默

时间：2024-08-20 19:42:00 故事大全我要投稿

默

旧瓦雨滴落

杂草庭院狂

绿台无人过

唯有古梅暗香,

早已遗忘清香有何意

老灯照远方

随风摇摇晃

雨中无畏惧

只想照亮前路,

偏偏行人不解此举措

蝶飞清池上

鱼游泥水间

水边草任性

路人向来无心,

忘却清莲苦苦为谁开

小径通世外

野花蜜蜂迎

先生从此过

只是孤身一人,

无人过问为何有此路

清水今沉淀

心埋深泥中

脚印来来往

世道千变万化,

今何人过问沧桑的心

默2

　　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。

　　该同学艰难的.答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚（绽）。

　　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

默3

　　从前，有两个过路的客人同住在一家旅馆中的一家客房里。晚上，二人闲着无事，就说起了各自家乡的奇闻怪事。

　　客人甲说：“我们家乡有个大澡盆，能容纳一千多人同时在里面洗澡。”

　　客人乙听后有点不相信，就问：“那从那里取那么多多洗澡水呢？”

　　客人甲回答：“那还不容易，一千个人一千个人一千个人的力气，他们把盆先沉入大湖，再一起用力将它提就能了。”

　　客人乙听后还是半信半疑，不过，他摆出不甘示弱得样子说：“你们家乡的澡盆不酸什么希奇，在我们家乡有一种竹子，长的上顶天，下着地。其中有一根，长的'太高了，天上都长不上去了，就反倒转过来，弯着朝地面上长，你说这是不是件奇事？”

　　客人甲认为不可能有那么长的竹子，就质问道：“你知道天有多高吗？怎么会有竹子长的天都容不下了？”

　　客人乙不服气地说：“我们不是抬头就能看到天吗？再说，假如没有我们家乡那样长的竹子，又怎么能箍住你们家乡那么大的澡盆呢？”客人甲被问的哑口无言，只好承认说：“我们家乡的大澡盆我并没有看到，这也许仅仅是传说。”

　　听客人甲这样说，客人乙才诚恳的说：“实际上，我们家乡也根本没有什么顶天立地的长竹子，不过是听到你们家乡有一个能容纳千人的澡盆，我才设想出有能长上天的长竹子罢了！”

　　客人甲听了，羞红了脸，早早地床入睡了，再也不敢当着异乡人的面吹牛了。

默4

　　一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。

　　一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。

　　他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

默5

　　我在本村民办小学读二年级时，一天，老师心血来潮，拿出一支钢笔，高兴地对学生说：“谁能用188加上1等于200，谁第一个做对了，老师就将自己的这支钢笔奖给他（或她）。”

　　有学生问老师：“如果有学生做出来了，老师说话不算数咋办？”

　　老师说；“只能加上1，等于200，只要是第一个加对了，这支笔就归他，老师保证说话算数。”

　　学生一下子来了兴趣，拿出笔来在草稿纸上演算起来，有人在百位上加上1，等于288，多了88，如果在十位上加上1，应该是198.少2，在个位上加上1，还差11，这时，有学生说：“老师骗人的，188加上1，不可能等于200的。”

　　老师笑着说：“你们好好地想想吧，这个奖说容易得，确实很容易的得的，说难实在是很难的，关键是要看你是怎么加的。”

　　我听了老师的话，又认真地思考了一会儿，还是没有办法解决问题，生气地拿起笔将笔划掉188时，突然发现做对了这道题，高兴地说：“老师，我加出来了。”

　　我急急忙忙地离开座位将草稿纸拿给老师看，老师一看，高兴地笑着说：“老师真没有想到，在这个教室里坐的三四年级的学生都没有做出来，却被你这个入学不到一年的`二年级的学生做出来了。怎么样？老师没有骗你们吧，这支笔就奖给你！”

　　这时，教室里像炸开锅似的，说什么的都有，就是不相信188加上1能等于200。我见自己将奖品拿到手了，于是拿起粉笔在黑板上写上188后说：“上下的100相加就是200嘛。”同学们一看，突然明白了。

　　这就是我意外得奖的经历，当时我拿到钢笔，疯疯癫癫地跑回座位，激动地流出了眼泪。

默6

　　有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗？”

　　当时周围的人挺多，所以我想给他找个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开。

　　没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁？”

　　这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢？如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧？”

