陈果：复旦情商课「精选」
陈果：复旦情商课【精选】
推荐给自觉情商低的人。
目录：
关于孤独
关于关怀
关于朋友
关于感恩
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关于孤独
我有一个复旦的同学，他也是个孤独者，挺有趣儿的。他本身并不富裕，很多学生并不富裕，他告诉我，他的一种孤独的自处的自得其乐的方式是什么呢？就是出了复旦门之后，跳上任何一辆公交车，坐到底再坐回来。干什么呢？他手里拿着一个小本本，然后沿路的时候他就一直在找。原来这里有一个卖螺丝钉的店，原来这里是可以修车的，原来这里是专门卖地毯的，原来那里是专门卖纽扣的，然后就记了很多很多。
他跟我说杨浦区大多数的车他都坐过了，他有时候还记得站什么的。所以有的时候有人在问这个traffic的时候，他总是会立刻就冒出来，因为他是经验之谈嘛。所以，虽然他不是上海人，但他要比我了解的多。这也是一种自我消遣的方式。所以，孤独者不是沦于寂寞。它是自我选择的这种消遣方式，自得其乐。
同时一个敢于孤独的人，一个真正的孤独者，他一定非常热爱思想。因为你能够使一个人始终充满情趣，始终保持创意，它的源头只有一个，唯一的一个，那就是思想。人是因为有了思想才成了人的。所以孤独者的快乐是思想者的快乐，因为思想的宽广，所以他的快乐非常的持久，就像帕斯卡尔曾经说过：“人在宇宙当中只不过是一个小小的微粒，比起这个小小的微粒，比这个微粒更小的这个头脑，竟然能够思考整片宇宙思考，是多么的伟大。”
同时如果大家有这种读书的快感，在读书的过程当中，所产生的这种交流的快感，你就会明白，孤独它是让思想者跟思想者的交流更加的畅通。我们很多时候在读书的时候，你会觉得你自己渐渐地会有一种羽化的状态。这是个道家的名词，什么叫做羽化呢？自我已经消失了，自我消失在弥漫的空气当中。自我如羽毛一般飘起来，有一种物我两忘你我皆忘的一种境界。
我们看书看到投入的时候就是这样的一种境界，对方说的不是他自己的话，对方说的是你心里一直想说却无从表达的话。我们在读书的过程当中，时不时经常会发现“啊 it’s this！” 他要么在描述我，要么说出了我的感受。
这个时候，我们发现了那种交错时空的这种共鸣感，你原本有很多疑惑，这些疑惑就像尘封的角落一样，你基本上不去触碰它。因为触碰的结果你也得不到解决。但是就在这一瞬间，某一个前人智者，他一生的思考就让你能够一时间能够畅然的饮下，饮下的同时，你的这些尘封的角落全部都被点燃。
我不知道大家有没有这样的感受：有的时候我们对于一个学科的热爱，是从一本书被点燃的；有的时候我们对于一门课的热爱，是被一个教室一堂课点燃的。这就是一种思想者与思想者之间畅通的交流，这是一种豁然开朗的美妙。所以一个真正的孤独者一定极其热爱思考，一定极其热爱读书。
同时孤独者也应该喜欢冥想，因为很多时候我们在冥想的过程当中，我们是在与自然对话，是在与我们的心灵与灵魂对话。你不要以为灵魂只是囚禁在我们皮囊之中啊！灵魂是弥漫的。当你快乐的时候，你能看到一株小草的快乐，当你轻盈的时候，你能看到一朵云朵的轻盈。因为我们的灵魂是弥漫的，所以当我们在冥想的时候，我们就是在于自己的灵魂在进行交流。让自己的灵魂能够弥漫的更远，能够过得更自由。
同时，我们还要注意，孤独者的有趣，它一定是真实的有趣。人在面对自我的时候，你还在乔装打扮的话，那就是无可救药了。任何的模仿，任何的迎合，任何的乔装打扮，他所表现出来的有趣最终的根源只是乏味。因为它的真实无法有趣，所以他不得不用一种模仿或者迎合，而使自己显得有趣而已。但显得只是显得，它跟真实相去甚远。
你会发现一个人在自处的时候，其实是蛮真实的，你一个人在宿舍的时候，肯定是想干嘛就干嘛。突然间有一个人闯入了你的生活，一个室友进来了，你会发现表演由此开始。因为你不得不要跟他对话，你怕冷场，而这种对话其实是非自然的，其实是刻意的，这就是一种表演。
我们的大城市往往就是充斥着这种虚假的繁华，虚假的快乐和感情上的矫揉造作。我们很多时候互相恭维着，用这种互相恭维来表现自己的谦虚，我们很多时候互相闲聊着，用闲聊来表现自己的优雅，品位，自己性格的温和。我们取悦着对方，从而显得自己好像也很快乐，我们叹息着让自己感觉自己很善良。
