我知道「一」

我知道「一」

我知道「一」1

我知道【一】

文/当太阳落下

我知道

你不希望离愁

挂满我的脸庞

雨季不是你的天空

你不要令我

为你忧伤

**

我知道

你眼中的我

是碧海蓝天的模样

你会对我说

喜欢你的样子

不要忘了

我跟他们说过

你是太阳

**

我知道

你会希望我坚强

你会希望我就是不一样

你会对我说

夜,不应是你的惆怅

雪,不应是你的离怨愁肠

不要忘了

你原有的'模样

**

我知道,我知道

你会如此对我说

你会默默的

为我祈祷

就像我每一天

在为你祈祷一样

因为爱我

天荒地老,你也不希望我

两行清泪催白发

因为爱我

天涯海角,你也希望我

向暖微笑到残阳

我知道「一」2

　　今天，我在国旗下讲话的题目是：做一名遵纪守法的中学生……你可知道，在那短短几分钟的演讲里，需要为之付出的，是多大的努力么？

　　……我的演讲完毕，谢谢大家。面对爆发出的阵阵热烈掌声，我喜悦的.泪水情不自禁地涌上眼眶，我知道，那一次，我真的很棒!

　　下次，是我们班演讲，就让你去吧。老师突然对我说。什么？我听了，惊得差点没蹦起来。不是吧？要知道，我可是最怕在众多人面前演讲了，比老鼠见到猫还紧张。没错，就是你。锻炼自己，相信自己，你能行！好吧。我显的有些畏畏缩缩。

　　在不知多少次的反复修改下，在不知多少次老师的指导和家长的建议下，演讲稿终于完成了。但我仍旧不敢上台演讲。妈 妈幽默地安慰我说：没事，别害怕，你把台下的同学们都当成大白菜就行。

　　恐怖的一天终究是到来了。那天，我走在上学的路上，有几只叽叽喳喳叫唤着的小鸟从我头上飞过，哎，我多希望自己可以变成一只无忧无虑的小鸟呀！但是我不能。上课时，我根本听不进一丝半点老师讲的内容，满脑子都是演讲失败后的场景。课堂上，我的每一分每一秒都在煎熬。熬呀熬，仿佛过了一万年，真希望时间停滞。

　　大课间的铃声终究是响了，我缓慢的迈着退，几乎是挪到了演讲台上。我感到周围来自四面八方的无形的挤压，挤压着我的五挤脏六腑，挤压着我的灵魂，我感到台下那一片黑压压的人群似乎都在嘲笑我，就连周围的小树也在得意地挖苦……这一切的一切憋的我喘不过气来。我定了定神，深呼吸，仿佛又看见了妈 妈温柔的眼神和老师坚定地微笑，浑身顿时充满了自信的力量。我的眼前不再是嘲讽的人群，而是充满灿烂美好的阳光。我面带愉悦地微笑，用清脆甜美的嗓音念到：今天，我……

　　那一次，我真的很棒！

我知道「一」3

　　在天上，有一群漂亮，善解人意的天使。他们来到人间，脱去翅膀，奂化为人，成为我们的亲人。

　　我知道你是天使变的。你和蔼可亲，总把我们这帮淘气蛋拢到一起，给我们讲故事。我们静静的听着，树上的蝉儿也为你喝彩。夜深了，别的小孩都静静的睡了，而我，却赖着你不放—要你陪我睡觉，你竟答应了。你把我搂在怀里，轻轻地哼唱：“摇呀摇，摇到外婆桥……”

　　我知道你是天使变的。到我大了些，也懂了事。便不再央求你的怀抱，不再央求你的故事。虽没有了小时候的稚气，但我的坏脾气就是改不了—当心情不顺时，我总要跺跺脚，发发气，甚至把家里的东西摔来摔去。你没阻止我，而是退到一边，等我发泄完了，又回到正常。那时，我看见了你眼角的眼泪……

　　我知道你是天使变的。到我懂事了，不再乱发脾气时，你就要离开我了。我嘶声力竭的`喊道：“你别走！奶奶！我一定乖，不惹您生气！我还要吃您给我做的饭呢！奶奶……”可是，你没有理我，而是插上你的翅膀，飞向天上……

