开心一刻 趣事爆逗十万个冷笑话
穿上裤子后，一脸生无可恋的汪
1.念了水几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
2.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
3.不吃饱哪有力量减肥?。
4.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
5.我的长处是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
6.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
7.我答应你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。
8.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
9.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
10.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
11.幸福是什么?幸福就是你吃鱼我吃肉看着别人啃骨头。
12.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
13.你有什么不高兴的事?说出来让大家高兴一下。
14.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
15.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
16.红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
17.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木橙多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
18.妈妈问我有男朋友了么我说没有妈妈说：这个可以有我说：这个真没有……
19.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
1.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
2.手插口袋，谁都不爱 。
3.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
4.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天际?
5.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
6.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
7.明骚易躲，黯贱难防。
8.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界布满爱。
9.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
10.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
11.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
12.理想很丰满，现实却很骨感。
13.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
14.我深信，会有一个男人饲为受我的折磨而来到这世上的。
15.时间太瘦，指缝太宽。
16.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
17.我们的目的：向钱看，向厚赚。
幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!
1、姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。
姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，
刚唱两句，吐奶了，我措手不及，
让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，
就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说“妈妈快回来，
舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
2、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：
“这个怎么读”她说“大小的`大”
“这个呢”
“大小的的小”
“这个呢”
“爸爸你没事去看光头强吧我
作业还没写完没空教你字。”
我。。。
3、地铁上，一个三岁半小姑娘，
抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!
MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，
这时那小姑娘冲我说：叔叔，
我说完了，下车带我吃肯德基。
4、说个刚刚发生的……
吃饭的时候我喝酒，
儿子来了一句，等我长大了，
如果有本事，以后酒有得你喝的，
我听了很欣慰!……
后面又嘀咕了一句，
没本事，有你罪受得…………汗……
5、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、
钢琴家弗兰兹•李斯特姓什么?”
爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，
钢琴家李斯特姓李。
你都十岁了，这都不懂，越大越傻!”
1、小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫
我爸爸来把我接回去?”
爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，
会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你
带回家再来帮我把一楼的东西搬到二楼。”
小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，
我要在这里和你们一起搬东西!”
爷爷大笑问：“你才四岁一点点力气会搬什么?”
小宝却说：“爷爷，我有力气，
我会搬床上的那盒清凉油!”
2、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，
提出明天一定要去幼儿园上学，
说出的理由让我笑喷了：老不上学，
以后怎么教育我自己的孩子呀。
3、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，
童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：
“小明，你别去了。
我已经去过了，今天不营业!”
4、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。
他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶!爸爸你好厉害!”
他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
结果!他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。
后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，
他爸之后再也不敢打骂他了。
5、幼儿园里，老师问小明：
“小明，你的乳名是什么?”
小明好奇的问：“乳名是什么?”
老师说：“乳名就是你还在吃奶
的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
小明想了想：“我记不起来了，
不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
6、晚上刘小可对爸爸说：
“爸爸，我要改名字叫刘不可!”
爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，
叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可?”
刘小可说：“我叫刘不可以后会得到很多东西，
而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂：“你做梦乱讲!”
刘小可说：“我没做梦乱讲，
我已经听见很多人说不可多得，
从来都没听见谁说小可多得!”
7、妈妈看见爸爸坐沙发已啃
了半盘瓜子就对爸爸说：
“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!”
爸爸却说：“我不知足。”
小宝大笑说：“爸爸很差，
足就是脚都不懂!”
8、儿子快六岁了，
这两天一直跟着我们一起看封神榜，
看姜子牙经常掐指神算，
说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，
说：啊，我算出来了，
在上四天学就可以放假两天了。
儿子，神算啊，今星期一。
9、两岁的女儿在吃水果，
爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”
女儿：“你谢谢我啊”
爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”
女儿：“还没说请呢。”
爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”
女儿：“不给你吃，给妈妈吃!”
爸爸...
10、跟儿子去吃肯德基，
隔壁一帅哥逗他玩：
小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办?
我儿子瞄了我一眼，
回头说道：我爸常说是狗屎糊
了眼睛才看上我妈的，你也是吗?
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