但这一切基本上都是假的，大多数都是假的，因为它是一种自欺欺人，没有真情实感在里面。这一些闲聊也好，恭维也好，叹息也好，取乐的过程当中也好，你既看不到思想，也看不到灵魂，这一切都是假的，这就是一种矫揉造作，就是一种矫情。但是你要知道，真实是最高的高贵。我记得艺术大师林风眠有一句话很著名，他说：“美不分领域，美不分区域，美只有真和假之分。真的就是美的，假的就是丑的。不管你假的伪装的显得有多美。”
而且大家也知道，上海音乐学院前任的一个院长，包括上海音乐学院终身教授周晓燕女士，在家里面就有一个横幅，是自我的一个警醒，四个字“以真为美”。我们不要认为假的可以显得很美，假的终究是假的，只有真的才可以变成美。
甚至你要知道，我们在很多年老的人身上，你要知道有很多现实主义的大师，他们的很多艺术作品都是在表现老人的皱纹，老人的衰弱，你以为他是在展现丑吗？不是的。当我跟我们家的老者在一起的时候，我经常能够感觉到他们的脸，因为他的衰老，反而出现了更加柔和的线条。同学们我们都很年轻，我们的线条是饱满的，我们的线条有棱有角，但他们的线条是如此的柔和。而且他们的皱纹你仔细看的话，有的时候你会觉的很奇妙，为什么呢？你会觉得自然的刀工真的是很不错啊！能够把人的皱纹如此精确的表现出来。
所以很多时候你要知道，你想想看一个衰老的女子，如果她还在进行浓妆艳抹的话，你不会认为那是美，有的时候她展示的反而是一种可怜，展示的反而是一种人性的悲哀。
所以真实才是最高的美。美只有真和假之分，没有各种领域之分。而且我们知道“真善美”，“真”是“善”和“美”的一个前提，如果你没有“真”，这个“善”也是一种伪善，如果你没有“真”，那么这个“美“也是假的美。所以很多时候，孤独是要我们在冷寂中去找寻一个真实的自我。
我们中国人是没有这种祈祷祷告的传统的，我们认为那是一种宗教的信仰，但是我后来在跟别人接触的过程当中发现，你未必要从一个宗教的角度去理解祷告，祷告是什么意思？祷告很多时候是自己跟自己对话，自己对着一团虚空对话，在深夜的时候在四下无人的时候，在面对一片黑漆漆的夜晚的时候，你与自我对话。
因为这是一个反观自身的过程，在这个过程当中，你看到了很多你曾经忽略的东西，而这些东西对你的性格塑造，也许是极其重要的。所以很多时候，我们可以借用这样一种方式，来实现一种自我在沉默中的冥想，这种冥想就是自我与自我的对话，这是一种无声的祷告。
同时第二个要纠正的是，很多人认为孤独者是没有朋友的。这个绝对是滑天下之大稽啊！相反，只有拥有自我意识反观自身的人，你才可能有弥足珍贵的朋友。这话我就可以放在这里，只有孤独者才有可能有朋友。
关于关怀
我们曾经说过，循序渐进才能赢得时间，细水长流才能够直达永恒，所以这个关怀不是一朝一夕的事情，关怀是在你的生命当中，能让你感到非常快乐的事情。我们有句俗话叫“助人为快乐之本”。所以，你要实施关怀的时候，请你先问一下你这个关怀的动机是什么，如果你是因为发自内心深处的出于良知的一种快乐的驱动，那你一定要大胆去做。
但是，如果你只不过是出于无所谓，她要求我这么做，那我就这么做吧！那我告诉你，你在浪费你的时间，浪费一个人自己的时间它是最不智慧的行为，不管你是用何种理由去加以解释。
同时，如果你帮助别人，只不过是为了营造一个自己善的氛围，给别人的印象我是一个大好人，我劝你也放弃吧！因为这种自我牺牲背后，一定有更为严重的回报性要求。你为什么要牺牲啊？你为什么要为一个陌生人牺牲啊？你肯定是希望当你下次处于危难的时候，陌生人能给你同样的甚至加倍的牺牲，来给你回报。
如果是这样的话，那它已经不是关怀了，它已经背离了关怀的真正的良知的渠道，它已经走向了它的反面。所以不要急于去关怀别人。
首先，扪心自问一下：我为什么要关怀他人，以何种方式是在关怀他人，我最终想要的是什么？如果你想要的，只不过是自我的关怀的奉献自我爱的奉献，那才是真正的关怀；