　　我知道你是天使变的。但我不曾想你陪我的时间是这样短暂。如果时间能够重来一次……

我知道「一」4

　　在我的记忆中，你是疲惫的。你那深深地黑眼圈和眼睛里的'血丝，以及微微发黄的皮肤。每当看见这一幕，我是难过的。我会用手抚摸你得脸，淡淡的嘱咐别太累。自己不是很会表达感情，不知道你懂了没有。只知道你给了我无数各位微笑。我知道，你怕我担心，因为，我常常听见你若有若无的咳嗽声，是故意压低声音的。你很容易感冒，生病，还经常头痛。是个体质不好的人。所以，美其名曰：水仙。我则会打个歪批：水货大仙。你也不生气，只是不好意思的笑笑。不仅如此，你还有意将我培养成水仙二号，一看见我，不打招呼，便念叨着喝水。知道我耳朵听起茧来时，我蓦地发现，我已不用你催促能自主喝水了，皮肤也好些了，个子也在悄悄向你迈进。

我知道「一」5

　　有时，你想一个避风港，为我遮挡狂风暴雨的来袭，给我一个安宁之地……没错，有时候，我有些过分的依赖你。什么事都问问你。写了一篇文章，你是第一个读者；诵一首诗，你是第一个倾听者；画了一幅画，你是第一个看着。你的意见，我会采纳，你的批评，我会接受，你的指责，我会很在意。因为我知道，你是为我好。作为避风港的你，必须海纳百川，承载我太多东西。我的悲伤，我的快乐，我的忧愁，我的欢喜…。.但令我放心的是你很好的完成了这一艰巨的任务。记得有一次，我数学考试失利后，去找你。我的指尖与泪水在你衣服上掐道道水痕，让刺眼的鲜红得分数模糊起来。当时，我本能的冲到你怀里，听着你的心跳泪流成河，你的白衬衫也湿透了，只是紧紧地抱着我，任我的哭泣声在偌大的房间里回响，你知能一遍遍的拍我的背，说没事了。这句话却让我的`泪水像洪水开了闸……。等到我不再哭泣时，你放去到了一杯凉白开，给抽泣的我。我睁着红肿的眼睛，腮边是道道泪痕，你心疼的为我擦干眼泪，温柔的说：“其实，我的数学成绩也不好，但是可以改变得，不要为一次挫折而哭泣，哭泣有的时候是懦弱和逃避现实得象征，所以你要面对现实，把成绩提上去啊！ok？”“sure”我终于破涕为笑。

　　哦！避风港，谢谢你。

我知道「一」6

　　你是一个让人信得过得人，拥有很多的朋友，明白一些道理，总会给我一种强烈的安全感。所以。我的小秘密，你都知道。“信”指的是人和言，也就是一诺千金，言而有信，而恰恰你就是一个讲信用的人，你常说：“一旦人没有了信，互相猜疑，各自只图自已的.利益，那么，这个世界就面临毁灭”因此，我开始有信，你知道的。

　　你是一个热爱音乐的值得信赖的乐观主义者，尽管时常疲惫，但很爱运动，是个让人放心的避风港。

　　你是我妈妈，你知道的，我也知道

我知道「一」7

　　她，一个善良的女孩，认识她的时候，是在那年秋天，落叶缤纷的季节。

　　她，就站在柳树下，一片叶子飘落到她的头发上，我走过去，说：“你的头上有落叶哎！“她轻抚了一下头发，微笑着看着我，她在说谢谢我吗？虽然无声，但是我却真切的感到了。她的睫毛微微垂下，嘴唇稍稍抿了起来，那个瞬间，我的友谊刚刚发芽。

　　她，奔跑着在操场上，只为帮我找到那篇满是文字要上交学校的文稿，我喊住她，说：”你怎么这么不怕累，停下来吧！“她擦擦脸上的汗珠，憨笑了一下，她在告诉我，为了朋友再累都无妨吗？那个刹那，我的友谊渐渐冒出花苞。

　　她，自己走在马路上，这次我在她的后面，这是我们第一次吵架，她很难过，那是我第一次看她苦笑，嘴角盛满了苦涩，她是在告诉我，我真的'伤害她了吗？那个时候，我的友谊竟然长出了小小的芥蒂。

　　我和她，并肩前行，她还是那么爱笑，而我也还是那么爱看她笑，因为她的笑好像阳光，照耀着我，我沉默时，她用浅笑告诉我沉着脸一点都不好看，我生气时，她用大笑告诉我，只有我在生气……那个季节，我的友谊收获了第一个果实。

　　她和我，我牵着她的手，她说：”怎么不说话？“我说：”我在想有一天你离开我之后，没有人喜欢看你的笑，没有人会原谅你的无心之失，没有人会懂你在笑什么。你会怎么办？“那年，我们离开了母校，各自步入自己的学习殿堂。

