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生活感悟：人生不应有恨
在心情的极处或是思之极处，一点澎拜的渴望，最后再压抑下去，如此反复……
每天的早晨，桂花香最浓郁之时，满园弥漫，在梦中已被唤醒，只为鼻子的贪婪。我渴望它四季不散，喜欢这平庸的味道。
如抛物线的心情，有跳跃点，只是无人附和不够精彩。无趣时整理起那早已堆箱底的书，无关文学，闲散时看看。喜欢洛可可时期的服装，雍容华丽，精致，那时的每个女人应该都是公主。一本中西服装史四年了硬是没看完，时间催着我，我也在催着它。每天地铁照常运转，在快中我还是慢半拍的生活，无关谁的心情，无关谁的景致，披头散发只是代名词，代指我的随性，和列车划过带动头发的感觉。
这个城市只有你知道自己在做什么，午夜时像打了鸡血似得有精神，沿着这条大街，这个时节，和满世界的香樟树，没有尽头。你想奔跑却发现你出门时穿错了鞋子。这个硬性的条件只能让你保持优雅的走完这段路，哪怕是凌晨四点半这个有纪念意义的数字，淡定，别激动，只是个数字。
我买个很大的花瓶，把所有的富贵竹放进去，它的根系如此反复错综，别有一番景象的生命，敬畏，赞美。我看着那些根系无限延伸不曾到过的地方，那生命是那样的柔软，却又韧劲十足，像一朵云在偌大的天空中云淡风轻着。像这个季节一样让人陶醉。
喜欢像风一样轻的姿态，没有一点点压力，就像每次的想逃一样，逃开了就不再纠缠什么了。越来越感觉车的重要性，他可以给我一种很轻松的感觉，可以帮我逃的更远。在最糟糕的时候喜欢流着眼泪绕啊绕的就是不想回家，如果一直开可以到世界的尽头，那也是一种幸福，可以逃的无影踪。
没有才思只有情义，而这种情义也只是无痛痒痒时的小动作，像参透人生的大道理可每次都像误入人生歧途，我不停申辩只是说明我的固执和我的底牌，谁能告诉我什么是对错，为什么我对他们做不到宽恕，我宽恕了那么多人，对的，错的，改变我一生的，为什么不能宽恕你们，请问你们到底对我做了什么？为什么？是我太狭隘吗？太生硬？不识大体吗？我对我说我错了，但会立马回应过来一个声音说没错，自己都骗不了自己还能骗别人吗？我不断纠结这个问题好多年却始终没有说服自己低下头。我就像一个泄了气的皮球，现在需要休养生息，我不想在战斗，累了，也没有怨恨了。
申辩和狡辩就差一个字而已，一个是官方的，一个是贬义的。只是在以后的字典里我不想再出现这个词，絮絮叨叨说的只是表象，深层的不要去揭开它，揭了好不了。
好久未下雨，这个南方多雨的城市今年是那么坚强，不落一滴滴泪，连借我洗一洗伤口的水都那么吝啬。我想如果想洗只有咬破血管了，那不是腥也不是脏，那是最好的清洁剂，所有的罪恶和血泪都会被溶解。
人生不应有恨。前半生实践出来的结果。
闭上眼想一下，十月天和五月那么相似，满世界的桂花香，钱塘江还是那么汹涌澎拜，有个女人突然意识到一些最重要的东西，站在院中的桂花树下等你回来，告诉你谁是最重要的，还是四年前的见面时的样子，只是想起来时已泪流满面。
只想说谢谢你等了好久，我来晚了。
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