其次，要提醒大家要注意的是什么呢？那就是关怀他人的人，你首先自己要把自己料理得很好。有些同学自己的学业搞得一头雾水，然后男女朋友之间关系也搞的一塌糊涂，这个时候还想给人家提出建议或者忠告，天助自助者，你先把自己给自助好了，然后自己的生活先要达到一种快乐的圆满的状态。因为关怀是一种付出，只有富足的人你才可能付出啊！你本身就是一个很贫乏的人，本身就是一个各项事情一碗水都端不平的人，怎么去帮人家去端平这碗水呢？所以，你自己的很多事情都没有解决的时候，我希望大家不要急于去给予关怀；
而且，你要知道关怀的对象是什么？是人。人当中有一个重要对象你不能忽视，那就是你自己。真正的关怀是基于人的人性的平等。所以，你关怀他人跟关怀你自己是一样的，耶稣告诉我们说是“爱人如己”。什么叫爱人如己？就是我爱别人跟爱我自己一样。那这句话有个前提，那就是你真的是爱你自己。
自爱跟自私不是一回事的：自爱，是对自我的一种保证，自爱重视的是对自我的性格，对自我的发展的一种认可，只有在这种情况下你才可能给别人关怀。你对自己的种种生活状态都达到一种厌恶的状态，自己在做让自己觉得很讨厌很不幸的事情，这个时候的你根本就是背离了自爱，你怎么可能知道如何去关怀他人呢？
所以，你要关怀别人之前，你要先学会关爱自己，你只有懂得什么对自己是好的，你才可能知道什么对他人是好的；你只有学会了自爱，你才有可能真正的去关爱他人。所以，关爱其实是一门很深的学问，并不只是行为上的助人为乐。助人不一定为乐，只有当助人为乐的时候，这样的乐你才应该承当，这样的助人你才能够去实施啊！
关于朋友
我会进一步作解释，同时在这之前先纠正：朋友这个词很多的滥用。这个词已经被太多的滥用，被太多的误解，以至于我们脱口就会说：我们是朋友。跟你是朋友，你经过我的允许了吗？就把我视为你的朋友。所以在这里必须要对朋友这个词进行一下纠正。
第一，朋友不是酒友，朋友不是玩伴，朋友不是你寂寞时候的慰籍者，朋友不是你精神的庇护所，朋友不是你为了功利原因而搭建起来的人脉。如果有一个人在公开场合或者是跟你两个人在私人场合，他能够很轻松的在跟你没见过几次面就说：“我们是朋友。”你要知道，第一，有一种可能就是他跟本不知道朋友的含义，他没有朋友。第二种可能就是：那只是场面上的话，那只是骗骗小孩儿而已。朋友不是人脉，朋友不是玩伴，朋友不是酒友。这个可以理解。
朋友不是你需要安慰时给你慰籍的人，朋友也不是你精神的庇护所，这两句话待会我会重新解释一下。同时朋友不是哄来哄去的一个人啊！哄来哄去扎堆的人往往不是朋友，他们是一群寂寞的部落啊！几个寂寞的部落而已，所以扎堆的往往不是朋友。
朋友不是对你的任何意见或观点，都持有赞同态度，显示出自己软弱的妥协。甚至在任何场合都能够为你打抱不平，能够盲目跟从的庸者，这样的人是跟班，他不是朋友。朋友，很多时候对你非常严厉，甚至对你近乎苛刻，朋友很多时候，对你比你的敌人对你更加严格。因为他不忍心看着你继续堕落。
还有一点就是朋友很少是一见如故的。你想想看：两个人之间要都是一见钟情都是如此困难，为什么朋友之间一见如故，你就能够相信这种神话？有没有？有。但是什么叫神话，太少了啊！所以很少会有一见如故的朋友的。
在这里，我们要着重强调一下：很多人都认为朋友是我们的精神庇护所，一旦我出现了无力承担的很多的烦恼很多的抱怨，我可以一股脑的不假思索的向朋友输出，让他给我分担。如果你现在对于朋友是这样一种状态的话，那我想提醒你，你是个非常自私自利的人，你应该鄙视你自己，因为你其实在本质上是在利用你的朋友。
然后你说怎么会是利用呢？朋友不就是说我们应该无原则的相互扶持吗？无原则的相互分担吗？并非如此。你确实把你的朋友当成了一个工具，在未经允许的情况下，在不替他思考的情况下，他成了你的语言垃圾箱，情感垃圾桶。人生如此短暂！你跟朋友在一起的时间如此宝贵！你怎么可以如此滥用！而且你自己都觉得很烦恼的事情，你为什么要加诸到对方身上，其实你也知道他也解决不了的。你明明自己很痛苦，为什么还要对方陪着你一起痛苦！这难道是出于对朋友的爱吗？这就是一种利用啊！
不知不觉之中，朋友就成了你的语言垃圾箱，抱怨是一种毒气啊，抱怨是一种债务，你是把这种债务交给别人了。这是一种不负责任的推卸。你其实压根没有想到过朋友，他不应该是这么用的，因为朋友是无用的。我们曾经第一节课的时候，就讲过复旦的精神叫做“自由而无用的灵魂”。说到了这个无用，无用就是无功利之用。你之所以交朋友，并不是因为朋友有用。