　　我们，我们的友谊，时光它对我们很好，因为，它让我们的友谊不仅发了芽，还结过果，我们的友谊也没有随着时间的推移而凋谢，反倒开得越来越好，有成熟的果实，还有无关紧要的芥蒂，更有漂亮的花儿。

　　不管世事如何，我还是希望她一直对我笑，而我也还能看懂她的笑。

　　你一笑，不用言语，我知道。

我知道「一」8

　　我的儿子今年28周岁了，8月16号刚刚满28周岁，现在进入29岁了，20xx年3月15号，永远的离开了我，离开了养育他爱他让他无比依恋的母亲，我知道孩子永远活在我的心里，和我已经融在了一起！

　　孩子从小很有礼貌，成绩也很优秀。八个月的时候知道将月亮和路灯进行对比，看看月亮看看路灯，忽闪着大眼睛有点蒙，呵呵，那么小还有点分不清，九个多月将近十个月的时候，小保姆对我说：姐姐，宝宝认出了天上的月亮，我问月亮他指着天上，我问路灯他俏皮的看着路灯，高兴的给他一个吻。两岁的时候三字经能背完，能认出好多字。孩子长得胖胖的，一岁之前儿子的身体真不怎么好，八个月之前身体还是棒棒的，以后就不怎么好了，得了肺炎，同事说大胖子咋生病了，不一直挺好的吗。这以后几个月总是不怎么好，磕磕碰碰免不了。记得一岁多的时候，一不小心溜出去了，站在台阶上，他的小姑姑喊他下去玩不知道牵他，那时太小还不能下台阶，他糊里糊涂下去了，一头栽在沟里，鼻子磕到沟岩上，那个血哟，心痛了我揪心的痛，一个多月了鼻子还是青的，现在想起来我都难过。一岁半以后才逐渐健壮起来。

　　上小学了，第一个期中考试，回来就在楼下对着我喊：妈妈我数学100分，语文98分，语文儿童节写成了二童节，呵呵粗心，丢失了两分。八岁以后我就将儿子安排在另一个房间睡觉，他对我说：妈妈你房间的门不要关，为什么？他不说。有一次我看他的作文上写着：妈妈房间透出的灯光我感觉好温暖好温暖，我鼻子发酸，从那以后我睡觉房间就不关门了。那时候我的身体不怎么好，胃炎折磨着我，先生不在身边，在合肥安医进修外科，晚上10点了，儿子不听话看电视不按时睡觉，我睡在床上装病吓唬他，那次他吓得不轻，抱着我哭说不能没有妈妈，要去找医生。我试出了儿子对我的心，虽说不怎么听话但还是在乎妈妈的！从那以后不再骗儿子了不再吓唬他了。第二天和同事们说起，感动了好几个人掉眼泪了。一天早上，婆婆来到我家找先生，叫他给大哥打电话给点钱给她，我们说不用，我们给您，儿子在旁边听到了，对奶奶说：奶奶不用找大伯，我爸爸也是您儿子，他们是您的儿子媳妇，叫他们给您。我笑了，儿子懂事知道孝顺老人。

　　初中毕业了，你以优异成绩考取了县重点高中，三年高中学习，你刻苦勤奋，成绩突飞猛进，年级排17名，个子也蹭蹭的往上窜，相貌英俊是你们同学心中的班草。可是天不遂人愿，你被疾病击倒了，高三一年都没读书，都在调养身体，高考之前你复习了一个月，最后考取了一本，儿子,多少人为你折服。

　　天妒英才，儿子身体一直都没好，在与疾病作斗争期间，我的儿子无师自通，自己创作歌曲200多首，自己作词自己作曲，自弹自唱，就是伴奏也是自己编排的电子音乐，你对我说你会即兴旋律，一段文字马上就能弹出优美的旋律，一个场景就能张口成歌，是的我见证到了。可惜，那么多的歌曲你隐藏在电脑某个地方，我却找不到，只有一首《爱伤》留在酷狗上，这就是你留给妈妈的精神财富，开始我听了哭哭了听，现在不会了，每天我都会打开酷狗听听你的歌曲，听听你的声音，感受你的气息，你就在我的身边时时和妈妈在一起，我不孤单。 20xx年3月15号傍晚，你终于解脱了奔向天国，从你去世那天晚上起就开始下雨，一连好几天雨好大好大，下个不停，山间小溪都是满的'，就在你出殡的前一天天晴了，晚上下起了冰雹，地上全白了，我说儿子苍天为你流泪大地为你戴孝，山河为你痛哭了，你好好的安息吧！

