笑话排行榜2017
骚年们奋起吧！！！
1、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。
她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了?别怕一切有我。
她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……
2、隔壁少妇才离过婚不久，挺漂亮，自己带着一个两岁男孩。下班回家看见小孩在楼道里玩，恰巧手上有两块糖，便逗小孩:叫爸爸给你糖吃，小孩真的叫了。刚回到家少妇就带着孩子进我屋，一脸羞涩的问我:你真的愿意做孩子他爸? 还没等我回答，就走到我厨房，给我洗碗做饭去了! ?我靠，这是什么节奏?
3、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊?” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢!” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹!”
4、“小伙子，红旗广场怎么走?”
又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。
但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：
“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
5、“我爸今天问我以后想找什么样子的男 人，我说最好是华裔187的身高，模特身 材，8块腹肌，家里开银行的'，最好有私 人游艇，会5种语言，最好会法语意大利 语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜 欢，只喜欢我。我爸只跟我说了一句，把 你下载的韩剧都删了吧。
6、有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢?
我说：古文。
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐!
7、老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。
我：所以老板你是不会给我换一罐了是么?
老板：嗯。
8、外面下着暴雨。
“雨伞给你，打着，别感冒了。”
“那你呢?”
“我打车。”
9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。
但是!为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我?!现在男生都眼瞎了么?!
10、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢??
我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：
我在生气!
11、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。
我谦虚地摆摆手：不好听不好听。
他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
12、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。
可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
13、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。
“小朋友，你一个人吗?”
小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
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