“用”是我们中国的传统的思路，我们讨论任何东西的时候，第一个问题就是它有什么用？我们在选择专业的时候，第一个就是他能够给我带来什么样的用。你想啊！中国人对佛对偶像对于宗教都是一样的，“无事不登三宝殿”。三宝殿是什么？是佛教的寺庙佛殿。你没有什么事你都不会去看看佛啊！你一旦要去看佛的时候要么就是你要搞签证了，要么是你处于人生中的困境了，你需要他的保佑了，其实这就是一种利用啊！
你需要他的时候你就用他一下，你用不到他的时候他就不存在了，临时抱佛脚，你看我们有多少俗语，都是在讲我们中国人的这个功利之用啊！而且大家在评价好的老师的时候，是怎么评价的呢？多半是第一猜题准，第二给分高。如果你符合这两个条件的话，那他就是个好老师。他不在乎你的精神有多么的丰厚，你是不是在分享你的精神财富，为什么猜题准给分高，很有用啊！
但是我要在这里纠正：朋友是无用的。我们之所以要交朋友，不是要去利用他，不是为了我们需要安慰的时候，他们来安慰一下我们，这也是种用。不是要一个安全的宣泄渠道，因为我不能够跟别人宣泄，所以我把朋友当成是一个安全的宣泄渠道，我可以一股脑的想你宣泄很多的不良情绪，这也是种用。
朋友，不是为了索取；朋友，相反是为了奉献。你之所以要交朋友的原因，是因为你有那么多的爱要奉献，是因为你要付出。我们之所以去交朋友，不是为了被爱，而是为了去爱别人。为什么要爱他？因为这个人让你感受到了精神上从未有过的默契感。他不是你的亲人，跟你没有血缘关系，但是你跟他在同一个问题上，经常能够碰撞出这种精神上的默契感。
朋友如空气，朋友如水啊！这是我的一个朋友总结的，他说：“并不时常想起，但却无处不在。”这就是朋友。给我们带来的一种同在感，这才是真正的朋友。而且人有的时候很奇妙，当你真的在实际生活中出现危机的时候，很多时候你不会找朋友帮忙，你反而会找一些跟你利益关系比较近的人帮忙。我们很少会向朋友借钱；我们很少会让朋友帮我们找工作；我们很少会让朋友出面去解决很困难困境。为什么？
因为友情跟爱情一样，它是如此的晶莹通透，它是如此的纯洁美丽，你有的时候真的是不大忍心，不大希望因为我个人的原因，在不必要的情况下，让你的朋友承担起一些功利之用。我们之所以交朋友是因为爱，爱他就不要在不必要的时候给他麻烦。
同学们一定要记住，爱不是说我要给你什么好东西，不断的给你礼物，给你说好话。爱他就不要给他制造麻烦，爱他就不要让他多为你操心，相信各位都是很爱父母的。这个原则同样适用爱你的父母。最关键的一点不要让他们替你太操心，不要在不必要的时候，去增添他们的烦恼。
对朋友也是一样，我们对于自己爱的人，通常都不愿他去承担任何功利之用，我们对父母也是一样。很多时候我们不希望父母出面帮我们去摆平很多的困境，因为他们已经为我们做的太多了，很多时候我们也不希望在友情当中，掺入任何非友情的非质朴的要素。
“君子之交淡如水”，什么叫淡如水？并不时常想起，却无处不在。是如此重要，但我却不会让他承担任何功利之用。无需任何感官的刺激，既然君子之交淡如水，就不要拿太多的颜料把他给搞浑了。
所以在这里要总结一下，朋友不是试用品啊！不是lifedaily啊！朋友是奢侈品，什么叫奢侈品？你一旦拥有它你就感觉到心满意足，你对他没有任何实用性的要求，他什么也不用做。当我出现危机的时候你不需要做任何事，你只要陪着我。这个时候也许只是相互握手，但是那已经足够了。这样的精神上的默契和同在感已经足够了。我知道我一点也不寂寞，一点也不孤独，有你在我就不孤独。
所以朋友是一种奢侈品，如果你所谓的朋友，只不过是你想用的时候要用一下的话，你是个工具主义者，你不会有朋友的。因为真正的朋友，他从来都是违背任何工具理性的。他从来都是违背人和世俗的使用的目的的。所以你想要朋友，首先要抛弃掉这样的一种有用的想法。