　　你离开我们三年了，三年时间里我们都瞒着你的爷爷奶奶，老人家86岁的高龄了，受不得刺激，至今奶奶都不知道你走了，去年老家重新修了家谱，你爷爷一个人在家看家谱，发现了你的情况，老人家难过了好几天，辛亏乐观想得开。在你离开的那段时间，我是多么的难呀，不敢去见两位老人家，我怕我掩饰不了我的悲伤，而伤及了老人家，我也做不到若无其事面带微笑的跟他们说你很好，那样对我对你都不公平！我逃避，谁能理解我的心情？只是说我怎么不回去，是的那段时间我回去的少，只是叫先生一个人回去看父母。现在我坦然了，每次回去婆婆都会问到你，问你在哪儿，我说你在杭州，你在南京，你在合肥，公司忙加班没时间回来看您，可成家啦？结婚啦，有了孩子还小，不能回来看你。总之在哄老人家，婆婆脑子不是很清楚，婆婆笑了，我笑了心却哭了流血了，儿子想必你也笑了吧。最近回去，婆婆还是一样的问及你，我还是一样的回答她，婆婆笑了，我也笑了只是心不再哭了结了厚厚的痂不再流血了，儿子，这是你希望看到的吧，我看见你笑了。

　　我笑了，你从没有离开过我，你在我的眼前，你在我的脑中，你在我的心中，你在我的梦中，我又听到你高唱慈母颂，你刻进我的骨子里，流在我的血液里，融进我的生命里，你和我合二为一了，我知道你和我融在一起了，我笑了，你也笑了。

我知道「一」9

　　这篇可能有很多人不喜欢，但还是想把这篇文章给一些人。献给那些一起见证了这些事的人。因为她们让我懂了很多很多。

　　给苏沫，给那些见证了这些隐藏着的故事的人。

　　 chapter 1

　　我知道不管发生什么事，总会过去的。

　　时间见证了我们的一切，从开始，到结束。

　　于是，我们那么念念不忘的事便埋藏在了时间的缝隙之中。

　　它对我们的一切都无能为力，于是它看着这一出出闹剧上演，直到最后，

　　它才出来捡起我们留下的痕迹，收在它的记忆之中。

　　然后，我们就会忘了那些对吧。

　　对吧。

　　chapter 2

　　我一直都觉得机器人如果有了情感都会变得很可怜，

　　因为它们永远也笑不出来，永远也哭不出来。

　　如果我是机器人，我还会不会希望自己有感情？

　　尝尽世间冷暖，享受喜怒哀乐。

　　但是如果当我明明在想哭的时候还是不能哭出来，

　　我会不会觉得这是一种悲哀，会不会还希望有感情？

　　我不知道。

　　chapter 3

　　曾经那些爱与不爱，恨与不恨

　　不都已经过去了。

　　那我还为什么一直在缅怀，缅怀我们的一切，缅怀我们的年少轻狂。

　　我一直想放下，放下喜怒哀乐，看破红尘，

　　但我终究是个平凡人，放不下，看不破。

　　放不下那么多的感情，看不破那么多的羁绊。

　　但这样也好。

　　chapter 4

　　当我在地理课上了解到沧海桑田的意思时，

　　我的眼中闪过一丝迷茫，

　　然后我在心中造了一个句子，

　　“没有人可以抵得过沧海桑田”

　　那么直到现在，我一次次看见沧海桑田这个词的时候，

　　都会莫名的想哭，也会莫名的大笑。

　　曾经的沧海桑田，曾经的海枯石烂，现在都到哪里去了？

　　chapter 5

　　小时候，每一年的湖南卫视都会在暑假和寒假的时候放还珠格格，

　　放了一遍又一遍，我也看了一遍又一遍。

　　直到现在不在播放的时候，我突然想起里面紫薇说过的一句话

　　“等了一辈子，盼了一辈子，怨了一辈子，恨了一辈子，但依然感激上苍让她有一个可等可盼可怨可恨的人”

