生活搞笑的句子
生活搞笑的句子1
1、伊是隔壁班的美女，上大课的时候要到了手机号。某次约她出来，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：“我冷。”俺说：“咱一起跑跑，跑跑就暖和了。” 然后，就没有然后了……
评论：冷的时候当然脱下衣服让她穿嘛。。
2、我一个哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发短信：“这么美啊，要是能一起在外面走走该多浪漫啊！”他回了一句：“这么冷只有傻瓜才会出门。” 然后，就没有然后了……
评论：哎，女孩子的心意怎么不懂呢。
3、某日，好不容易约到喜欢了很久的MM，在湖边散步时，MM把手伸到我面前说：“我这手都没地儿放了。”我直接来了句：“你衣服没兜吗？！” 然后，就没有然后了……
评论：其实，别人是想你握着她的手呢
4、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快。打完球散伙的时候，MM对我说：“把你的手机借我一下。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢？” 然后，就没有然后了……
评论：估计这女的是想要男的手机，可惜啊不解风情啊。
5、大二的某天，下着瓢泼大雨。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，身上有点湿了，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑。到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：“唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊！”我就说：“反正你都已经湿身了，而且你的同学也应该有伞吧。”她愣了一下说：“也是，谢谢啊。”然后她扭头就走了。 然后，就没有然后了…… '
评论：这女的是希望这个男孩子放学去接她呢。
生活搞笑的句子2
1、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
2、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
4、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
5、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
6、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
7、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
9、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
10、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
11、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
12、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
13、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
14、能当朋友的时候，千万不要做情人；没有永远的情人，只有永远的朋友。
15、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。你的话，我连标点符号都不信。
16、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
17、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
18、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
19、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
20、嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
21、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
22、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
23、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
24、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。
25、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
26、曾一起走过的曾经，曾一起许下的约定，分开之后，就要安静。
27、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
28、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
29、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
30、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
31、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
32、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
33、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的'区别。
34、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上。
35、我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。
36、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
37、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。
38、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
39、两情若是久长时，还不结婚待何时。
40、只想优美转身，不料华丽撞墙。
41、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
42、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
43、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
44、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
45、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
46、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
47、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
48、光棍节那天没敢上线，怕有人安慰我。现在明白，我真是想多了！
49、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
50、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
51、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
52、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
53、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
54、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
55、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
56、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
57、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
58、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
59、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
60、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
61、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
62、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
63、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
64、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
65、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
66、一切向“钱”看，向“厚”赚。
67、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
68、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
69、思想有多远，你就给我滚多远。
70、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
71、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
72、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
73、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
74、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
75、开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字，会心一笑，然后擦掉。
76、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
77、从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
78、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
79、站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
80、別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
81、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
82、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
83、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
84、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
85、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
86、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
87、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
88、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
89、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
90、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
91、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
92、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
93、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
94、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
95、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
96、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
97、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
98、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
99、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
100、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
生活搞笑的句子3
1、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强.
2、幸福标准：自己要健康，事业要成功，家庭要和睦，人脉要广阔，朋友要信任!
3、自古最伤 多情人，有心观花 花不开;自古快活 花公子，无心插柳 柳自开;世间本是 无情物，奈何肠断 绝情谷。
4、逃避不一定躲的过，面对不一定最难过
5、生活从不缺少快乐，只缺少自寻快乐的心态!
6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。
9、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
10、上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
11、官再大,钱再多.阎王照样往里拖.
12、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
13、某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集!”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...
14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人.
15、学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心><。
16、“我脸油不油?” “反光，看不清楚。”
17、“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭.
18、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
19、月老，你是不是把我的红绳玩断了?
20、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
23、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的.
24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
25、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头.
26、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机!
27、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力.
28、某女;“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”.某 男;“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊.”
29、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞.
30、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗?过了好一会，纸条上面写着：我 会!
31、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业~
32、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
33、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了?”
生活搞笑的句子4
1.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
2. 不想奔三，还没二够！
3. 上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，诶人生也不过如此。
4. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5. 小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
6. 我真想掐死现在懦弱心软的自己！
7. 人的借口多的去了，关现实什么事?
8. 为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。
9. 大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？
10. 我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。
11. 啧啧啧，姑娘，人傻不能复生啊。
12. 网吧告诉了我们，时间就是金钱。
13. 来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
14. 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
15. 人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
16. 就是那个义务教育，把我的青春占据了。
17. 我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！
18. 我傻，我快乐。我二，我健康。
19. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
20. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
21. 每个男人都必须随身携带一个以上的好东西，才不会给女人留下话柄。
22. 居然说老娘丑？老娘要报警！
23. 男人情史丰富那叫风流，女人情史丰富那叫风骚。
24. 热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常常怀疑上辈子造了孽缘。
25. 最近这天儿真是，穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了，还让不让人穿了。
26. 女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生
27. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
28. 我从没被人骗过，因为骗我的都不是人
29. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
30. 该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
31. 有时候真的想把自己给灭了 。
32. 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
33. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信...
34. 给我一个支点，我就能睡一整天。
35. 你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
36. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
37. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
38. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
39. 终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”
40. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
41. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会，没文化真可怕！
42. 现在考试，最赚钱的还是移动公司。
43. 合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。
44. 姐以后要全身心投入到学习中，跟学习没有关系的话不跟我说！
45. 你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
46. 生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
47. 中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
48. 安慰别人的话，终究安慰不了自己
49. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
50. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
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