同时我们要纠正一下：朋友的前提是真诚。什么叫真诚？真诚是你跟他在一起的时候，你可以做你自己。在平等的原则下，我可以按照我自己的原则行事说话，同时我有的时候可以不需言语，安静的思考。而他在我的面前他同样可以做他自己，我认可他可以去按照他的意愿去行事。我不强加任何原则，甚至有的时候他无需说话，他在我面前可以只是安静的思考。
所以衡量一段友谊一个最好的标准就是，你跟你的朋友在一起的时候，你心里面感觉到非常的满足，比满足更高的是安宁。你没有任何需要刻意去做的行为，没有任何不得不要说的话，没有需要打破冷场而非要有的热情。那个时候你的感觉只是满足而安宁，这就是朋友给你的效果。
同时朋友带来的绝对不是热闹的人气，来让我们驱散寂寞，朋友真正做到的，是让我们更好更充实更美丽的去领会独处的快乐。然后你就会感觉很奇怪，明明跟朋友在一起，怎么会是独处呢？跟朋友在一起所享受到的独处的快乐，有的时候远远超过一个的独处。
怎么去理解呢？我们一个人独处的时候，有得时候会有一丝不安，有的时候会有一丝怀疑，哎呀！我一个人呆了多少时间，有点恍惚，是不是课已经上了多少？是不是一晃一年过去了？有的时候人就是会出现这种恍惚。然后当你一个人呆的时间太长，你会扪心自问：这世界上是不是只有我一个人，我得赶快出去找点人气，要不然的话，我不知道这世界是不是还在运作着。这是一个人的独处所呆了的一种怀疑，不安的感觉。但是你跟朋友在一起的时候，绝对安全，绝对宽松，你们之间是如此的安宁，你们之间是如此的契合，你跟他在一起的时候，有的时候无需语言的交流。
同学们要记住：人跟人之间的交流语言是最低档次。当人需要说话才能沟通的时候，你们俩的关系很远。说话的声音越大你们的关系越远，所以人跟人之间的交流的最低档次是语言。真正两个人关系非常亲密，两个人真正达到你知我知你侬我侬的时候，一个眼神足矣，一个握手足矣。所以你跟真正的'朋友在一起的时候，你无需语言的交流，你无须刻意的任何矫饰，你无须动作，因为朋友就是健康而安宁的空气，你跟他在一起的时候，安宁但不冷清。所以朋友之间它是一种相互的信赖，一种相互的了解而构成的一种轻松的宽松的氛围。
在这里要解释一个概念叫做“理解的同情和同情的理解”。朋友之间应该有“理解的同情”和“同情的理解”。这句话怎么解释？这个同情，我们不要把它跟可怜放在一起，它们绝对不是一个概念，“同”的意思是感同身受，“情”的意思是情感。什么叫做同情？就是你所经历的苦难正如我所经历的苦难，我感同身受。佛家所说的慈悲心指的就是同情啊！同体大悲啊！这世界上任何一个角落发生的悲哀，就如同我本人发生的悲哀一样，这时候就是一个慈悲的心肠，这个时候就是一种同情。
跟朋友之间就是这样一种“同情的理解”，你们是基于相互理解所建立的一种相互的同情，当你有的时候你拒绝我的时候，我不会以之为然，因为我知道如果我是你我也会这么做，我知道你有更重要的事情要处理，这就是一个给予理解之上的同情，给予同情之上的理解，朋友之间就应该是这种关系。你们互相共存着却不会有相互的干扰，这跟空气一样。我们跟空气无时无刻不在共存，但是它从来都不会对我们有任何的干扰。
很多时候，我们可以跟朋友共度一个下午，也许只说两三句话。我跟我的很多朋友不常常见面，因为大家事情都很多。但是通常情况下，每过几个月都会聚一次。然后我有一个朋友有一个小屋，我在他的小屋里一个下午。我去了之后，他占着一个座位，我坐着一个沙发，每个人一个台灯，每个人一个毯子，每个人一本书。然后必要的时候，他去冲一杯咖啡或者我去拿点什么吃的。一个下午都没有说几句话，但是我没有感觉到有任何的拘束，是一种很安宁的感觉。
在那个时候如果你看着窗外这种泛白的阳光，如果你想落泪你就落泪吧！你不会有任何尴尬，因为他对你有这种理解的同情，他知道你为什么会有这样的同情，他能理解。你知道人跟人之间说话很多时候很费力的。一点就是当你说了一句话，你还得去向对方去不断的解释你为什么这么说，当一个笑话被解释一遍的时候，它已经失去了它的笑料了，所以解释是一个很讨厌的事情。但是什么样的情况下，人跟人之间的交流无须解释呢？那就是一种理解的同情和一种同情的理解，朋友之间就是如此。