　　那么矫情有那么的刻骨铭心，

　　上苍给了夏雨荷值得这么做的人，可是没有给我这样的人。

　　但我不怨。

　　chapter 6

　　在我渐渐长大之后的日子里，经历了那么多，

　　那些所谓的爱情之类的话，我突然不再相信了，所有的一切都是骗人的。

　　灰姑娘和王子，白雪公主和王子，还有那么多的人和王子，

　　看了那么多的童话，我们都在心中暗暗期待着将来我们白马王子的.出现，

　　可是直到现在，我明白了，什么公主王子，全部都是骗人的。都是安徒生编造的一个个美好的谎言。

　　谎言终究是谎言，哪怕再美好，不也是虚假的。

　　那么安徒生又是为了什么而编造这些谎言？

　　chapter 7

　　我知道我身边的人都慢慢的长大了，是真的越来越成熟，

　　经过那么多的谎言、背叛、爱情之后，我发觉她们变得理智了，也包括我。

　　我们曾经爱上一个人是不是就一直相信我们会一直在一起，相信着所有对我们说过的情话。

　　然后一直容忍着对我们的谎言，因为我们都一直相信着所谓的真爱，然后义无反顾的冲进去。

　　后来，当谎言一次次被戳穿，当背叛一次次重复，当“我爱你”三个字出现在不同的人耳中时，

　　我们终于放弃了，然后就再也不相信了。

　　然后呢？然后就长大了。

　　最后，没有最后。

我知道「一」10

　　至难，致远

　　桑雨是她的网名，我们相识于一个叫作“五道口落榜群”的QQ群。

　　五道口是原中国人民银行金融研究院的别称，现为清华大学五道口学院，一度被誉为金融学考研的巅峰。考研成绩出来之后，不知道是谁建了这个群，但我们在群里热火朝天地聊天时，都暂时忘记了落榜的痛苦。

　　后来，我们一起去参加另一个学校的调剂复试，我才见到了现实中的她。她是典型的南方女孩，外表娇弱，声音很轻，但我一直记得她倔强的眼眸和一针见血的谈吐，也记得我问她为什么要考五道口时，她只回答了八个字：“犯其至难，图其致远。”

　　那时候，考上五道口的人里有很多是二战甚至三战。我是第一次考，她已经是第二次考了，我们俩一样差四分到复试线。想必她也和我一样，听到的言论多是：“啊，只差一点，明年肯定就考上了！”

　　可就算“只差一点”，我也没有勇气再考一年。她也有些纠结，因为她如果再考一年就是三战了。这场没有硝烟又孤军奋战的战役，没人能为你担保“明年就能考上”，更没人帮你分担那些黑夜里睁大着眼睛寻找希望的孤寂，还有孤注一掷、背水一战而承担的莫大压力。何况女孩的青春原本就转瞬即逝，为一个学校赌上三年的时光，家人的担忧、朋友的劝阻连同自己的怀疑都像是一条难以蹚过的冰河，举步维艰，不可逾越。

　　可我只听她轻描淡写地说起她二战时独自在校外租房复习的种种。我挺佩服她的，不说别的，就每天十四五个小时的复习强度，已经超越了多少考研人。南方没有暖气的冬天，她独自一人在出租屋里抱着热水袋看书做题，那么荒凉贫瘠的环境里，她心里却全是温热的希望。

　　调剂复试之后，我被录取了。数番波折，百般纠结，我放弃了为五道口二战的想法，而她，还是毅然回去准备了三战。

　　后来，我们没再联系过。我开始了研究生生活，她又翻开了那些数学复习全书、英语单词红宝书和不知看过多少遍的专业课笔记。整整一年里，她的QQ签名一直是阿兰·德波顿的那句话：“我们在黑暗中掘地洞之余，一定要努力化眼泪为知识。”

　　一年的时光呼啸逝去，和已经过去的每一年一样不留痕迹。第二年的春天，朋友发给我一个链接，是五道口的最终录取名单。我一眼就看到她的名字赫然在列，初春的风穿过窗吹进来，让人无法抑制眼里的热泪。为着我所放弃的路途，她举步维艰地走到了终点，再明艳的鲜花、再响亮的掌声都不够作为对她的嘉赏。我想象她一个人蹚过寒冷的冰河，遍尝孤独的滋味，在无人给予鼓励时用强大的内心力量源源不断地滋养着自己，终于走到了一个莺飞草长的春天。

　　三年的青春换一个梦想的入口，多少人问到底值不值，甚至有很多人称呼坚持数年考研的人为“考研病人”。可青春里的呼啸奔跑、颠沛流离，从没有多少对错和道理，“值得”二字可至轻也可至重，度量全在人心。我只是一早就知道，那个柔弱的她终将闪耀，如日光投射辽阔原野，如流星之于无垠天际。

