幽默儿童故事
幽默儿童故事1
胡晓的爸爸、妈妈常年在外打工，将不满七岁的他留在爷爷、奶奶的身边。爷爷、奶奶虽然年过六十了，身体非常健康，干家务活和农活是一把好手，照料孩子也是好手。要辅导孩子的学习，如同擀面杖吹火。
胡晓在本村教学点读了一年学前班，由于爷爷奶奶对他过分的宠爱，他上学是三天打鱼，两天晒网。他的记忆力和思维能力差，大脑不太好使，学习成绩自然也不好。
当胡晓读小学一年级时，教他的是本村的女代课教师。这位女教师对工作非常负责，见胡晓成天只知道贪玩，教过的汉语拼音中的声母、韵母，一个也记不住，更分不清什么是声母、韵母了。
为了不放弃胡晓同学，老师经常给胡晓补课，谁知越补课，胡晓越糊涂，老师一气这下，说：“你怎么弄不清声母和韵母呢?你回家多问问家人。请家人好好辅导辅导你。”
胡晓也生气了，当天放学回家，放下书包，跑到奶奶面前撒娇地说：“奶奶，您告诉我什么是声母，什么是韵母?”
奶奶笑着说：“奶奶知道，告诉你，你的妈妈就是你的生母，你的外婆就是你爸爸的.岳母，简单地说，妈妈是生母，外婆是岳母。你多念几遍。”
胡晓要奶奶教他念，奶奶没办法教他念：“妈妈是生母，外婆是韵母……”
第二天，胡晓上学，见到老师便说：“老师，我昨天回家请我的奶奶告诉我，什么是声母?什么是韵母?奶奶虽然不识字，可她知道的东西可多了。奶奶告诉我，声母就是我的妈妈，外婆是我的爸爸的韵母，简单地说，妈妈是声母，外婆是韵母。”
老师笑着说：“生母跟声母读音相同，岳母跟韵母的读音相似，可意义不一样。你的妈妈是你的生母没错，你的外婆是你爸爸的岳母也没错，可你的外婆不是你的岳母。汉语拼音中的声母有23个、韵母有24个，声母、韵母决定每个汉字的读音，与人没有关系。你的奶奶听到你说的声母，以为是生母，韵母误听成岳母，这不是你奶奶的错，是谐音惹的祸，不能怪你的奶奶。”
胡晓因听不懂老师的话，傻傻地看着老师。
幽默儿童故事2
在节前，领导吩咐：买点礼品赠送给一年来关心我们工作的各级领导，因为单位实在是清水的衙门，贵的礼品买不起，就给每位领导买盒月饼吧，礼轻情意重，相信领导也能体谅。
我跑了多少家商场，终于买到了经济又实惠的礼品。但在如何送时又犯了难，虽然说有不少领导近在咫尺，上班时间也是天天见面，但因为礼轻不好意思当面送;又怕落个行贿嫌疑。向领导请示，领导指示：从邮局邮寄。单位门口就是一家邮局，领导说：“不行，到门口寄，邮局工作人员也会怀疑，同单位寄同单位，此地无银三百两，跑远点地方寄。”
得令后，我骑电动车一遛烟跑到近郊一家邮局，每包月饼连买专用包装箱加邮费花了18块钱，总算把礼品送了出去。
一周后一天我刚上班，就有快递公司给我来电话：有我的包裹，签了字，拿到手一看，这不是我前天寄出去的月饼吗?之后几天，我寄出去的月饼竟然陆陆续续都回来了，我请示领导，领导叹了口气：算了，你自行处理吧，要不嫌弃，就带回乡下给老人家尝尝吧，你不是要回乡下过节吗?这也是正规产品，也没过期。谢了领导之后，回来一一拆封，准备用塑料袋装，咱们不稀罕那华丽包装。
拆开包装，我才发现了问题，原来这些月饼已经不是邮寄时的.整包装，而已经被拆封过，里面一块一块小包装盒也被一一打开过，竟然衬垫的丝绸布也被揭开过。面对这一堆狼藉的月饼，我顿过明白了，这些家伙并不是如退货说明上写的：不喜欢吃甜食;希望同事们廉洁自律，过一个清正廉洁的节日。而是翻箱倒柜、挖地三尺没发现“黄金”后，开始立牌坊了。拆开后，还不了原来面目，有两盒竟然品种都装错了，不是我买的，把别人送的装到我们这里来了。也许他们想，退回去的食品，寄件人肯定连看都不看，直接扔了，所以，装错了根本就不会有人发现。他们做梦也不会想到，遇到我们节约的领导和我这个爱节约的小老百姓留下了这些月饼。我一不做二不休，将这些月饼哗啦啦全部倒下。突然，从一盒中掉下一张卡，是一家超市的贵宾卡。
我攥着卡，到超市买了两包抽纸，让服务员用这张刷一下，里面竟然有500块钱，我赶紧称口袋有零钱，要回了那张卡。
回到单位，我向领导作了汇报，领导说，算了，也不知是哪位领导的，退不回去了，就当是领导给我们中秋送礼了，你去超市看合适的给大伙每人买份礼品。
幽默儿童故事3
这是会议进行到一半时，我在扭扭发酸的脖子时发觉到的。
女孩和我同排，坐在通道的另一边。这是个漂亮的女孩——很女人的那种，眼角的余光告诉我此时此刻她还在看着我!