而且我也要提一句：在我们每年毕业时节啊，是学校最热闹的时候，砸瓶子的也有，狂欢自然是不用说了，每年都有几个人被送到医院（因为酒精中毒），然后我也见过别人抱着电线杆在哪儿又哭又闹，然后也见过在窗下吼叫着求爱的。但是我想告诉大家：这样的毕业告别的方式，它是如此的非复旦，它根本不应该是复旦的。这样的一种无用的气息，因为它是一种语言的暴力，它是一种行为的暴力，它是一种对他人的粗暴的暴力，或者是对自己的一种简单的暴力。我们复旦的同学不应该如此，因为真正的告别似乎应该有更多的纪念，似乎应该有更多的怀想，似乎应该有更多的回味的空间。
我有两个同学，他们是好朋友，在毕业之前第二天就要告别了，然后两个人就跑到公会的草坪上，在哪里躺下一起看星星然后偶尔聊几句，一切都是如此安宁，远处还有人在草坪上谈着吉他。到了凌晨的时候，两个人互相拥抱分手了，我觉得这样的方式也许更加的复旦化吧，更适合我们诗意的栖居的状态。你要真正做广告的时候，也是能够用这种喧嚣和语言的暴力来做广告，它完全属于一种没有文化没有教养的状态，我希望我们复旦的同学不要采取这样的方式。
前段时间我也看一本书：就是两个朋友，他们有二十五年没有见面，是两个国外的教授。二十五年之后见面的时候两个人都老了，其中有一个人失聪了，耳朵听不见了，另一个人他得了ALLS，就是霍金的那个病，所以他说不出话来了。然后当他们俩见面的时候，人们都觉得很奇怪他们该如何交流，一个听不见了，一个说不出了。他们握手。这一次握手表达了他们所有的思念和情感，这样的一次握手能够将这份友谊带向永恒，这是一种安宁的状态，这是一种不被干扰的心灵的明艳的状态。
而且要告诉大家，真正的朋友跟朋友的相聚，跟朋友的分享，一定是二人世界的。我是有根据的。很少有三个人能够交谈的有滋有味的。为什么？你想想看，两个人要找到一个共同的能够打开心扉的话题已经不容易了，你要找到三个人共同感兴趣的话题那就更难了。
同时两个人交流的时候你可以非常的自然，你可以无须刻意。但是你要知道如果三个人交谈的话，其中必然有一个人，他此时或者彼时是游离在你们的话题之外的，然后其余两个人出于友好，还得把他揽进这个话题，还得去刻意的去说一些他感兴趣的话题。一旦这种刻意加入进去的时候，人跟人之间的对话，人跟人之间的交流已经不再真诚了。真诚是无须矫饰，无须刻意的。哪怕你的这种刻意是善意的，它也是违背真诚的。
所以很多时候并不是说，只能有两个朋友，你可以跟A是朋友，跟B是朋友，但是我们曾经说过，跟人交谈的最好状态是当我跟你交谈的时候，我的眼里，我的世界里只有你，这才是朋友之间最好的交流。
同时还要提醒大家：友情之美乃是人的灵魂之美，但是灵魂之美必然是需要时间的磨练，必然是需要生活的考验。在这里要说明的是，同学们千万不要轻易断言：你是我的朋友，我是你的朋友。很难说的。
是不是朋友很难说的，因为时间也许太短，也许现实缺乏考验，我们彼此了解得不太深刻，我们很多时候不知道对方不可逾越的道德底线是什么，我们不知道对方生活当中最重要的价值观的组成部分是什么，我们不知道对方的品性个性到底怎么样。在这种情况下，我们怎么可能成为挚友呢？所以不要忽略时间的功能，也不要低估了时间的犀利。
很多时候我们太心急，我们总希望急功近利的在督促的时间当中的得出一个结论：我们是朋友。好像从此以后我们就不再成长了，不再变化了。真正的朋友是在同步变化的。我们同步的成长，我们彼此相互扶持着成长，相互成熟。所以不要心太急，因为患难与共的关系，不是一朝一夕就能够建成的。而且要提醒大家，你和我能不能成为朋友，不是由我决定的，也不是由你决定的，而是有时间来决定的。
朋友是无需定义的，因为任何对于朋友的定义，人类的语言是很庸俗的。这也是为什么当我们产生真正的怦然心动和震撼的时候，我们往往说的话是：“我们无以用语言表达”。因为语言太有限，它装不了这么丰富无限的情感。所以朋友也是我们无法用庸俗的语言来定义的，一旦去加以定义，它就落入了俗套。因为朋友所有的特质，都是高悬于庸俗之外，是超脱于庸俗之外的。
朋友跟朋友两个人，必须都是头脑清醒的人，这点非常重要。所以我说为什么只有孤独者才能够做朋友，必须头脑清晰的人，唯其如此，你才能够分辨得出什么是友爱，什么是依赖，什么是独立，什么是孤立。唯其如此，你才能够避免这种变态的朋友观：其中有一个人是唱主角的，他始终是以自我为中心的，而另一个人只是附庸。