　　无畏的青春

　　这段时间整理新书的书稿，那些模糊的往事带着新鲜的潮湿卷土重来，我差点儿就忘了，我也曾为它们写过那么多的字。我觉得，以后我也再难写出比它们更坦荡赤诚、饱含热泪的字迹。因为它们所代表的坦荡赤诚、饱含热泪的岁月正一步一步和我告别，在我依依不舍地远离校园时光时。

　　时光倒回到一年前，我沉默地写着它们时，我在豆瓣只有100多个关注，并没有多少人看到。而实习单位却有几百个客户等着我一一拜访，他们都要忍受我在任务压力下不厌其烦口干舌燥的营销。我早已不记得他们的脸、自己开口前的尴尬忐忑以及那些少许热情多数冷漠的回应，只记得炙灼暑气下发烫的公交车座椅，盛热正午餐厅里的小憩，还有因为手里濡湿的汗水而变得皱皱巴巴的产品单页。

　　所以实习结束的那一天，我终于得以从西裤换成西瓜红的小热裤，和小伙伴笑着闹着走在路上，只看到天空由于秋意的初临而变得清朗高远，一大蓬又一大蓬软绵绵的云彩让人想要跳起来大声say hi。我们都晒黑了累瘦了，可奔向未来的脚步铿锵有声。

　　后来开始找工作，我经常拿出它们来看看——在北京的深秋晚高峰的地铁站里，一条条地刷新招聘通知时，在天津的初冬穿着单薄西装大衣难以抵御突如其来的降温和大风时，在上海火车站候车大厅边等火车边看第二天要面试的企业简介时。那些字迹，在后来温暖无数个陌生人之前，首先无数次地温暖了我自己。在我不知何去何从时，它们提醒着我过去的自己曾有过的'勇敢和无畏，一路奔跑的身影和终于迎来的赤色艳阳。那些字迹，一个又一个，都是跳跃滚烫的初心，在字里行间得以永久封印。

　　时间倒回到两年前，也是暑假，第一次看到《异类》里的一万小时理论，我在愿望清单里写了好多个愿望，其中一个是出版一本书。后来是马不停蹄的实习，和因为要考证总要在自习室里熬至深夜的场景。疲累又迷茫的日日夜夜里，我反复叩问思索，期待着命运给我一次从容选择的机会。11月独自在宿舍写字，一推窗，白茫茫的新鲜雪地，仿佛大梦初醒一般让人心中一动。旧事纷纷如飘零落雪，只有想到自己一路奔跑、一直成长的路途才觉得凛凛寒风并不可畏，也只有自己才能将一个雨水温热山川温柔的春天唤醒。

　　时间倒回到四年前，上千人在一个闷热的大教室里听考研数学课。我从第一排转身向后看，他们的神情竟出乎意料地相似。后来那样的神情我在拥挤燥热的企业宣讲会上看过，在水泄不通的招聘现场看过，在公司新入职培训的动员会上看过，在校园里手挽着手热烈地谈天说地的人群中看过。

　　我才知道，那神情，属于无数个年轻的你和我，属于贫瘠年华里对未来最恳切的热望，属于被现实打败之前耀目荣光的无畏青春。

　　努力兑换一抹温柔

　　有段时间，网上盛传一篇叫作“为什么要努力”的帖子。也有人问我，为什么要努力？我想，是因为人生有那么多就算你努力了也无法掌控的东西。比如你寤寐思服的那个人的心，比如父母渐渐老去的容颜，比如时间如流沙一般无可挽回地逝去。所以，对于那些努力了便能扎扎实实握在掌心的东西，为什么不珍惜、为什么不争取呢？

　　说到底，年轻时所有的你追我赶、冲锋陷阵，不过是为了兑换一场酣畅淋漓、了无遗憾的时光而已。让无数个看似庸碌平凡实则丰饶激荡的灵魂，在陷入回忆时能露出一抹温柔的笑意。

　　你一定和我一样，明白除了在寒风中裹紧衣领往前走，则别无他法能带我们走向一个温柔明媚的春天。

　　而我也知道，在被庸碌的现实俘虏之前，在被琐碎的生活招安之前，你终将闪耀，如日光投射辽阔原野，如流星之于无垠天际。

　　编辑手记

　　青春是一场跌宕起伏的成长，是一抹不计成败的笑泪。或许青春短暂，但青春里的我们可以别样妖娆。因为我们为了自己的梦想，会义无反顾地在这条未知、艰辛的征途上，一路前行。不管经历怎样的曲折、坎坷，只要心灵不老，只要思想年轻，汗水涤荡青涩之后，我们也终会一步步走出理想的光芒，走出一段精彩而亮丽的青春。