我的心不禁飘了起来——
女孩子为什么这样看着我?她来自哪里?她?一连串的问号在我的脑海中闪过。我越想越不明白，越不明白就觉得越发的有意思。
我首先检点着自己，是不是自己的身上有什么地方不对劲。在确定无疑后，我又想她会不会是我以前的同学，可马上又被自己否定，因为刚才我看了签到表，名单上面并没有同学，那她怎么老看着我，会不会是……
我的心飞扬起来——
多么美妙的冬天啊!窗外落光叶子的枝头上似乎也有了生机。礼堂里，专家讲学的声音仿佛来自遥远的'天际，那不时响起的掌声好象也是在为我喝彩。
女孩一直在看着我，我假装活动身子偷看了她几眼，她始终保持着那个姿势，或许她已经察觉到我在注意着她，就脸红红的有点不好意思，那神情却是越发的迷人。
怎样才能结识她?我在为自己怎样的开场白烦恼，是用3号的开场白还是4号的呢?是否要像个深沉的学者还是像阳光男孩那样向她表白?
……
会议已经结束了，礼堂里响起了经久不息的掌声，我还没有想好自己的行动方案，那女孩已经站起来走到了通道，我也赶紧站起来跟在她身后。
天啊!她走路怎么也一直看着旁边!她的脖子怎么啦?是天生的还是扭伤了?此时，我才恍然大悟，刚才她一直看着我——是不得已的!
我逃似的离开了礼堂，冬日的阳光有点刺眼，光秃秃的树枝上似乎透着一丝笑意。
幽默儿童故事4
夏天，癞蛤蟆先生乘轮船去旅游。轮船载着他游览了名山大川。回来后，癞蛤蟆先生特别羡慕在轮船上工作的人。
癞蛤蟆先生对夫人和孩子们说：“在轮船上工作，可神气了！尤其是船长先生，拿着望远镜指挥着轮船航行，真叫帅！”
一个小癞蛤蟆对他说：“爸爸，我们为什么不造一艘自己的轮船呢？有了我们的轮船，您当船长，我们当水手。全家开着轮船到湖心岛去玩！”
“对呀！我怎么没想起来呢？”癞蛤蟆先生说，“孩子们，说干就干！”
于是，癞蛤蟆先生率领着夫人和孩子们造起轮船。他们砍下湖中的荷叶，把荷叶打造成轮船的船体；锯下湖边的芦苇，用芦苇制成轮船的烟囱和桅杆……
癞蛤蟆一家紧张地工作着，青蛙先生走过来，问癞蛤蟆先生：“大哥，您在干什么呀？”
“造轮船！”癞蛤蝴先主信心十足地说。
“呀！您这是瞎耽误工夫！”青蛙先生鄙视地说，“怪不得有人说您尽‘想吃天鹅——痴心妄想’呢！您想造轮船，这不是异想天开吗？”
“事上无难事，只怕有心人！”癞蛤蟆先生没有理睬青蛙先生挖苦，带领着孩子们继续工作。经过他们的不断努力，终于造出来一艘轮船，船体是绿色的。他们把这般轮船命名为“小荷号”。
癞蛤蟆一家登上了“小荷号”轮船。癞蛤蟆先生担任船长，他的夫人当大副，小癞蛤蟆们担当水手。癞蛤蟆邀请在岸边看热闹的青蛙先生：“喂一—青蛙先生，跟我们到湖心岛去玩，好吗？”
“对不起！”青蛙先生说，“我还要命呢！”
癞蛤蟆先生不再理睬青蛙先生，他果断地下命令：“孩子们！启航！”
“小荷号”在碧波荡漾湖水中前进，它身后的湖水中甩着一条长长的.白浪。
轮船中不时传出癞蛤蟆船长的命令：“左满舵——满舵左！”
小癞蛤蟆们一边紧张地工作，一边唱起了欢快的《癞蛤蟆船长之歌》。歌声传出很远，一直传到优美的湖心岛上……
幽默儿童故事5
伍娟自从生了孩子后，就荣升为家里“一把手。老公大伟的工资卡也被她强制收入囊中，一个月只给他500元零花钱。
这天又是大伟发工资的日子，下了班后伍娟想到银行查查工资到账没，谁知伍娟翻遍了钱包，也没找到大伟的工资卡。看看钱包里的其他卡都在，伍娟气不打一处来：一定是大伟这小子趁自己不注意时偷偷拿走了工资卡，因为大伟总在伍娟耳朵边嘀咕钱不够花，想让伍娟放松点“政策。
很快大伟下班了，一进门就帮着伍娟干这干那，这在平时可是没有的。吃饭时大伟说：“娟儿啊，今天我们开工资了吧？你说我好歹一个老爷们，一个月兜里就几百元，连请朋友吃顿饭都不够，你能不能多给我点？
