天天爱讲冷笑话 爆逗夫妻

时间:2017-05-12 11:16:15 笑话 我要投稿

天天爱讲冷笑话 爆逗夫妻

  1 有一个美国人到澳洲去访问,这个美国人很高傲,谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观,当看到农场中养的牛时,说:“这就是你们这里的牛吗?”陪同人员说:“是的”。然后这个美国人说:“这也叫牛?我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员:“这是什么?”陪同人员立即说:“先生,难道您没有见过澳洲蚂蚱吗?”

  3 三个女人将要被枪决。

  士兵带着第一个女的往前,问她的最后请愿,她回说没有。士官就说:“预备!瞄准!”突然间,第一个女的大叫着:“Earthquake!!!(地震)”每人都恐慌的环顾四周,第一个女的便趁机逃了。

  士兵带着第二个女的往前,问她的最后请愿,她回说没有。士官就说:“预备!瞄准!”突然间,第二个女的大叫着:“Tornado!!!(暴风)”每人都恐慌的环顾四周,第二个女的便趁机逃了。

  此时,第三个女的已经想通了。士兵带着她往前,问她的最后请愿,她回说没有。士官就说:“预备!瞄准!”突然间,金发女大叫着:“Fire!!!”

  3 两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另

  一个人答道:我不知道,她从没提起过你。

  1 学校来了一位新同事姓卞,由于住房紧张,被安排在平房暂住。一日中午,领导为表示对年轻同志的.关心,特来看望。不巧,他刚洗完头发,正好将水泼出门外。领导一闪身,问:“是小卞吗?”同事赶紧回答:“不是小便,是洗发水。”

  2 长途汽车上,一位小伙子放了一个较响的屁,坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声:“呸呸呸!”这时,小伙子不慌不忙的问道:“同志,您怎么吃屁还吐核儿呢??”

  3 有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。

  他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」

  小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」

  4 有一个俄罗斯人旅游时迷了路,晚上走到中国边界一个小村庄里,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲农家的门要求住宿。

  一个老太太在屋里大声问:“你是谁啊?”

  俄罗斯人说:“依力奇瓦•莫波洛夫•克里拉维奇!”

  “人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上,干脆地拒绝道。

  天天爱讲冷笑话

  谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。今天,阳光网小编特意为大家推荐天天爱讲冷笑话,希望大家喜欢!

  天天爱讲冷笑话【1】

  1、“在吗?”

  “哎哟,老同学,好久不见啊,甚是想念,今个儿是什么风把你吹上线了?”

  “我要结婚了。”

  “恭喜恭喜啊!什么时候?在哪里?我一定来。”

  “谢谢。结婚要花挺多钱的。”

  “那你现在手头宽裕吗?”

  “不宽裕。”

  “房子买了吗?”

  “首付还差一点。”

  “装修的钱够吗?”

  “不够。”

  “需要我帮忙吗?”

  “哈哈,你真实我肚子里的蛔虫,你怎么知道我是来找你借钱的?”

  “要多少?说吧!”

  “不多,一万就好啦!”

  “一万?太少了吧,一定不够,又结婚又买房又装修的, 绝对不够,这样吧,我借你10万!”

  “哇,真的是士别三是当刮目相看啊,我们当年读书的时候,你那个样子。真是往事不堪回首啊!没想到今天你这么富有呀。”

  “往事就不要再提啦,三十年河东三十年河西嘛,呵呵!”

  “对了,你现在是做什么大生意的?”

  “哦,高利贷”

  “。。。”

  2、匡衡的邻居看见墙上有个洞,就把它封上了。

  匡衡在隔壁大喊:“你就不能给我点亮吗?”

  邻居:“好的,你在哪个平台直播?”

  天天爱讲冷笑话【2】

  1、昨天找了个小姐,事后闲聊我问她:“干你们这行的 ,要不要先培训? ”

  “这个不难,一学就会… ”

  “那收入一定很高的吧? ”

  “还行吧,多劳多得…”

  “会不会容易得病? ”

  “大哥,你问这么仔细,是不是想给嫂子找工作??”

  2、有个精神病到银行,敲了敲柜台的玻璃,问柜员这玻璃防弹吗?

  柜员姑娘说这就是防弹玻璃。

  精神病又问能防炸弹吗?

  柜员吓得脸色苍白,说应该不能!

  精神病从兜里掏出一对大小王,贴在玻璃上说“炸”!

  二十秒后,柜员怯生生的说出3个字:要不起!!!

  神经病满意的走了。。。

  3、那天和一哥们去吃拉面,哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了,哥们说:“这么快。”

  老板说:“那是,咱们什么关系,这是我专门给你拉的。”

  听着味儿怪怪的~

  天天爱讲冷笑话【3】

  1、我向我老婆求婚是这样的,有一天,我点了一份全家桶,然后对她说,吃了这全家桶,以后就是一家人了哈!她同意了!

  2、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,没时间去市场,只能加班叫外卖。

  3、男青年问禅师:“爱会超越性别吗?”禅师:“这是个宏大的命题,有时会,有时不会。你把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,我与你细细道来......”

  4、跟女朋友生气了,我想着咱是爷们,得哄哄她不是?她倒好,对我不理不睬的,我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点,她指着我说:“老娘就原谅你一次,下次再惹老娘,老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛,就问她什么颜色,她说:“先给你红色,不行就给你绿色……”

  5、当年刚进社会,遇到一主管,好吃懒做,迟到早退,脾气暴躁,动不动就把人骂哭!我看着这样,肯定不行。于是组织员工一起投诉他!

  经过我们坚持不懈的投诉之下,老板把我开了……

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