简单小笑话 开心一刻
笑一笑十年少,笑话可以让我们的心态变得年轻,所以多看几个笑话是有好处,今天小编就为大家带来了简单小笑话大全笑到你肚子疼,祝大家开心快乐每一天。
简单小笑话大全笑到你肚子疼(一)
1、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?
2、小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的声母是哪个?小明答:“生母”玛丽亚。
3、学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!
4、Mm:老师,我有心脏病,申请不参加军训。
辅导员:你有校医院的证明吗?
Mm:……这还要证明?
辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。
Mm:好吧,我头发分叉。
5、小倩去见素未谋面的网友,屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返,小美问她为什么,小倩说:人家忘了换新内裤了。
6、玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:
私はドラえもんだ!(我是机器猫!)
7、某高校斥巨资把西南门修缮一新,意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说:“既然是西南门,不如就取一个‘未’字,既暗合了十二地支方位,又很雅致。”与会者赞叹鼓掌,校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后,赶紧说:“我校向来以交通专业见长,不如再取一个‘佑’字,即暗合了詹天佑的名氏,又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌,副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急,唯恐得不到重视赶紧说道:“不如再取一个‘新’字,既突出了是新校门,又有欣欣向荣之意,还很有时代感!”与会者热烈鼓掌,党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了,匾额上书四个磅礴金字:《新佑未门》(聪明的一休里的武士)
简单小笑话大全笑到你肚子疼(二)
1、老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。
事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”
2、“我的理想是像我爸爸那样,每月挣1万元。”
“你爸爸月薪1万?”
“没有,我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
3、一姓刘的朋友,喜读三国,最爱桃园结义之情,遂自作主张给自己改名“刘关张”,几年过去了,生意一直做不好……
4、新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”
我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……
5、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。
助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?”
他回答说:“颜色一样的。”
6、作曲家:“为了谱写这支催眠曲,我花了10年时间。”
出版商:“这怎么使您花了这么长的时间呢?”
作曲家:“它老是在催我入眠呀!”
简单小笑话大全笑到你肚子疼(三)
1、展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?”
包青天:“天生的。”
展昭:“揭得下来吗?”
包青天:“天生的。揭不下来。”
展昭:“如果揭下来呢?”
包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
2、一劫匪绑架了一富二代,富二代劝劫匪弃暗投明,
劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?”
富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”
劫匪:“再问你一遍,你感动么?”
富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”
结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝情。”
3、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,
眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!”
正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!”
4、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。
突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不动了。
情况危急,蚊子赶紧掏出小手机,拨通了120,喘着粗气说:“我——要——无偿献血!”
家有萌宝,天天都能爆笑,今天小编就为大家带来了萌宝宝可爱小笑话,欢迎阅读!
萌宝宝可爱小笑话(一)
1、让小女儿给我倒半杯牛奶,倒多了,只见她拿起杯子喝了起来,刚好喝到半杯,就给我端过来了。。。
女儿真是听话啊。。
2、儿子4岁多,总说我胡子扎他!今天,让小家伙拿电须刀给我刮胡子!并许诺,刮干净了晚上吃麦当劳!还别说,小子刮得蛮舒服!不知不觉躺在沙发上睡着了。。。
刚醒来照镜子,还真干净!就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢?
3、小明对妈妈说:“妈妈,班里的很多同学都爱撒谎。”
妈妈语重心长地教导小明: “撒谎可不对,你平时对你的同学撒谎吗?”
小明回答说:“就只撒过一次。”
妈妈问:“那你说了什么?”
小明:“我跟我同学说我妈妈很漂亮!”
4、问一个小姑娘路,她说:“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”
我问她为什么说那么多遍“一直走”?
她回我说:“因为很远啊!”
萌宝宝可爱小笑话(二)
1、儿子:爸爸,您说地球是围着太阳转,是真的吗?
爸爸:当然是真的。
儿子:那要是阴天不出太阳呢?
爸爸。。。
2、爸爸与叔叔下棋,小明问爸爸我:“你们下棋谁赢了?”
爸爸说:“我和叔叔下棋不是为了输赢,是为了高兴。”
小明接着问:“那你们谁更高兴呢?”
3、小侄子过生日,我提着一个大奶油蛋糕赶过去。
点上蜡烛后,我对小侄子说:“快许个愿吧,这会儿无论你许什么愿望,都能很快实现。”
小侄子双手合十,微闭双眼,小声说:“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”
4、儿子:“爸爸你现在还在长个儿吗?”
爸爸:“都老了,怎么还可能长个儿啊!”
儿子:“那为什么你的`头顶比你的头发长得还高。”
爸爸摸了摸头上的秃顶,无奈的笑了。。。
5、吃晚饭,七岁的儿子不听话,和我狡辩,我一怒,站起来说:“我是你老子,你得听我的。”
儿子也站起来慢慢的说道:“你有证据吗?”
我。。。
萌宝宝可爱小笑话(三)
1、奶奶横眉竖眼地骂小孙女:“你昏了头了,穿个露肚脐眼的短衣服到处跑,不怕坏人招惹你?”
小孙女满不在乎地说:“奶奶,我这是用第三只眼看世界,清醒着呢!”
2、儿子:“妈妈,今天你梳妆打扮的时候,爸爸夸你了。”
妈妈有点得意:“这个笨蛋!夸人也不会夸,当面夸我不是更高兴?”
儿子:“他夸得非同寻常。”
妈妈更得意了:“你说说看。”
儿子:“爸爸说,儿子,你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯,每天早晨一起床,就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点,并且千方百计加以弥补。”
妈妈。。。
3、爸爸:“儿子,你小学都快毕业了,你知道你们为什么叫学生吗?”
儿子:“我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!”
4、8岁的小外甥非让我带他去游乐园,我经不住他寻死觅活,就带他去了。
谁知到了游乐园,这货直奔一个小女孩去了,一边牵着她的手一边跟我说:“我俩约好今天来游乐园玩的,舅舅你去吃点东西吧,一会儿来接我就行了。。。”
1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说:看,你妈蛋。
2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。
3、损人新技能:一只羊骑在了你身上,变成了羞。
4、小蝌蚪:“我长这么土,赖谁?” 青蛙妈妈:“癞蛤蟆! ”
5、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室,金正恩冷笑着问:“怎么,你们是想政变?” “元帅你误会了,今天是擀恩节! ”手下们挥舞着手中的擀面杖说。
6、屎壳郎正在路上走着,突然一只喜鹊挡住了它的去路,喜鹊问:“你在干什么呢?” 屎壳郎道:“我在找屎呢。” 然后喜鹊就把它叨吃了。。。
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