伍娟气得直喊：“你都把你的工资卡偷回去了，还装着管我要钱！大伟一听连忙摇头：“娟儿，我的工资卡两年前就交你保管了，你可别冤枉我！伍娟一看大伟的表情不像是开玩笑，急忙说：“工资卡真不是你拿的？大伟也急了：“是不是不小心被你掉哪了？赶快打电话挂失吧！
挂失后，大伟刷碗去了，伍娟心情不好，坐在沙发上没心思做事。可一旁两岁的儿子闲不住，看见伍娟的钱包放在床上，就一把拿来玩。伍娟刚想制止，却见儿子看了她一眼，然后拿着钱包乐呵呵晃悠悠地走到他的小床前把钱包塞进了他的小褥子底下。
对了！伍娟想起来了，儿子总是把他的玩具呀书呀乱藏一气，大伟的工资卡会不会也是儿子趁自己不注意给藏起来了呢？伍娟连忙装着找东西的样子找到了钱包，乐得儿子哈哈大笑，伍娟趁机问：“儿子，你还藏没藏过妈妈的银行卡？儿子也不知听没听懂她的话，不点头也不摇头，就是呵呵笑。
急中生智，伍娟从钱包里找出一张和大伟的工资卡是一个银行的卡，然后晃着卡问儿子：“宝贝，你以前藏没藏过这张卡呀？你再藏一遍，看看妈妈能找到不？儿子拿着卡看了一眼，好像认真地想了想，然后摇摇晃晃地直奔书房走去。伍娟忙跟在后头，只见儿子从CD架最底下一排拿出一张CD，然后费劲地打开盒。伍娟一看，大伟的工资卡真在CD盒里放着呢！
伍娟心里暗笑：这个小家伙太会藏了！自从有了孩子，伍娟和大伟天天忙得脚打后脑勺，根本没有时间听音乐，要不是用这招，这张卡怕是要在这里躺上一段时间了！伍娟抱着儿子一阵亲：“儿子，你太棒了！大伟快来，儿子把你的工资卡找到了！
大伟一阵小跑进了书房，刚想夸儿子，可看到打开的CD盒，他脸色有了轻微的变化。伍娟倒是没发现，还跟儿子开玩笑呢：“儿子，你这是和谁学的.呀，这地方藏得太好了！你还藏什么了？再帮妈找找！
儿子受到了妈妈的鼓励，回头看了一眼大伟，又晃晃地走到另一边放磁带的抽屉旁。大伟见状，连忙走过去要抱儿子：“儿子，爸爸现在陪你做游戏去！儿子挣扎着不和大伟去，手指着抽屉稚嫩地说：“这里，也有！
伍娟看出了问题，一把抢过儿子放在地上：“儿子，找，妈妈支持你！儿子得意地看了一眼大伟，拉开抽屉，然后从中间抽出一盘磁带递给伍娟，伍娟打开一看，里面竟然又藏着一张银行卡。儿子指着大伟说：“爸爸，藏的，我看见了！
伍娟拿着卡冲大伟晃了晃：“趁早交待吧，别等我自己查出来，性质可就变了！大伟瞪了一眼儿子：“爸爸以后再也不和你玩了！儿子一听哭了起来。大伟无可奈何地对伍娟说：“我都说过了，一个月那几百元钱根本不够花。这不上个月，我们设计部的一款设计获了国家大奖，公司给我们部门每个员工发了4000元红包，是现金，我就想瞒着你存点私房钱……
伍娟得意地对大伟说：“没想到我儿子藏银行卡是和你学的！哼，让你藏私房钱！见儿子越哭越凶，伍娟又忙安抚儿子：“宝贝儿，你帮了妈妈大忙，妈妈就用爸爸藏的钱给你买你最喜欢的玩具枪玩具车！
儿子一听，立刻停止了哭声，并从伍娟怀里挣了出来，然后指着书架上一本书说：“买玩具，买玩具！伍娟瞪大了眼睛看着大伟，大伟立刻崩溃：“儿子，爸爸这点家底全没了！娟儿，不用你动手，我自己交待！
大伟拿出那本书，伍娟打开一看，里面竟然藏着1000元现金。大伟带着哭腔说：“上个月，公司奖励的是5000元，我把4000元存到卡里，1000元现金留着备用……
伍娟把1000揣到兜里，喜笑颜开地对儿子说：“儿子啊，再想想，咱们把你爸的老底掏光，然后妈妈天天带你到游乐场玩去！哈哈……
幽默儿童故事6
他在派出所里还没干满十天，就接到了德山报警的电话，原来他养的那条大狼狗竟被人下毒药死了。想知道中间还发生了什么样的故事吗?那就和小编一起看看《怪异的老黄狗》吧!
