伤感日志520之爱错了

时间:2017-06-12 10:52:47 我要投稿

伤感日志520之爱错了

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伤感日志520之爱错了

  伤感日志520【热门篇】

  情至深,恨之切

  我把爱情看长久,你把爱情当游戏。

  我把真心送给你,你却还我是悲伤。

  一心一意只为你,因为我爱你。

  三心二意对待你,因为我不在乎你。

  真心已被摧,我心早已死。

  不必怀恋往事,当作过眼云烟。

  当初你却不珍惜,现在你却说后悔。

  只怪当初你狠心,选择离开我。

  现在知道选择错,早点不知去珍惜。

  曾经把你当个宝,现在觉得我很好(过去就过去吧)

  曾经你要什么给你什么(不知足)

  曾经我每天都关心你(你不知道什么是关心,现在后悔有用吗?)

  曾经我把我所有空闲的时间都用来陪这你(现在知道被人忽略的感觉啦,谁让你不知道珍惜)

  现在的你不过是个过客,当初我是多么多么的爱你,甚至那么的不舍。我在珍惜的时候,你珍惜了吗?现在跟我谈珍惜。乘早给我滚,现在要说对不起,不好意思。谁都没对不起谁,只是在错误的时候,遇到了不对的人。(不论男女都有这样的经历)

  伤感日志520【精选篇】

  好怀念以前的日子,那段有些遗憾的时光,有些遗憾的我们。 还记得深深喜欢的你,也许‘得不到的,才是最好的’,以至于现在还忘不掉。 当初的诀别,让我下定决心,你不适合我了,我也不会再喜欢你了,但是当一年后偶然知道你又单身了,我又突然心中隐隐作祟,有了一丝心动和冲动,我也不确定,这是因为朋友的关心还是因为不能放下,但是由于自己的尴尬,也不便在关心什么,自己心里的遗憾也得在自己心里深深地埋藏着,慢慢的遗忘吧。

  当初的‘轰轰烈烈’到现在,谁知道还有几个人记着那段时光呢,哪怕只有你还记得也就没有遗憾。

  现在的我,又成熟了一些,成熟的思考,曾经觉得真的不合适了,但是,好多深爱的不也有在一起了才合适的吗,再适合的不也有吵架分道扬镳的吗,所以,没有绝对不合适的,也没有绝对合适的。

  就像我现在,这段感情一开始时,觉得会很合适,各种顾虑之后才决定在一起的,当然刚开始我们还是很好的,一直跟之前想好的是一样的,以为不会再有什么了。时间长了还不是一样,露出了各种不合的习性,知道了不好也不会承认,知道了不对也不会改,从开始的总有一个人服软到两个人都不服软,到现在的话不过三句,这还要怎么过下去,已经完全没有感情了,两个人更像是反派,真的感觉撑不了多长时间了,我真的是尽力了。

  曾经有人对我说,‘有本事一开始宠她就要一辈子宠下去’,如果我的宠,能让她慢慢收敛,变得能为我和我们着想,可以多为我想想,多为我付出一些,那我还是不会说什么的,我相信,我们可以一直好下去,但如果我的宠成为她更加无底线的放肆,更加的伤害我的资本,我是那么的'可有可无,带来的是对我满满的伤害,我是真的做不到了,我也真的撑不了多久了。

  我们变得越来越不能互相理解,她‘成熟’的速度让我害怕,她的不羁让我陌生,她的无知和无理更是让我无言以对,我只能默默的承受着这一切,一直等着她可以有一天明白些什么,回头做些什么,那样我们就可以挽回。我现在也只能把自己能做的做好,该做的做到。这样,等到分开的时候,我也问心无愧,我已经尽力了。到那时候,她还能不能想通一切,还需要多长时间,还需要多少机会,那就都不重要了,因为她终于脱离了我,也最终失去了我,不会在有了。机会给过了,在一起尝试过了,感情也磨合完了,所有的一切我可以为你做的也都做过了,我们也没有什么遗憾了。

  不过,以前的,我会怀念,现在的,我也还是会珍惜的,还是会尽最后的努力,尽力的维持到最后。过去的毕竟过去了,在一起的才是最好的,我相信以后也会有更好的,期待。。。

  至于当初得不到的那个她,我还是会慢慢放下,留个美好的回忆,交个友好的朋友,对谁的生活都不影响。

  我们都不再是当初的自己了,怀念的只是当初的我们,放不下的也是当初的人,现在都回不去了

  伤感日志520【经典篇】

  我也不知道我想要写些什么,很烦躁,就是想码字。

  我挣扎着,难过着,窒息的难以呼吸。

  我的未来一片黑暗,我找不到出口,看不见一点光。

  我就这么颓废着,堕落着。

  我挣扎着想要出来,可是刚到一半的时候,又被打回原形。

  我笑,大声的笑,别人就认为我是快乐的,开心的,嗯,我也这么认为。

  夜深人静,一个人,仰望天花板,幻想着未来,可是回忆总是撕扯着我的伤疤,不给我一点喘息的空间,我就这么蜷缩着,就好像全世界只剩下我一个人,那么孤独,那么无助。

  太多的话不能说,太多的情绪不能流露。

  我就像个疯子一样,自我消化,自我折磨。

  我特别想好好的睡一觉,不失眠,不做梦,自然醒。

  可是那好像是奢望,我都快忘记我有多久没有好好的睡一觉了。

  没有人懂我的欲言又止,就像没有人懂我的矫情。

  我清楚的明白,太在乎别人的看法,注定过不好这一生,我依旧死性不改。

  是我太天真,还是太单纯,怎么还是相信这世界的美好。

  别人稍微给我一点点温暖,我就急着付出所有。

  后来,伤了自己,也没换来永远。

  可是我还依旧乐死不疲的付出着,心里总有一个声音在呐喊,好运总会降临到我身上的,只是时间还没到。

  总有人说我幼稚,无理取闹。
 

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