在朋友的关系当中两人都平等相互扶持。没有主角，没有配角，从来不存在朋友中谁是陪衬，一旦出现陪衬和主角配角分类的时候，你们的友谊已经陷入了一个僵局。同时朋友双方是绝对不会用友谊来相要挟，用友谊来相约束的。我们为什么要找朋友，如果朋友是让我们变得更不自由而不是更自由，那我们为什么需要朋友，要知道朋友的最终概念在于他让你变得更自由，他让你在了解自我的情况下更自由，而不是更不自由。
所以你不要认为侵占朋友的时间是一个无关紧要的事情，它也是一种罪恶啊！因为你应该视他如你自己，你不愿意别人来侵占你的时间，你何以去侵占他人的时间。所以有的人不能够理解朋友之间应该要预约一下，你当然应该预约一下，你怎么舍得打乱你朋友预先安排好的时间计划呢？朋友之间不应该使用这种友情来相互约束的。我们帮助彼此更了解自己，了解对方。同时当我们了解了对方的真实性情之后，要竭尽全力去呵护她捍卫他保护她。
但是保护的同时我们不要求对方有任何的回报，甚至不需要有任何的回应，这才是真正的纯真的友谊。同时友情跟实用没关系，再次强调朋友是无用的。他跟功利无关，跟实用无关，他不需要高尚的真挚的情感之外的任何要素，唯有高尚的真挚的情感才是朋友的唯一要素。朋友的友谊，一切的友谊都会毁于虚伪，一旦你开时矫饰了，一旦你开始虚伪的表现你自己了，你们的朋友关系结束了。
我记得我有一个哥们儿，在多年之前我们读研究生的时候，我是继续读博了，他是研究生毕业之后就工作了，要离开上海。他不是上海人，然后我们两个人在学校里逛啊逛，作为一种告别嘛！然后这个时候他突然间说：“明天我要离开了，陈果我能不能跟你拥抱一下。”然后当时他说完这句话，他就后悔了，他说我其实不是这个意思，你不要以为我是……其实不用抱也没什么，然后他在那里非常尴尬的在解释着。这个时候我一把把他拥抱进来，然后我在他耳边说：“要工作了，希望你一切都好，如果不好了记得还有我。”
在朋友之间无需虚伪，无需矫饰。你想要什么我当然知道，然后我是如此了解你的，我怎么会把你当成一个坏人呢？你是我的朋友，我就不再怀疑了。所以在成为朋友之前，相当严格的怀疑是必需的。
而且朋友并不是会真正的取消孤独，大家不要以为友情跟孤独是相互矛盾的。朋友不会取消孤独，朋友只是教会你更好的孤独，让你孤独的时间不再觉得冷冰冰的。因为有朋友的这种默契感，精神的一种同在感，你的孤独是一种温情的状态，你的孤独是充实而美丽的状态。
同时要记住孤独不是一种姿态，孤独是一份真正的境界。所以你要知道真正的孤独者不是要找一个僻静的角落，学校里满世界找找一个僻静的角落，然后来实现我的孤独。你明明知道孤独是心灵的一份栖居，明明是心灵的事情，你手动脚动有什么用呢？所以孤独不在于你找到何种角落，真正的孤独，哪怕你是在人群当中，你都是一个激流当中的浮沫，你都是一片沙漠中的托钵僧啊！
大家有没有看到过沙漠中的托钵僧，浩瀚的沙海当中孤独的一个行者。所以孤独跟什么特定的角落没有关系，而且孤独也许在很多时候表现为沉默，但是孤独跟沉默没有必然关系，我们不能够给真正的自得其乐的孤独者下一个定义，因为孤独者是思想的流浪者，精神的流浪者。你不要以为通过（因为我经常在学校里发现有许多男生穿的垮垮的，然后抽起烟来，然后用这个烟，这个烟团来营造这个孤独的气氛）然后我想告诉大家无论是抽烟也好，饮酒也好，它都是通过一种麻痹的手段，或者是一种耍酷的手段来达到一种孤独的虚假的状态。
孤独是精神的思想的流浪者，你没有精神没有思想的人是孤独不了的。你充其量只算一个寂寞者而已，你是在用烟灰来点燃你寂寞的冷清呀。所以不要以为孤独是有某种形式可循的，当你对于孤独心，我们说的是孤独心啊！它是心灵的事情，当你对于孤独心的追求，变成一种对于孤独的一种形式的追求的时候，你已经非常肤浅了，你已经庸俗不堪了。
同时还有一点要注意，孤独它绝对不是我们可以要培训自己，让自己具有某种思想具有某种气质啊，忧郁的气质，贵族的气质，孤独的气质。告诉大家孤独是一种最原始的最本真的状态。你想想看：人自从离开母体之后，你在母体当中你跟你的母亲是一体的，人自从离开你的母体之后，你的皮囊再也没有进入过任何人，哪怕是握手哪怕是性行为，你的皮囊始终只属于你，你从来没有跟一个人在物理的意义上同在过。离开母体之后就是这样，这是人的自然本源。