杨老根是榆树屯的屠户，他凭着一身屠牛宰羊的好手艺，硬是把儿子杨迪供到大学毕了业，可杨迪毕业后一时找不到工作，于是杨老根就打算找村主任德山，让他活动活动，没准能在乡里给儿子谋个差事呢。
这天傍晚，杨老根带着杨迪，一手拎着酒瓶子，一手拎着几样下酒菜，赶往村主任德山的家。杨家有一条老黄狗，它见杨老根父子带着酒菜要出门，就从自家屠宰房的肉案子底下叼起一根掉在地上的猪尾巴，也颠儿颠儿地跟在爷俩的身后。
杨迪见老黄狗叼着猪尾巴不吃，觉着纳闷，正在这时，德山家到了，只听见院子里响起了一阵狗叫声，紧接着，从院门里蹿出了一条德国纯种的大狼狗，那狗真凶，吓得杨迪连连后退，这当儿，奇事来了，只见杨老根身后的老黄狗急忙跑了出来，把嘴里叼着的那根猪尾巴“献”给了大狼狗，大狼狗见到猪尾巴，立马就没了脾气，一口叼住，跑到狗窝边享用去了。
这边是“狗事”，而那边的“人事”也渐入佳境：村主任德山连连拍着杨迪的肩膀，说：“好侄子，你回家来这就对了，在咱爷们这一亩三分地上，你德山叔给你谋个差事还不容易?”说着，德山给乡里的派出所挂了个电话，没用五分钟，所长就在电话里一口答应给杨迪安排一个治安员的位子。
杨迪很快上班了，他在派出所里还没干满十天，就接到了德山报警的电话，原来他养的那条大狼狗竟被人下毒药死了。杨迪一听就急红了眼：这还了得，那条德国大狼狗至少也值个五六千，这可是个治安案子啊!他马上领着派出所的警察小张，开车到了榆树屯。小张先确定那条大狼狗是死于一种名叫“三步倒”的老鼠药，接着就找到了在集市上倒卖老鼠药的高瘸子，然后顺藤摸瓜，查到了榆树屯的王二蛋，这王二蛋正在家里劈柴火，一见杨迪领着警察走进院子，吓得转身就跑，杨迪年轻腿快，三两步就把王二蛋按倒在地……
杨迪一审，王二蛋就熊了，竹筒倒豆子，全部交代：那“三步倒”真是他下的。
杨迪气得一拍桌子吼道：“你和德山叔有仇吗?你干吗要毒死人家的大狼狗?”
王二蛋连声叫屈：“借我十个胆子也不敢毒德山家的`狼狗啊，我毒的是你们家的老黄狗!”
原来杨迪家的老黄狗前天欺负王二蛋家的老母鸡，王二蛋举着粪叉子要打，那老黄狗回头一口，正咬在他的腿肚子上，王二蛋那个气啊，于是他买来“三步倒”裹在肉包子里，想毒死老黄狗。
杨迪纳闷了：“那德山家的大狼狗怎么死了?”
王二蛋结结巴巴地说道：“你家的老黄狗和村主任家的大狼狗关系铁，老黄狗经常狐假虎威地在村里横行霸道，它还有个毛病—有点好吃的，自己偏舍不得吃，颠儿颠儿地都给那条大狼狗送去，是你们家的老黄狗把德山家的大狼狗给毒死的呀!”
幽默儿童故事7
幽默小子放学回到家，爸爸妈妈出门还没有回来。他觉得没有小朋友一起玩，一个人真是太没意思。那怎么办呢？他只好在家门前的山坡上自个儿玩。在山坡上自个儿玩的幽默小子，被因饥饿跑出山林来的快乐狼发现了！
快乐狼用眼睛瞅着幽默小子，嘴里不知不觉地流出了口水，它的面前仿佛出现了一盘香喷喷的烤鸭！
快乐狼正准备狼吞虎咽下这香喷喷的烤鸭时，面前的烤鸭飞了起来……哇！原来是脏兮兮的幽默小子，并不是烤鸭。
快乐狼在幽默小子身边左转三圈，右转三圈，摇摇头。原来，幽默小子平时最不愿意洗脸洗手，浑身脏透了。
