逗趣同学冷笑话集锦
拿份报纸上厕所,俺是读书人。今天,阳光网小编特意为大家推荐逗趣冷笑话,希望大家喜欢!
篇一:逗趣冷笑话
1、如果你急着要去某个地方的话,抱着灭火器跑着去,没人敢挡抱着灭火器跑步的人的道。
2、超市结账,排我前面一哥们儿掏十块买了瓶三块钱的水,收银员找他一张五块加俩一块钱的镚儿。不乐意了,说不爱要硬币。收银姑娘说这会儿真没纸币,那哥们儿说不可能,杠上了。我搁兜儿翻出两张一元纸币跟他换了,哥们儿特开心:“你喜欢硬币啊?”“我着急结账。”
3、我今天去报了个健身房,男友跟我说:健身房其实是个赌场。我:为啥这么说?男友:他们堵你们坚持不了几天。
4、刚才跟男票一起买饮料,店家说8块钱,lz和男票一起掏钱包,他拿出一张20的纸币递给店家,我边说我有零钱边拿出8块零钱递给店家,店家把20的纸币还给男票,男票把钱递给我说:给你吧,这样我喝了一杯身价20的饮料,你赚了12块钱,双赢~我第一次如此喜欢程序猿的思维方式!!
篇二:逗趣冷笑话
1.人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。
2.女友对我说她很喜欢光头,但是剃光头看起来真的很丑啊,没办法,我太爱我的女友了,只好忍痛把她剃成了光头。
3.“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”
“基因有问题! ”
4.10年前读初中,我每天5元零花钱,给她买4元钱的`牛奶或蛋糕,自己1元钱吃包子;10年后的今天,她是我老婆,我零花钱还是5元。
篇三:逗趣冷笑话
1.匡衡的邻居看见墙上有个洞,就把它封上了。
匡衡在隔壁大喊:“你就不能给我点亮吗?”
邻居:“好的,你在哪个平台直播?”
2.蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发微.信呢。
3.某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的! ”
4.A:你怎么长得这么黑?
B:因为我不是一个肤浅的人。。。
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
2.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
5.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
9.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”
“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
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