同时上帝是孤独的，如果真像基督教所说，上帝按照自己的形象造了男人跟女人，上帝是孤独的。我们也是孤独的，真理是孤独的，之所以真理如此孤独，之所以真理会时不时的挑选几个少数的人来寻找他。即便我们人，我们所生活的这个热闹而繁华的地球，它在宇宙当中也只是以孤独的一个蓝色的小点啊，湮没在一片当中。
孤独是我们的命运，但是你不要认为这是一个很糟糕的命运。因为我们命运不可扭转的时候，我们能做的事就是顺从的恭敬地领受它。很多时候这种命运事实上是很幸运的，因为你会发现世界上所有的思想者千奇百怪，千姿百态，但是他们都有一个共同的特质，那就是他们都是在心灵上孤独的。而且我们之前也分析了孤独者不代表他无趣，他是极其丰富有趣的。
孤独者不代表他寂寞，他有着最诚实可靠的朋友。但是思想一定是源于孤独。如果你看过梭罗的瓦尔登湖，你会发现他刻意的在寻找着孤独，他的那个瓦尔登湖是在一个小岛上，最近的一个同类人类离他也要有一英里。他在这样的一个小岛上，住在自己用木头营造的一个小屋里面两年零两个月，然后写了《瓦尔登湖》。同时卢梭也有一本很著名的书叫做《一个孤独者的散步》，所以真正的思想是源于孤独。孤独很多时候它是一种恩赐，我们应该感到幸运。
关于感恩
接下来我们讲一下这个感恩心。这个世界上从来都不存在谁谁谁应该对我好，没有什么理所应当的爱，这个谁谁谁指的是任何人，尤其包括你的父母，你的爱人，你的朋友，跟你亲密的人。为什么？他们为什么要对你好？他对你好的原因是因为他爱你，这种好它要“端其心而落其行”，落到对你的理解，对你的包容，对你的奉献。
问题是为什么两个平等的人之间，一个人就理所应当对另一个人好，不好又怎样？因为你要知道什么是爱，每一份爱，它归根到底就是指付出啊！一个人为什么非要对另一个人付出啊！为什么这种付出不应该得到感激，而应该觉得是天经地义啊！
任何的爱它都是一种自我的牺牲，都是一种自我的奉献，它都是源于对他人的关爱。我们这个人世间，我们这个人类社会，我们人类的社会之所以还值得我们留恋，之所以还值得我们去奉献，就是因为我们有爱。这种大大小小的爱才让我们产生了真正的暖意，让我们感受到了人与人之间那份距离之外的亲情。但是我们往往会铭记他人，一个陌生人对我们的一点点小小的帮助，然后时时刻刻想要回报他。
但是我们很多时候我们记不住自己的亲人，自己的家人，离自己最近的那些人对自己的好啊！人既是远视眼又是近视眼。说到是近视眼的原因，是因为人类有一个共同的缺点：就是缺乏远见。什么叫缺乏远见？只顾一己之私欲，然后只管自己今后十年二十年如何生活，从来不会去管我们的下一代会生活在怎样的环境当中，当我们在用纸巾的时候，当我们在浪费水的时候，当我们拼命的在花钱的时候，我们从不考虑除我之外的非洲的人在怎么生活，东南亚的人在怎么生活，灾区的人在怎么会生活。我们考虑不到，我们缺乏远见，因为我们是近视眼。
但同时我们也是远视眼，因为我们总是在追求远处出现的一个个层出不穷的新的目标，我们忘记了我们现在拥有的东西是多么的珍贵啊！当父母健全的时候，你是多么的幸运啊！同学们很多时候明天发生什么不知道啊！你要趁父母健全的时候，趁他们健康的时候，你要表达你的感恩心，因为他们对你好并不是理所当然，应该对你好，是因为他们那么爱你，这份爱本来就值得再多的感恩也不过分。人很多时候他其实就是贪得无厌，不知感恩的。
我前段时间看到一本书名字叫做《自私的基因》，我没看过，但我觉得很有意思，这个题目就提醒我，人其实就是习惯以自私自利的，人其实是习惯于他人对我的牺牲的。举一个不太恰当的例子：如果有一个人一直端药到你的床边让你喝药，突然有一天，他不端了，他帮你煎完之后，他说你自己下床喝吧！你那个时候不会感恩他一直端药到你的床边，这个时候你会觉得，他怎么对我不好了，人都是贪得无厌的。
编后语：推荐给自觉情商低的人，摘自：陈果—复旦情商课
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