快乐狼决定回森林去取水给幽默小子洗澡。等快乐狼回到幽默小子身边时，发现忘带毛巾了。
快乐狼回森林取毛巾的时候，幽默小子用快乐狼拿来的水，和了一堆泥捏起了小泥人儿。
等快乐狼从森林回来时，幽默小子满脸满手满身都是泥！
“我可不能吃这么脏的'孩子！”快乐狼决定再回森林去打水。
幽默小子也感觉自己太脏了，就跑回家把自己洗干净。
快乐狼从森林再一次打水回来时，发现幽默小子在和一群小朋友一起玩。
快乐狼跑到这一群小朋友面前，问：“哪个是幽默小子？”
小朋友们看出来快乐狼不怀好意。
大伙儿一商量，就一起拥上去，把快乐狼打倒在地上。
幽默小子赶紧跑到附近的公用电话亭，拨打110报警。没一会儿，警察就来了。
警察下了车，就把快乐狼铐上手铐，带到了当地的动物园。
快乐狼到了动物园还在喊：“你们要知道，我还饿着肚子哩……”
幽默小子安慰快乐狼：“没问题，我早已经给你准备了小泥人……”
幽默儿童故事8
《你爸爸是干什么的》
小刚在夸耀自己的爸爸：“我爸爸是船长，全船的.人都听他指挥。”
小明说：“那算什么，我爸是市长，全市的人都听他指挥。”
小聪明慢条斯理地说：“你们的爸爸都得听我爸爸指挥。我爸爸叫他们坐下，他们就得坐下；我爸爸让他们低头，他们就选贤任能低头。”
小刚和小明气愤地说：“岂有此理！你爸爸是干什么的？敢这样放肆？”
小聪明机智地一笑说：“我爸爸是理发师。”
幽默儿童故事9
一只在晒太阳，另一只也在晒太阳，只不过狗在主人的大门前，猫在主人的屋门前。
初春的太阳暖和，晒的狗懒洋洋的伏着，猫也懒洋洋的伏着。
一只老鼠贼头贼脑地不知从那突然冒了出来，老鼠瞅了瞅懒洋洋晒太阳的狗，毫无惧色地大步朝大门走去。狗眯着眼也瞅了瞅老鼠，心想，是只老鼠，不是贼，狗拿耗子多管闲事，门里面有猫这是它的职权。狗想了想，又继续懒洋洋地晒着太阳。
老鼠进了大门，瞅见了也在懒洋洋晒太阳的猫，吓了一跳，想逃，却见猫动也不动舒服地在晒太阳，根本不理它。于是，老鼠大着胆子在猫前试探地来回溜了几圈，见猫仍没动，心想，又是一只腐败猫。
老鼠于是大胆地进了屋，老鼠在屋内翻箱倒柜，吃饱喝足后就大摇大摆地出门走了。
后来，老鼠领着它的同伙也来了。狗依旧，猫也依旧。
再后来的一天，狗的.主人，也就是猫的主人，要出差办事，就对狗和猫说：“我要出去一趟，你们要是饿了，屋内箱子里有食物，你们自己去拿。”说完，狗和猫的主人就走了。
狗的主人走了后，狗晒太阳晒饿了，就跑到屋内找吃的，狗打开箱子，见箱子里空空的除了一粒粒老鼠屎外，什么也没有。狗气急败坏，只好去找猫商量。
当狗找到晒太阳的猫时，猫也晒太阳晒饿了。
只见猫张口嘴，咪咪地叫了两声，就从四处跑来几只老鼠，老鼠嘴上衔着有火腿长、鱼翅、鸡腿等食物，跑到猫面前对猫说：“猫警长，你饿了，这是我们孝敬你的。”
狗见了，心生嫉妒，也学着猫，汪汪地叫了两声，等了半天，却不见老鼠送吃的来。于是，狗扯高了嗓子，又汪汪地叫了两声，又等了半天，仍不见老鼠送吃的来。狗不由大怒，狂叫不止，但结果仍没有老鼠送吃的来。
狗叫累了，不叫了，悻悻地对猫说：“猫弟，你叫两声，老鼠就会给你送吃的来，为何我叫破了嗓子也不见老鼠送吃的来”。
猫听后轻蔑地对狗说：“狗兄，职权不同吗!”
