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校舍蜗居三人事校园故事
上大学我住的是不到十平方米的四人宿舍。宿舍除我外，还蜗居着三位——老义、小察、显贤。这三位兄弟都是校间奇人，有趣得很。小察以书痴著称，老义以膘肥闻名，而显贤嗜酒惊天下。大学四年，我扎实领教了三位的奇情怪癖。
不得不说之肥兄老义
肥兄老义是位脂肪过剩者，他年龄比我们都小，我们尊称他“老兄”完全是因为脂肪堆积效应。他和显贤搭上下铺，上铺是显贤的，下铺则是他的必然归属，否则显贤估计要夜夜做噩梦的。
为了减肥，老义经常吃泻药，最后几乎发展到拿泻药泡茶喝。有一次显贤打球回来偷喝了一杯老义的“好茶”，便在寝室和厕所间奔波了一天一夜，着实辛苦。显贤因为这事瘦了一圈，老义对显贤身上产生药效十分地妒忌。
老义的肉肉令他格外有吸引力，我们并肩走在大街上，经常成为大家瞩目的对象，我们表情一拽，便有了世界摇滚乐队的范儿。远远地，我们经常能听到这样的妙评：“瞧，那个三加一，三个人的背影还没有一个人的背影大。”后来我们逛街都会将老义夹中间走，以降低视觉冲击，以免造成交通堵塞。
有一个胖子出现，我们吃饭就成了问题。因为钱袋原因，我们都是AA制的崇尚者，不AA是活不下去的，但是遇到老义，我们只好重新考虑一种AB制，即我们三个AA，胖子一个人自己负责。后来，这样吃还是不行，有害和谐，我们就让胖子多承担一点儿费用。这种制度也难做到真正的公平，在一个饭量不等的状况下，真正的和谐似乎离我们还有些遥远，除非我们一起去吃自助餐。有一次我们去吃自助餐，整个自助餐厅的服务员便投来诧异的眼光，老板娘很快被请了出来，她交叉着手远远地盯着老义看，像孙二娘盯着一堆包子馅。
老义终于被这种诧异的眼光看得不舒服了，站起来走了过去，对老板娘说：“女士，您是看我肉有多少呢？还是看我饭量多大呢？”
其实那段时间老义正在实行“严减”计划，吃得很少。那一顿，老义发狠地吃了很多，一人把我们大家的吃饭本钱都给吃回来了。出门的时候，服务员一声不吭地给我们拉门，对我们说：“欢迎再次光临!”老义笑着答道：“我会回来的。”那个服务员的眼球差点爆出来了。我们大笑，老义一路上就不停地感叹：“这些人真虚伪啊!”
不得不说之书生小察
出于人道主义的目的，我一直想强调他外貌俊秀，但是他有个致命的外貌劣势却是永远绕不过去的坎，即公平得有些过分的上帝给了他一张比迈克·杰克逊还白皙的脸，却同时给他一对斗鸡眼。虽然眼珠子偏离度不算惊人，但是如果和你含情脉脉地对视时，还是能发现他眼里的菠菜正集中砸来。好在小察爱看书，上帝给了他一双斗鸡眼，他就用这双斗鸡眼来阅读群书，也算是优势利用了。
一个真正爱读书的人都一定是视书为宝，小察就是这样一个人。曾经有一次，他半夜上卫生间解人生之急，抱着一本金庸的小说边看边上。先是一看就是半个多小时，等看完N个章节确定自己解决了实质问题时，他发现自己一时大意忘了带手纸了。他痛苦地挣扎了半个小时后，竟然还是不舍得撕下一页书纸来救急。卫生间之最尴尬的事情大概不是忘记了带纸，而是分明有纸却不能用。最后他索性决定就这么看到天亮，等他把小说看完，天正蒙蒙亮，终于被人解救出来。
一个爱看书的人往往都有一股痴气。有一天，小察又是从卫生间回来(注：卫生间看书乃我校一独特之风景)，一进宿舍门就对我们说：“哈哈哈，刚才我在卫生间看王小波的《三十而立》，太好笑了，我简直都要喷饭了。”我们惊讶，等到确定听力没有出问题的时候，我们都笑惨了。
不得不说之酒鬼显贤
显贤是个酒鬼，他喝起酒来简直就是一个酒漏，有多少漏多少，所以我们有天大的胆子，也没有胆子请显贤喝好酒，因为就是喝啤酒他也能轻而易举把我们喝穷。
显贤对喝酒有很独特的认识，他的“自然酒水论”曾让我们耳目一新，基本的核心理论是：酒即是水，酒鬼只是酒水的暂管者，经过人体的新陈代谢系统，终究还是要把水分还给大自然的。这个理论的核心是，人喝酒只是和大自然的一次激情接触，酒醒了，酒还是要重归大地，人还是要正常在大地上行走的。
喝酒一旦有了理论支持，就往往能成为快事，显贤喝酒就喝得比较哲学化，喝酒不再是喝酒，而是品味酒。我们看显贤喝酒的快乐劲，真是羡慕得不行。
有一天我们隔壁的同学来请我们喝酒，这种大好事一般都在特殊情况下发生。这位同学样貌很一般，却喜欢上我们班花，这次被断然拒绝了。既然是失恋了，就需要我们陪他喝酒，然后在醉了的情况下，我们可以一起把他抬回来。
那天晚上，这位可怜的失恋者果然喝醉了，醉了就哭，哭得很凄凉，让整个夜色下的城市像北极一般凉。我们就把他抬了起来，直接送到女生宿舍楼下，然后这位同学就开始呼喊恋人的名字：“某某某，我爱你!”每喊一句，就听大家一阵起哄。这个时候，醉了的显贤也奔了过去，和这位失恋者一起喊：“某某某，我爱你!”两人慢慢找到节拍，失恋者喊“某某某”，显贤就喊“我爱你”，一声高过一声，一声比一声有力量。我们赶紧上去把显贤拖回来，我们说：“贤子，人家失恋你瞎凑合什么？”
显贤转过脸来，含泪带笑说：“我也一直喜欢某某某!”
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