内函段子 妙句十万个冷笑话段子
每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。生活需要笑话，今天我们就一起来看看妙句十万个冷笑话段子吧!
妙句十万个冷笑话段子(一)
1、“你们家里谁比较容易满足啊?”
“垃圾桶。”
2、“多大岁数还没有性经验最尴尬?”
“当爹以后。”
3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。
我：大爷，那是美团。
4、我：喂!你是陈XX陈先生吗?
对方：是啊!
我：您好!陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。
对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思!
然后对方挂断电话，我。。。
5、四个字评价汉末诸侯
曹操：性多疑忌
孙权：目光短浅
刘备：数易其主
袁绍：狂妄自大
马超：坑爹高手
董卓：残暴不仁
张绣：毫无主见
袁术：众叛亲离
刘表：小富即安
刘璋：轻信他人
吕布：综上所述
妙句十万个冷笑话段子(二)
1、“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”
“导游你真能忽悠!”
“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”
2、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。
当天亮时，发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。
正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
3、有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?”
禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”
“我懂了，你是让我过几年再看吗?”
“不，我是说你活该。”
4、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”
禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”
禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗?”
禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”
妙句十万个冷笑话段子(三)
1、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗?”
普通青年答：“不寂寞”;
文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”
2B青年：“我，是要成为海贼王的.男人!”
2、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
思索良久后，提了两点：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻!
3、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。
婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲!
4、图书馆里，“老奶奶，你坐吧!”
“恩，乖孩子，谢谢啊! 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦!”
5、顾客A：你辣椒辣不辣啊?
小贩：保管辣放心吧!
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：…
顾客B：你辣椒辣不辣啊?
小贩：不辣放心吧!
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：…
顾客C：你辣椒辣不辣啊?
小贩：不知道…
C：自己东西不知道，神经病。
小贩：……1.给老婆在淘宝买了一假皮草,穿上那毛掉的那叫一个多啊。老婆不开心了:“你给我老实交代,这皮草是假的吧?!为什么会掉毛!”我:“估计是刚好赶上皮草的脱毛期吧。”2.老公回家很高兴地跟我说:“老婆我学会了一招中国已经失传已久的绝世武功!”我:“那练给我看下。”老公:那就的需要你配合,你挺胸朝我走过来。所以我就挺胸走过去,老公伸手摸了摸我的胸部,就走了。我问:“到底是什么武功?”老公:“就是如来神掌啊!”老半天我才反应过来,原来是“乳来伸掌”。
3.老婆:“老公,如果以后我怀孕了,你会不会出轨呢?”我:“不会的!”老婆:“那你就是说要光明正大出轨咯?”
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