狗听后恼羞成怒对猫吼道：“你这个腐败猫。”
同时也扑向了猫，猫多机灵，多灵巧。见狗扑来，嗖地就上了一棵大树，然后对狗嘲笑说：“想抓我，你还没那个职权。”
幽默儿童故事10
这是一个艳阳高照的夏天。交通警员迈克一如既往地在国王大街认真工作着。街道上人山人海，车水马龙，显示出一片高度繁荣的景象。
这时，迈克警官决定对这位时髦女郎实施罚款并进行一下教育。
迈麦克里克追上那位时髦女郎，庄重地敬了礼，对她说：“小姐，您刚才闯红灯了，这是非常危险的，一不小心就会给自己和他人带来伤害。所以请你以后注意，现在请你出示驾照，并去交罚款好吗？”
“交罚款？”时髦女郎眉头皱了起来，“我犯什么错误了你要我交罚款，你又有什么权利让我交罚款啊？真是莫名其妙！”时髦女郎转身要离开。
“等等，小姐，你刚才闯红灯了，这违反了交通安全法令，我身为交警就有义务保障你们的安全，所以请你配合。”
时髦女郎一脸不在乎：“我闯红灯了？对，没错。我是闯红灯了。但是你看看现在，不管是车辆还是行人都在红灯行、绿灯停。我要是不闯红灯，那才是不安全呢！还有啊你说这是你的义务，你有管我的工夫，不如好好研究研究法律，真是狗拿耗子多管闲事。哼！”
迈克警官哭笑不得：“不管怎样，你闯红灯的行为是违法的，就因该接受处罚，这点道理我想你应该能明白吧？”
“违法？我看要违法也是你违法！你在工作时间擅自跑来跟我说话，这是疏于职守！你让我交罚款，这是敲诈勒索！你说我违法，这是恐吓平民！还有，你在这没完没了地纠缠我，就是骚扰女士！”时髦女郎转过来指责迈克警官。
“当然，也许我的态度有些令你不能接受，不过，像你这样跑着闯红绿灯会引起连环追尾的，那损失就大了！”
时髦女郎白了迈克警官一眼，说：“驾车的.人就应该时刻小心附近的行人，不管我跑不跑、闯不闯红灯，该注意安全的都应该是汽车司机而不是我。还有，你没听说过这句话吗：生命在于运动。你这样反对我运动，难道你不想让我健康？我和你素不相识又无怨无仇，你究竟安得什么心啊！我看，就应该让上级把你身上的警服扒了，看你还跟我们行人耀武扬威！”
迈克警官强忍着怒气，对时髦女郎说：“小姐，请你尊重法律，尊重人们的生命安全。如果你再不接受教育，那么跟你说话的就不是我了。”
时髦女郎听完之后笑了：“你还别吓唬我。你让我尊重人们的生命安全，那你尊重我的生命安全了吗？俗话说，时间就是生命。你耽误我这么长时间，就是谋财害命。你还要罚我，你讲不讲道德啊？行了，别说了，我要追寻生命去了，晚了你赔得起吗！”
说完，时髦女郎迈着猫步离开了，留下迈克警官在一旁呆住了。
时髦女郎跟迈克警官“较量”了一番后，更加有恃无恐了，竟然在街道上跳起了芭蕾，引得不少人驻足观看。
这时，远处一辆货车从远处驶来，正好时髦女郎转着圈圈跳了过来，货车司机一个刹车没踩住，和时髦女郎完美地来了个亲密接触。只见时髦女郎被弹上了空中，在空中连续转了几个圈，形成了一道U型弧线。
幽默儿童故事11
《神童的幽默》
一位5岁的`儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？”
神童毫不客气地说：“不知道……”
那人一听，鄙视地一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”
“先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说，“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚作品的！”
幽默儿童故事12
有三个人在火车上萍水相逢，聊得颇为投机。聊着聊着，他们谈起了学历问题。巧的是，三个人的学历分别是中专、大专和本科。而且，他们的毕业证都各有一段趣事。
中专生先说：“我的学历最低，所以，没成啥大事。原来，他毕业后在一家工厂当工人。学历根本不重要，所以，他没把毕业证当回事。后来工资改革，要按学历涨薪，可他怎么也找不到自己的毕业证了。
大专生和本科生异口同声地问：“难道你把毕业证扔了？那你后来怎么办呢？
中专生笑着说：“我老婆会做鞋，当时她找不到合适的硬板纸做鞋底，便把毕业证给剪了。
另两人一听，都乐了，便问他，那工资没涨成吧。
中专生哈哈大笑，他说：“涨成了，后来我把老婆做的鞋送给了领导，领导穿上正合适。我说明情况，就给涨了。
大专生听了，接着说：“那挺好，我的毕业证可是给全家带来噩运的啊。
中专生忙问：“太夸张了吧？毕业证能引起啥灾难？
大专生叹口气说：“这你就不知道啦。我是我们家族的第一个大学生，我爹可看重我的毕业证啦。每年过年时，他都要把毕业证拿出来，供奉在祖先牌位前，说是给先人看。哪知有一年，祖先牌位前点燃的香火掉在了毕业证上，引起了一场火灾。
其他两人一听，都大吃一惊，这恐怕是史上引起最大不幸的'毕业证了。
中专生忙问：“那你的工作没受到影响吗？
大专生笑着说：“塞翁失马，焉知非福。毕业证引起火灾后，有不少人给我捐款。我就用这笔钱当资本，做起了生意。现在，呵呵……他没再说下去，其实看他的打扮，也知道他现在过得挺好。
中专生听完，不禁露出了羡慕的神情。他又看看从头到尾不太吱声的本科生，便直催他讲自己的经历。
本科生拗不过，便说了：“现在本科生也多了，毕业证也不稀奇了。可是当年我的毕业证可是救我一命的啊！
其他两人一惊，这毕业证还能救命？
本科生见他们的兴趣被吊起来了，便娓娓道来。
本科生大学毕业后，拿着毕业证去找工作，结果由于竞争激烈，没找到满意的工作。正在他束手无策之时，一个陌生的男人上来搭讪，说有一个非常好的工作需要人，而且门槛低。因为本科生急着找工作，便跟了过去，结果到了才发现，那是一家黑工厂，里面都是被骗来的工人。由于管得严，没人能出去。本科生知道自己上当了，便找逃跑的机会，可找了半个月也没发现机会。突然有一天机会来了，他趁着看门的打手放松警惕的机会，把毕业证扔到了大门外。