　　此时，我的幽默是一种进攻。

　　一位大学生平时说话很诙谐，他兼职做推销员时，有一次去一家报社找工作，他是这样问的：“你们需要一名有才华的编辑吗？”

　　编辑部这样回答：“不需要。”

　　他接着问：“那么你们需要记者吗？”

　　编辑部回答：“也不需要。”

　　年轻人并没有沮丧和绝望，他说：“那你们一定需要这个东西了。”

　　他边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写着：额满，暂不雇人。

　　这块精美的牌子证明了他是个人才，他创造了这份需求，这份幽默让他证明自己是个头脑灵活的.人。

　　幽默就是如此有力量！当然，幽默不是油滑，幽默以智慧为骨。

　　商业交流也是如此，适时地幽默一下，能不伤和气地守住自己的利益。在貌似无话可接的情况下，你可以用幽默来进攻，比如“当然啦，您不感兴趣，我才来找您，如果您感兴趣，您早就来找我了。”这也是个不错的缓解方法。

默7

　　爱因斯坦出席了一次为他举办的正式宴会，男宾都打领带，女宾都穿裸肩的礼服。

　　他的'太太因感冒未曾参加，见爱因斯坦回家，就急忙询问宴会的情形。

　　于是，爱因斯坦告诉她，今晚有哪些着名的科学家出席。

　　太太打断他的话，问：“不要管那些，你告诉我太太们穿的什么衣服？”

　　“我可真的不知道，”爱因斯坦认真地回答，“从桌子以上的部分看，她们没有穿什么东西。而在桌子以下的那部分，我可不敢偷看。”

默8

　　有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来："唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢?"

默9

　　1.三副眼镜

　　老师，您为什么要用三副眼镜?

　　哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。

　　2.快播卸载了我要电脑干啥

　　一同学说电脑卡死了太慢，

　　我说你把快播卸载了啊，

　　他来了句让我凌乱的话，

　　快播卸载了我要电脑干啥?

　　3.褒贬不一

　　刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，

　　迎面过来几个低年级的女生和男生。

　　低年级男生甲："不错不错，真漂亮!"

　　低年级男生乙："可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。"

　　低年级女生甲："长得这么漂亮啊!"

　　低年级女生乙："没事!是毕业班的，她很快就离开学校了。"

　　4.难题

　　难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗?

　　噢，不，先生。你的`问题我完全懂，是答案把我难住了。

　　5.两只饭桶

　　上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：1加1是多少?

　　絮花想了一想，回道：先生!我不知道。

　　老师气了，说：你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢?

　　絮花道：这个我知道，两只饭桶。

　　6.这孩子还活着么

　　某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。

　　恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。

　　某君云里雾里，众人冒着被老师k死，传信给他。

　　结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐......脓包......

　　7.是你的答案

　　我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。

　　老师说：不，是你的答案......

　　8.我是神父

　　高中时候，英语课堂上，同学们不安静，

　　老师不高兴了说："能不能像个人儿似的"，

　　我老大比较贫说："我是神"，

　　这时从角落里飘出个声音"我是神父"，

　　顿时大家就不淡定了，老师表示无奈......

　　9.都爱吃唐僧肉

　　语文课，老师说："妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。"

　　纪民说："老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。"

　　胡力说："现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。"

　　张谌说："金蝉，又名爬蚱，素有“唐僧肉”的美誉。"

　　10.这个角和这个角

　　数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目："这个角和这个角......。"最后全班都每人回答了，数学老师还在那问："什么角啊?然后就是突然从角落里冒出一个声音："香港脚!"全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。

　　11.我已经有喜欢的女生了

　　上选修课"红楼梦赏析"时，老师提问："金陵十二钗你最喜欢谁?"

　　一个男生站起来："老师，我已经有喜欢的女生了。"

　　12.有才的死的早

　　我们语文老师讲初唐四杰："杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们，活的容光焕发的。"

　　13.人有多少染色体

　　人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问："染色体多少对啊，同学们。"教室角落里某二货大声答道："64对啊!"老头淡定而严肃地点点头："嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?"

　　14.肥水不流外人田

　　一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说肥水不流外人田。

　　15.用"难过"造句

　　老师对学生说："请用“难过”造一个简单、通顺而又有意义的句子。"

　　一名学生举手说："上学的路上，车多，很难过。"

【默】相关文章：

默03-10

悄与默-12-09