爱笑的人在一起，因为爱笑的人很容易给人一种信任，起码是建立在陌生人与朋友之间的距离的一种安全感。
每个人都会有寂寞的时候，爱笑的人也一样。我记得周国平曾写过这样一段话，他说，寂寞是决定人的命运的情境。一个人忍受不了寂寞，就寻求方便的排遣方法，会见朋友，谈天，打牌，看电视，他于是成为庸俗的人。靠内心的力量战胜寂寞的人，必是诗人和哲学家。其实我想说，感谢那些曾经对你微笑过的人吧。因为他可能在你需要的时候给过你力量，在你快乐的时候给过你分享。
记得微笑，也记得一路微笑。
作者一直想的文集
怀念家乡
离开了家乡已经几十年了，却时时在梦里看见她，想到我儿时玩耍的地方。 去年夏天我和妈妈到过家乡一趟，是我的一个小叔丈人过生日，老人家过生日是特别讲究，他们命说过了一年少一年，望着老人家一双沧桑颤动的手，和那被岁月刻成塑像的脸，我和妈妈发出了生命的感叹！ 饭后我向妈妈说我和小叔到四周转转，妈妈把她的太阳帽给我，叫我早点回来。我没接妈妈的帽子，就这样赤头去寻找我儿时的梦的港湾。 路是深邃的，一直通向不尽的山的那边。我记得就是在那棵梧桐树下，是我们儿时的作战指挥部，当是我们特爱看《水浒传》，还把“忠义堂”写在树上，现在呢，那几个字被岁月夸大了，模糊了，像几根柴骨。水是浑浊的，一直延伸到无穷的尽头。我也记得就在那小摊里，我们一起洗澡，打水杖，我们会把我们的书包，衣服统统放在那从河中突出来的石头上，据村里的老人说，那是镇河的神像，我们在水滩欢笑，把水撒得满天都是。几个年青的村妇看见我们，赤身裸体的在河里，都把脸羞得红红的，底头洗着她们的衣服。然而现在呢！只有那轰轰的掏铁沙的机器在运作，河里没什么人了，更不要说什么孩童。 小叔看着我，笑了，他说现在这里大变了，村里把这条河卖给了掏铁的商人，现在河床低了，两岸的农田进不去水，我们向村里反映，可是机器根本没停，只是答应过在河岸有田的村户定期抽水灌田… 我听了这些后，酸酸的，是啊！我可爱的家乡，现实没了，在梦里，在心里。 在和小叔回家的路上，经过小村时，我看见一个大约五岁的孩子在心不在焉的写着作业，看见我们过来了，铮着大眼睛看着陌生的我，小叔喊着他的乳名，大概是胆怯我，他只是“哦”的一声作了回答。 我和妈妈坐上开往县城的车，出了这个小村，我在车上的反光镜看着她，一个被磨砺成千疮百箜她，现渐渐的离我远去，在车转弯的地方消失了。
那年，我二十二岁
时光真的是很难留住的东西，不经意间，匆匆带走我的年华，也悄然地抹去已有的轨迹。 流年似水，我现在觉得青春经不起时间的冲击，而自己迈向生命尽头的脚步从未停留。我一次次说内心要强大，当鼓起勇气去追逐奋斗时，荆棘丛生的道路又难以穿越，一切都注定了不平坦。或许我应该庆幸自己依旧呆在校园里，至少没有颓废，成绩不好也不坏，生活平淡安然。但是我又好无助，同龄人已经开始挣钱，而我的世界已经空空荡荡，还需要父母来支持。 那年我二十二岁，抓着青春的尾巴不愿放手，却又不得不放手。 那年我二十二岁，在校园里安静的过着，一个人的旅行，要一直走到底。 那年我二十二岁，沉寂的岁月笼罩自己，璀然灿烂已成过往。 那年我二十二岁，有一段值得回首的青葱岁月，尽管它可能伤痕累累。 那年我二十二岁，比班上绝大部分同学年龄都大，却又强迫自己假装与他们来往。 我承认不敢面对自己的过往，就像 现在一样，不敢面对未来的世界。 平步青云是我的理想，难以触摸的未来，还要自己去闯。 那年我二十二岁，我那文字欺骗着自己。说我一定会生活很好的。而那未知的，或许就是最好的。
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