中专生打断本科生问：“毕业证能扔多远？厂里的人一会儿就发现了吧？
“那你就不懂了！本科生自豪地回答，“我把毕业证扔出了二十多米远。
大专生一愣，追问道：“你的毕业证长翅膀了吗？飞得那么远？
本科生得意地笑了，他说：“我把它折成了纸飞机。
两人一听，夸本科生聪明。但他们心里嘀咕，一张掉在地上的毕业证就能救人吗？
本科生看出了他们的疑问，接着说：“当时我心里也直打鼓。等了三天，还真有警察把黑工厂包围了。黑心厂长问是谁泄的密。我就承认了。黑心厂长一听说我是本科学历，大骂手下的人，找什么样的人不好，非得找个高学历的。
中专生和大专生听罢哈哈大笑。中专生接着问：“那到底是谁替你报的警呢？
本科生回答：“就是一个过路的人，他捡到了毕业证，当时没注意。可他回到家后，发现毕业证编号里的数字被人划掉了不少，只留下三个数字‘110’。这引起了他的注意，便报了警。
另两人连连惊叹，本科生就是不一样。
此时，大专生又不死心地问了一句：“那你后来找到工作了吗？
本科生说：“我也是因祸得福，报警的人问我，是怎么把飞机扔出那么远的。我说是利用了力学原理，借助了当时的风势，他非常高兴。原来他是一家玩具厂的厂长，便把我聘去当了顾问。
三个人讲完，都意味深长地笑起来。
真是小小一张纸，境遇各不同。三人最后得出结论：还是本科毕业证好，关键时能救人一命。
幽默儿童故事13
游戏规则
为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。
基情无处不在
"待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了"
大师都进神经病院了还不放过
青年问禅师："大师，我能请教你一个问题吗？""你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？"大师身后的护士骂道。
姜还是老的辣
老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是gay。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁gay？
机智的`家长
一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问："你儿子早恋了，得好好管管。"结果这爸说："我听说了，那丫头还挺漂亮。"老师："知道你还不管啊，怎么做家长的？"结果他爸也怒了："管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！"
这样的家长思想真开放
老师："家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。"家长："老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。"
有其父必有其子
一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
多年的训练
这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
钱花在哪儿了
和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！
挨着妈妈睡
儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，
今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说："你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。"
还是你妈好啊
今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！
汤姆猫渴了
两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！
幽默儿童故事14
俗话说：“有钱能使鬼推磨”，可有钱不一定能买得了性命。这不，高级病房里住进一个大款，要钱有的是，世上什么药都买得起，可他还是在劫难逃，数病夹攻，就是要让他去见阎王。
大款临死前还色迷迷的，他出大钱招聘了两个年轻、漂亮的护理小姐，一个叫小妲己，一个叫二喜媚，大款要求一天24小时轮换着陪护。
就这样特殊护理了三天，这三天里，大款病情渐渐恶化，眼看快不行了，他伸出那只僵硬的手，死死抓住小妲己的手不放，小妲己吓坏了，问：“你还有什么放不下的事?”
大款喘着气问：“今……今天……这医院里都死了些什么人?”
小妲己告诉他，死了一个患肝癌的中年汉子，还有一个心肌梗死的老太太。
“喔……喔……”大款不住地摇头，就是不肯断气。
第二天，大款又死死抓住二喜媚的.手不放：“今……今天……又死了些什么样的人?”
二喜媚告诉他，死了一个脑溢血的老头，还有一个患败血症的孩子。
“喔……喔……”大款不住地摇头，还是不肯断气。
第三天，隔壁病房传来哭声，还有人在叹息：“花容月貌的一个姑娘，太可惜了……”大款顿时像打了鸡血针，用尽全身力气嚷嚷着：“姑娘……姑娘……”
医生闻声赶来，他心知肚明，知道大款的心思，便俯下身子，悄声对他说：“今天早上，有个年轻美貌的姑娘遇上车祸，送到医院没多久就死了。”
话音未落，大款猛一点头，放了个臭屁，死了!
