内函段子 妙句十万个冷笑话段子

时间:2017-05-19 14:39:22 笑话 我要投稿

内函段子 妙句十万个冷笑话段子

  每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。生活需要笑话,今天我们就一起来看看妙句十万个冷笑话段子吧!

内函段子 妙句十万个冷笑话段子

  妙句十万个冷笑话段子(一)

  1、“你们家里谁比较容易满足啊?”

  “垃圾桶。”

  2、“多大岁数还没有性经验最尴尬?”

  “当爹以后。”

  3、大爷:你看人家小李找的工作多好,给美国送外卖,生意都做到国外去了。

  我:大爷,那是美团。

  4、我:喂!你是陈XX陈先生吗?

  对方:是啊!

  我:您好!陈哥,不好意思打扰您了,我们这边是XX人寿电销中心。。。

  对方打断我:你不是不好意思,你是很好意思!

  然后对方挂断电话,我。。。

  5、四个字评价汉末诸侯

  曹操:性多疑忌

  孙权:目光短浅

  刘备:数易其主

  袁绍:狂妄自大

  马超:坑爹高手

  董卓:残暴不仁

  张绣:毫无主见

  袁术:众叛亲离

  刘表:小富即安

  刘璋:轻信他人

  吕布:综上所述

  妙句十万个冷笑话段子(二)

  1、“各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”

  “导游你真能忽悠!”

  “真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。”

  2、今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。

  当天亮时,发现旁边的人都装着古装。

  哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。

  正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。

  那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。

  3、有个人问禅师:“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?”

  禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”

  “我懂了,你是让我过几年再看吗?”

  “不,我是说你活该。”

  4、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”

  禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”

  香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。”

  禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?”

  禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛......”

  妙句十万个冷笑话段子(三)

  1、某船厂应聘,问:“长年在海上工作会寂寞吗?”

  普通青年答:“不寂寞”;

  文艺青年:“比海宽广的是天,比天更宽广的是男人的胸怀。”

  2B青年:“我,是要成为海贼王的.男人!”

  2、昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。

  思索良久后,提了两点:女的、活的。

  阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻!

  3、一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要会做饭。

  婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是--美的电饭煲!

  4、图书馆里,“老奶奶,你坐吧!”

  “恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”

  5、顾客A:你辣椒辣不辣啊?

  小贩:保管辣放心吧!

  A:那算了吧,我吃不了太辣的。

  小贩:…

  顾客B:你辣椒辣不辣啊?

  小贩:不辣放心吧!

  B:不辣算什么辣椒啊,不要了。

  小贩:…

  顾客C:你辣椒辣不辣啊?

  小贩:不知道…

  C:自己东西不知道,神经病。

  小贩:……1.给老婆在淘宝买了一假皮草,穿上那毛掉的那叫一个多啊。老婆不开心了:“你给我老实交代,这皮草是假的吧?!为什么会掉毛!”我:“估计是刚好赶上皮草的脱毛期吧。”
2.老公回家很高兴地跟我说:“老婆我学会了一招中国已经失传已久的绝世武功!”我:“那练给我看下。”老公:那就的需要你配合,你挺胸朝我走过来。所以我就挺胸走过去,老公伸手摸了摸我的胸部,就走了。我问:“到底是什么武功?”老公:“就是如来神掌啊!”老半天我才反应过来,原来是“乳来伸掌”。
3.老婆:“老公,如果以后我怀孕了,你会不会出轨呢?”我:“不会的!”老婆:“那你就是说要光明正大出轨咯?”

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