长段子幽默笑话
妹纸发给我的，是向我暗示神马吗
随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是阳光网小编为你精心准备的《经典长段子笑话》，欢迎观看!.
经典长段子笑话 ( 热门篇 )
1.一个寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被门外的吵闹声惊醒，阿凡提仔细一听，原来门外有两个人在争吵。“喂，阿凡提，出去看一看，到底发生了什么事?”阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来，把棉被披在身上就到外面去了。“喂，三更半夜你们吵什么?都疯了?害得人睡不着觉! ”正在吵闹的其中一个，看见阿凡提披着一条棉被出来，眼睛一亮，他来到阿凡提面前，冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白过来时，他已经冻得发抖了，只好颓丧地跑回屋去。“阿凡提，到底发生了什么书?他们在吵什么?”妻子问。“亲爱的，快睡吧!吵闹的原因是我们家的那条棉被。现在棉被丢了，吵闹也停了。”阿凡提回答道。
2.一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了?”“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。“咳，这么罗嗦干什么?你说走了一半路不就完了嘛!”阿凡提说道。
3.一次，国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。大家一听，哈哈大笑起来。阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”
4.宰相的女儿爱上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊! ”“噢，是吗?那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的! ”阿凡提耸耸肩膀回答说。
5.一天，宰相企图取笑阿凡提，便当众问他：“阿凡提，我想你有很多情人对吗?”“尊敬的宰相大人，您说得非常对，我是有许多情人，其中还包括您。”阿凡提从容地答道。“阿凡提，你怎么胡说八道! ”宰相发怒道。“请息怒，宰相大人，您忘了，上一个主麻日，尊敬的国王要停掉我的生意，不是您带着许多人替我向国王求情的吗?”阿凡诞回答说。
6.阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人?”“是女人! ”阿凡提回答说。“废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的?”国王不悦地说。“有哇，我妹妹就和男人结婚的! ”阿凡提回答道。
7.一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗?”“非常爱你，不爱你我能娶你吗?”阿凡提说。“那么你同别的女人接过吻吗?”妻子又问。“怎么没接过吻呢?我同五个女人接过吻! ”阿凡提回答说。妻子一听大怒，责问道：“真的吗?你告诉我她们是谁?”“一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀! ”阿凡提笑哈哈地回答道。
8.阿凡提已经很老了。一天，他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。“阿凡提，您这是干什么?”有人叫住他问：“难道您家有人去世吗?”“差不多，”阿凡提有气无力地说：“我们谁都会有这一天，我随时都有可能接到死神的通知，早一点准备好以防万一。”
9.阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。阿凡提看了挖好的墓感到很满意，笑了笑走了。“阿凡提，请您付给我们工钱吧! ”挖墓人叫住说。“还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。“还有什么要干的呢?”挖墓人又问。“等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢! ”阿凡提说道。
10.阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：“爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什么财富呢?”阿凡提思索了一阵，叹了口气道：“孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。”
经典长段子笑话 ( 经典篇 )
1.国王听说阿凡提没多少日子了，于是前来探望，他对躺在床上的阿凡提说：“如果你有什么遗愿，有些什么事要做，请你对我说吧! ”“陛下，我只有一个愿望，等我死了以后，希望您能穿上我穿过的补丁长袍，骑上我那头毛驴，到那些乞丐和穷人住的地方走一趟，这就是我的遗愿。”阿凡提有气无力地对国王说。国王答应他的要求后走了。过了几天阿凡提真的去世上。于是，国王按照阿凡提的遗愿，穿上阿凡提打了补丁的长袍，骑上阿凡提的毛驴朝穷人和乞丐们住的地方走去。那些穷人和乞丐们看见一个像阿凡提的人走来，高兴地向他涌来，一面快乐地大声嚷道：“我们的阿凡提回来了，他没有死，他还活着! ”人们高兴地喊着，跳着跑来。可是，当骑驴人走近的时候，他们发现不是阿凡提，有的痛哭，有的沮丧，非常失望地走开了，有人高声喊道：“真主啊，我们的保护神阿凡提再也不会到我们中间来了! ”说完，悲伤地哭了起来。这时，国王才明白了人民真正的悲伤。
2.阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。”“如果我的`女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权! ”老丈人严肃地说道。阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。”
3.妻子临终前，对阿凡提说：“阿凡提，我们好坏夫妻一场，我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是她把我害成这个样子的。”“放心吧，”阿凡提安慰妻子说：“我决不娶她，她的女儿都快满十八岁了! ”
4.阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子说，一天，他又回家晚了，而且比平时更晚，他担心妻子发火，于是，他在门口把鞋脱下来，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前，开始轻轻哼着催眠曲，轻轻摇着摇篮。妻子听到他的声音后，问道：“喂，阿凡提你在干什么?”“看你，孩子哭了你都不管，我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。”阿凡提回答说。“你骗谁?孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。”阿凡提一看，原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道：“这么说我白摇了一个多小时! ”
5.阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来?”“当然能认出你来。”阿凡提说。“那怎么办呢?”妻子为难地问。“请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。
6.阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧! ”“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”
7.阿凡提知道妻子非常相信梦，想戏弄她一下，便对她说：“昨晚我做了一个梦，梦见自己在村头的河里洗澡。不知那是什么预兆?”“哦，洗澡可是个好梦，意味着你将成为一个大官。”妻子高兴地说。“有可能，我洗澡的地方不是正好在村头，而是在离村头稍微远一点的河上游。”“如果是那样，预示着你当百户长。”妻子说。“有可能，不过我说的还不很正确，因我洗澡的地方还得往上游一点。”阿凡提说。“哦，你还有可能当上县官。”妻子说。“还得往上点。”阿凡提又说。“哦，那是当宰相的象征。”妻子说。“如果是再往上一点呢?”阿凡提再间。“哦，你就可能当国王了。”妻子高兴地说。“太好了，到时我就可以娶四十个妻子对吗?”阿凡提问。“该死的，胡说些什么呢?”妻子不高兴的说。“我没胡说，而是你在胡说呢! ”阿凡提愤愤不平地说道。
8.朋友们聚会，席间有人发表感慨：“唉，现在有些男人说话娘娘腔，活象个太监。”话音刚落，又响起一个细细的声音“为何都看着我!! ”
9.一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩?她回答：十个。老板问：这么多啊?那你命名一定很伤脑筋吧?她回答：不会啊!他们全部都叫“小高”!老板问：?都叫小高?那你要叫他们吃饭时怎么办?她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。老板问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办?她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了!
10.我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：“年鉴多少钱一本?”反问：“请问你是不是会员?”对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。
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