幽默儿童故事15
“哎呀——你踩了人家的脚啦，讨厌!”一听这话的腔调，你一准猜出来了这是一个丫头的典型语言，如果是你不留神一脚踩到一个男人的脚上，对方的反应是：“你没长眼睛呀?蹄子往哪里乱踩?”稍有幽默感的男人或许会说：“妹妹，别崴了你的秀足，哥哥会心疼的。”不过此丫头非彼丫头，他不仅是男性公民，而且生的五大三粗，干的是段热工即俗称——打铁的。
丫头不是外号，是小名，也就是乳名。丫头上面应该还有两个哥哥，可是这两个不争气的东西，一个只活了七天就发脐风死了，脐风是俗话，就是肚脐感染，乡村里生小孩一般不上医院，找一个接生婆，把自家的剪刀磨一磨，放在开水中烫一烫，然后就用做医疗工具拿来剪断脐带，脐带的断口也不消炎，产妇也不是在消过毒的产房，再加上鸡粪落在吃饭桌上，老鼠把碗柜当做高速公路，初生的小孩感染的几率就特别高，因此丫头的大哥就死于非命了;另一个倒是活了两岁多，农民带小孩多半采取自生自灭的政策，孩子小的时候一般家里无人照管，找一根绳子把腰一系另一头栓在柱子上，大人就下地干活去了，家里陪着小孩的就是猫呀狗呀之类的动物，一天，丫头的爸妈下地回来，见到孩子的手上有几条痕迹不知是猫抓的还是狗刨的，根本就没往心里去，乡下的孩子这类事情司空见惯，如果这事发生在城里，大部分家长都知道要注射狂犬病疫苗，狂犬病死亡率居各类病症之首为100%。乡下人连正红花油都没有给擦一下，后来病发了，才从乡医院转到县医院，最后死在病床上。
生丫头时，丫头的父母再也不敢大意了，他们听村里人说：“给孩子取一个贱一点的名字好养活，不是男尊女卑吗?就取名“丫头”，村里还有人说：“阴魂惦记的男孩，你最好给丫头穿上花衣服，就当女孩养，保管安安稳稳活一辈子。”丫头父母死孩子死怕了，只要是能保障孩子成活的建议有一项采纳一项，干脆连上厕所都让他蹲着。幼年的丫头头上还扎了两条麻花辫，他真以为自己就是女孩，成天跟村里的女孩斯混在一起，一举手一投足都跟着其他女孩一样，所以自幼养成了女性化的风格，当然也就活了下来。
命运跟丫头开了一个玩笑，让他招工到工厂当了一名段热工，虽然打铁纯爷们的活计，高举起18磅的大锤，一声怒喝：“嗨——”然后一捶砸下去，钢铁都能砸扁了，但是丫头还是无法回到男人的行列中来，说话的声音仍然是娇滴滴的.，说话的语气仍然是一个娘们腔。工友们无法忍受这不男不女的做派对他说：“老贾，就不能添加一点雄性荷尔蒙?真不知你老婆是怎么跟过的?你知道我们铁匠放出屁来都是砰地一响。”
丫头回答说：“哎呀，那么粗俗的话你们也好意思说，不理你们了。”说的时候用兰花指一指另一个铁匠，然后一走三摇地晃晃悠悠地离开了。
说到丫头的老婆，那是生活跟他开的更大的一个玩笑。他老婆老家是辽宁铁岭人，后来她父亲当盲流流窜到汉江边上，她父亲为了让她记住这两个地方就给她取名郑铁汉，鲁智深打死的镇关西其中有很大一部分原因就是因为鲁智深对“镇关西”三个字表示不满，说你一个杀猪卖肉的猪狗一样的东西也配叫镇关西?郑铁汉如果遇到鲁智深估计后果也不堪设想，但是她没有遇到鲁智深，却遇到了贾丫头，郑铁汉名如其人虎背熊腰，满脸横肉，而且厂里根据她男性化的特点安排她当铆工，也是抡大锤的，如果两人真打架，应该有一拼，问题是贾丫头生性懦弱，两人还没动手，贾丫头首先就躺倒在地上，于是郑铁汉一个马步跨上去一屁股稳稳坐在贾丫头身上，然后左右开弓，大耳刮子就扇过来了，贾丫头就只剩下哀求告饶的份儿。
一天，车间里有一个同事对丫头说：“哥们，听说你老婆跟她们车间主任有一腿，她自己说：‘两个女人在一起真没意思，跟同志关系一样。’
丫头的反应仍然是：“哎呀，别瞎说好不好?就我们家铁汉谁要是把她当女人那一定是瞎了他的狗眼，不跟你说了，跟一个家庭妇女似的翻事了非，干活去!”
丫头口里说不信他老婆与别的男人有染，但心里还是犯嘀咕，回到家就对他老婆说：“铁汉，你要注意一些呢，外面有人说你跟你们车间主任的闲话，以后离那些领导远一点。”
郑铁汉一听丫头的话气就不打一处来，只一掌就把丫头打翻在地，一个箭步跨过去把男人当马骑上了，正要左右开弓赏他耳刮子。丫头的丫头出来了，对着她父母说：“你们俩时常这么闹腾是怕邻居们没有热闹瞧是不是?爸爸，你好歹一个大男人一翻身就能起来，总是躺在下面像一个女人那么叫唤，同学们都说我们家连老鼠跑出来都是母的，我的脸往哪儿搁?你们再闹我就离家出走!”
小丫头一席话如雷贯耳，振聋发聩，夫妻俩立刻就从地上爬了起来，偃旗息鼓了。
村里人说的，当女人养就能安安稳稳活一辈子，不知丫头这日子算不算安安稳稳?
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